И откуда только, в конце каждой пьянки, берется какой-то «конь» на которого надо еще выпить?! …
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
Те, кто придумал Покемонов, Спанч-боба, мультмонстров… явно состоят в какой-то одной таинственной секте
-Это голова или попа?
- Я бы такое лицо прятал!!!
Я раньше думала, что все лысики весёлые и добродушные…
- рыба, копченая рыба.
- покупаем девушки рыбу.
- утром можно рыбку Съесть, а вечером… то же все получиться.
Одна голова хорошо, а с мозгами - лучше
- Дорогой, почему ты никогда не зовёшь меня ласковыми именами?
- Например?
- Зая… Буся…
- Эх, заябусечка ты моя !
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Когда борец идет на охоту, то в лесу на одного оленя становится больше.
Охрипший, но ответственный петух утром бросает камни в окна.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел, потому что тогда сажали на кол.
Вооруженный охранник Тимати нет, нет, да ловит себя на мысли.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой: «Три, четыре, закончили!»
Художник- это единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Алкоголик Иванов уже почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение.
Ребенок начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.
Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня «Мой парень».
Никита Джигурда принял роды у лосихи, хотя до его появления лосиха рожать не собиралась.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию ещё до того, как она закончила формулировать вопрос.
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.
Только русский человек на посошок может выпить больше, чем за весь вечер за столом.
Если в кокаин добавить кубик Магги, он станет чуточку вреднее.
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
Из удивленной фразы отца, купившего новую Ладу Гранта, сын знал только слово «…колотить».
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время эфира начала показывать, где живет её бывший.
Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал-техно в Тобольске.
Когда Криштиану Роналду едет за рулем, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Синицы нахохлились… хохлы насинячились…
Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
боже, дай мне силы, терпения и на всякий случай 42 миллиона долларов
Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.