И снова московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место отыскать удалось без тестирования скорости своей реакции и даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины с упоением командующего: «Вспышка справа. Ложись!». Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку над моим креслом стояло Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18ти. Взгляд Нечта расфокусировано смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно. Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева, золотился какой-то прыщ (пирсинг?).
Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссине-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подвен жирным черным карандашом. На руках -металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими ботинищами.
Но больше всего меня удивила другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Ты где? На лекции?.. Ну и что!.. На лекции самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было - я в шоке…
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же.
-. Короче, вчера в институте выхожу из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто… Славик! Причем с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, что-то он мне звонить перестал… А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под руку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со воего места выглянул, посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не наложил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
-. Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо взохнуло и поправило собственную феерическую прическу. - Ни сисек, ни фигуры!.. Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула дверью!.. Чтоб знал!!! Что? Почему это «в сральник сбежала»… Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь ся растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?.. Жить, говорю, теперь как не знаю! Не слышишь… ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!
Боже, как я жалел в эту минуту об отсутствии диктофона. Такие шекспировские страсти, и без фиксации!
-. Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-. Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салона сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильну. Нечто мотнуло в сторону и припечетало боком о мое кресло:
- МЛЯ!!! Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка, и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики - козлы! Ничего в нас, нежных, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка…
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
комментарий к эмо-песне:
-у меня так друг умер.
Челкой подавился.
Ненавижу сегодняшний строй,
Мир под масками, да приблудный,
Тошнотворные чувства и стиль,
Голос дикторов ложный, занудный.
Ненавижу: - «Ой, шубка, какая! "
А в душе жаба зависти, злость,
И в душе, где - то зреет месть.
Ненавижу Газпром, эмо, готов,
И красивую фальшь, сквозь обман,
Я бы вас расстреляла в морозы,
Иль в пустыню, в ваш же кошмар.
Ненавижу баб пьяных, девчонок,
И курящих, с дитем в животе,
Ненавижу убийц, и вальяжных,
Тупорылых со злом на лице.
Ненавижу, не пожалею,
К ним добрее не стану, нет,
От того, что вокруг - немею,
Автомат бы… сменить, чтоб сюжет!
Сибирь.
Copyright: Екатерина Комарова 2, 2013
Свидетельство о публикации 113 013 003 973
В Перми ветеран, пояснив, что не для того он Родину защищал, застрелил из ружья двух эмо.
- Дочка, а что Андрей у тебя жить будет?
- Мама, Андрей - ЭМО, он вообще жить не хочет…((()
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
эмо)))))
«Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться…».
(ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки…)