Нет бы Хозяину небесному все свои благости для нас равномерно распределять: и затяжные ливни, и опустошающий зной, так Он одним - ниагары дождевой воды отпускает, а другим - тысячи кельвинов солнечного жара!
В результате и у тех, и у других получается фигня какая-то, а не погода!
Нам давно уже пора взять в собственные руки этот сегмент товарно-денежных отношений и меняться друг с другом погодой!.. Ну или, в крайнем случае, торговать ею.
- иz -
Телефончик, нацарапанный в экстазе коготками на спине
мужчины - это самая восхитительная женская хитрость!
Особенно, если женщина желает продолжения отношений.
- иz -
В войне полов соблазнительное декольте - это контрольный выстрел в сердце!
- иz -
Хорошие отношения у семейной пары - это, как колёса у машины.
Только «резину» в них меняют чаще. Именно поэтому они всегда «на ходу»!
- иz -
СЛОВО - это не подкова,
не пятак…
Вчерашний снег!..
Всё равно всем далеко нам
До платонов и сенек.
- иz -
Пей с умом, если нет других собутыльников.
- иz -
Если бы Вера Мухина Рабочему и Колхознице дала в руки по гранёному
стакану, художественная композиция стала бы завершённой.
- иz -
`
Часть 2
`
Серёже 4 - 5 ЛЕТ
* * *
В детском саду их группу фотографировали.
- Ты почему на фото такой грустный получился?
- Я не грустный. Я просто примудрился.
* * *
- Мама! А Алёшка (старший брат) ругается!
- Как же он ругается?
- Он сказал плохое слово на букву «п»!
Алёша возмущённо:
- Пусть не врёт! Я сказал «безделушка»!
* * *
Дед в деревне ругается:
- Ё… твою мать!
Серёжка возмущён:
- Нельзя такие плохие слова говорить!..
«Мать» - это грубое слово. Надо говорить «мама».
* * *
Увидел похоронную процессию.
- Дядя умер?
- Умер.
Рассуждает:
- Пока эта «скорая помощь» соберётся, машина с кладбища
быстрей приедет. Дядю в неё засунули, вот он и умер.
* * *
- Какой арбуз костлявый попался!
* * *
- Куда идём?
- По делам
- А после «по делам» куда пойдём?
* * *
- Хорошие мальчики дорогу с мамой за ручку
переходят, а плохие - без «за ручки».
* * *
Едем в машине. Его тошнит.
- Мама, долго нам ещё ехать? А то меня сейчас рванёт!
* * *
- Я так люблю слаткости!
* * *
Слово «игрушка» узнал раньше, чем слово «груша».
Поэтому груша у него очень долгое время была «игрушей».
А когда первый раз попробовал банан, ему очень понравилось, захотелось
ещё, но как называется фрукт, не знал. Вышел из положения легко:
- Дайте мне это (показывает пальцем) - и два!
* * *
- Мама, корми меня быстрей! Я ВЕСЬ такой голодный!
* * *
Ранний интерес к вопросам пола.
Видимо, в детсаду зарядился информацией на эту тему.
Хитро прищурившись:
- А я знаю, что у меня ТАМ! (показывает пальцем)
- Что?
- Яйца… И у тебя знаю, что ТАМ!
- И что же?
- Гнездо!
Мама выпала в осадок…
`
6 - 7 ЛЕТ
* * *
Поздравляет с днём рождения немолодую соседку:
- Желаю Вам прожить столько лет, сколько я прожил.
Соседка растерянно:
- А немножко побольше можно, Серёженька?
- Ну уж ладно!,. Немножко можно.
* * *
- Мама, прогони скорей эту муху!
Она меня кусает, щипает и щекочется!
* * *
- Мамочка, я тебя очень люблю, потому что ты меня выродила!
* * *
Расчувствовался:
- Какая хорошая мама мне досталась! Это хорошо, что тебя папа выбрал!
А то как бы я с одним только папой, без тебя прожил? Тем более,
что он не умеет варить такую вкусную жареную картошку, как ты!
* * *
Середина апреля.
