И снова московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место отыскать удалось без тестирования скорости своей реакции и даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины с упоением командующего: «Вспышка справа. Ложись!». Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку над моим креслом стояло Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18ти. Взгляд Нечта расфокусировано смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно. Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева, золотился какой-то прыщ (пирсинг?).
Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссине-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подвен жирным черным карандашом. На руках -металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими ботинищами.
Но больше всего меня удивила другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Ты где? На лекции?.. Ну и что!.. На лекции самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было - я в шоке…
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же.
-. Короче, вчера в институте выхожу из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто… Славик! Причем с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, что-то он мне звонить перестал… А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под руку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со воего места выглянул, посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не наложил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
-. Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо взохнуло и поправило собственную феерическую прическу. - Ни сисек, ни фигуры!.. Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула дверью!.. Чтоб знал!!! Что? Почему это «в сральник сбежала»… Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь ся растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?.. Жить, говорю, теперь как не знаю! Не слышишь… ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!
Боже, как я жалел в эту минуту об отсутствии диктофона. Такие шекспировские страсти, и без фиксации!
-. Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-. Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салона сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильну. Нечто мотнуло в сторону и припечетало боком о мое кресло:
- МЛЯ!!! Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка, и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики - козлы! Ничего в нас, нежных, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка…
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.