Вдруг начинает в диком возбуждении кувыркаться
по кровати, скакать по квартире.
- Что случилось?
- Ура!.. Первую муху увидел! Значит, скоро лето!
Поеду к бабушке в деревню!
- иz -
Ветер перемен зарождается с лёгкого сквознячка недовольства в мозгах.
- иz -
.
Этому «мальчику» теперь уже за 30. А когда-то, в лучезарном молодецком возрасте, он, как и все дети, выдавал в разговорах столько забавного, что мы не успевали удивляться и веселиться от каждого его перла.
Это мой сынуля Серёжка.
Вот… копала тут древние домашние залежи бумаг - и откопала свои записи.
Итак…
СОВСЕМ МАЛЕНЬКИЙ - 1,5 года:
* * *
Дилёля - это он сам, Серёжа.
- Мамнём Дилёлю улять?
(перевожу: «Возьмём Серёжу гулять?»)
* * *
Заставляют спать, а очень не хочется:
- Мама, купачай!.. (покачай)
* * *
Сделает что-нибудь хорошее и сам себя гладит по голове:
- Ты ж моя умчика!
(«умничка»… потому что так всегда говорю я, когда хочу его похвалить)
* * *
Хочется сломать игрушку (любимое занятие всех детей в этом возрасте), а она, как назло, не ломается. Сердится, замахивается на неё:
- Как дам её, какая!..
.
2,5 - 3 ГОДА
* * *
Чётко усвоил, если что-то грязное, то это надо помыть.
Говорю ему:
- Не подходи к мусорному ведру, там мусор, он грязный.
- А ты его помой!
- Эту водичку пить нельзя, она грязная!
- А ты её помой!
* * *
Глядя, как я крашу помадой губы:
- Ой, мамочка, какой ты красивый мальчик!.. (я ему так часто говорю)
Потом сам тянется к помаде:
- Я тоже хочу быть мамой.
* * *
- Я буду расти, расти и вырасту большим. Сначала я буду
Алёшей (старший брат), потом мамой, а потом - папой!
* * *
Обижаясь на кого-нибудь, говорит: «Я с тобой не дружусь».
Это своего рода гибрид слова «дружу» со словом «вожусь».
Маленький словоизобретатель!..
* * *
Характерная ошибка детей этого возраста:
- Мам, а помнишь, как мы завтра ходили в парк? Пойдём ещё?!.
* * *
Целый день шёл дождь… Наконец, тучи рассеялись. Радостно:
- Вот и солнышко выгнулило!.. Можно мне погулять?
Уже давно чётко выговаривает все слова, но «выглянуло» ему никак не даётся.
А может быть, он и не старается, потому что «выгнулило» - быстрей и удобней…
А я добавлю - и смешней!
Потому что я с тех пор сама всегда так говорю, когда из-за туч «выгнулит» солнышко))
* * *
И под занавес…
Катастрофа!!!
Мама натушила кастрюльку мяса. В моё отсутствие залез в неё с ревизией, и, видимо, подлива показалась ему подозрительной. Вывалил всё в раковину и включил воду.
На мой истошный крик:
- Что же ты натворил?!. Зачем мясо выбросил???
невозмутимо ответил:
- Оно грязное. Я его мыть буду!
* * *
Высшее выражение любви:
- Мамочка, ты моя родненькая!.. Когда я вырасту, выйду за тебя замуж!!!
`
(продолжение следует)
`
Венера Милосская - идеальная жена: обнять тебя она, конечно,
не сможет, но и сковородкой по тыкве ты от неё не получишь.
- иz -
тырнет пришол в мой дом внезапно
забрал комфорт отнял покой
я до сих пор не понимаю
на кой
- иz -
Хороший афоризм - это лицо автора, плохой - его морда.
- иz -
То, что мы, напившись, теряем равновесие и шатаемся, только подтверждает гипотезу, что Земля покоится на трёх слонах, стоящих на черепахе.
- иz -
…А верность я храню всегда надёжно -
В глубоких сундуках глухих подвалов.
- иz -