Объявление:
Музыкальной школе
тpебуются пиананисты,
гетеpасты и вялочленисты.
Добавляется девчёнка в друзья, пишу:
«Знакомы?»
Она:
«Нет, я тебя добавила
т.к.у нас одинаковые куртки»
Люди у кого трусы как у меня?
Добавляемся!
Московская патриархия
приняла закон божий в первом
чтении…
Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… полторы штуки баксов весит тёща…
Сидит дед, милостыню собирает, грустный грустный… К нему парень подходит и спрашивает:
- Дед, чё грустный такой?
- Да,-говорит дед- бабка у меня помирает, как я буду без неё прям не знаю, наверно следом за ней тоже помру! Вот на похороны ей собираю!
Парень говорит:
-ну, а что к врачам бы её сводил, или народная медецина?
дед:
- Да всё перепробовали, ничего не помогает!
Парень:
-А ты дед возьми в жопу её оттрахай!
Дед:
-Да ты что такое говоришь, поганец! Я с ней столько пережил! Все горести и ненастья, я самого Ленина хоронил! А ты мне такие гадости говоришь!
Парень:
-Ну как знаешь дед решай сам!
Дад приходит домой смотрит бабка вообще на последнем издыхании…
Ну он взял да и оотрахал её в жопу… Утром просыпается, смотрит бабка вареников налепила, пельменей, пироги стряпает, бегае суетиться! Дед сел на кровати чернее тучи за голову схватился! Бабка ему говорит:
-Де ты что, смотри я ж вылечилась, чё грустный такой?
Дед:
-Да, ты вылечилась - херня! Я Ж ЛЕНИНА МОГ СПАСТИ!
Вот что хуже: недоперепил или перенедопил?
ЛОГОПЕДИЧЕСКИЕ СТРАСТИ
Это «творение» навеял персонаж Ролана Быкова из к/ф «По семейным обстоятельствам».)))))
- Так. И кто у нас фефь бУфет?
Фикция кого тут фуфит?
- Девочка у нас. Елена,
Буквы для нее проблема.
- Фафтуй, фефочка. Фафие
Фефть фефекты офнофные?
- С буквой «Л» я все не лажу,
Не люблю и «Ж», жалажу.
-Фы пфофефим. Фафи «Фофа».
- Дядя! Это просто. «Ложа».
- А тефей фафи ка фи
«Фали ф фофькой фефуфи».
В разговор вмешалась мама:
- Доктор, Вы скажите прямо,
Как нам дочку научить
Буквы верно говорить?
- Фам фи ф фей скофофофофки
Ифуфафь фи пофифоньку.
- Что, простите, Вы сказали?
Повторите все сначала.
-Фофофю: сфофофофофки!
Не фефифуйфе фефенка.
Фе пфофлефы феть от нефвоф,
Пофифаефе, нафевно.
Фот и я быф ф фефстфе нефым,
Фыл фефлифим, фафе сефым.
Но! Фифаньфе ф феффиф фет.
ФефЕй я фофтоф. ФОФОФЕТ!
************
)))))))
Перевожу:
- Так. И кто у нас здесь будет?
Дикция кого тут губит?
- Девочка у нас. Елена,
Буквы для нее проблема.
- Здравствуй, девочка. Какие
Есть дефекты основные?
- С буквой «Л» я все не лажу,
Не люблю и «Ж», жалажу.
- Мы проверим. Скажи «Роза».
- Дядя! Это просто. «Ложа».
- А теперь скажи ка ты
«Встали с зорькой петухи».
В разговор вмешалась мама:
- Доктор, Вы скажите прямо,
Как нам дочку научить
Буквы верно говорить?
- Вам бы с ней скороговорки
Изучать бы потихоньку.
- Что, простите, Вы сказали?
Повторите все сначала.
-Говорю: скороговорки!
Не нервируйте ребенка.
Все проблемы ведь от нервов,
Понимаете, наверно.
Вот и я был в детстве нервным,
Был безликим, даже серым.
Но! Призванье с детских лет.
Теперь я доктор. ЛОГОПЕД!
Когда он ей предложил встречаться, она прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю»
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными карими глазами, хорошо готовлю, голова не болит… Никого не ищу… Так… Хвастаюсь
Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет - ноги обожешь !
Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Первая заповедь солдата - подальше от начальства, поближе к кухне.
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка (д) пышных форм и бойкая на язык. Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: - Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д) - Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.
Встретились две подруги. Обе
лет по 15 замужем. Понятное
дело - секс в семье опостылел
уже давно. И вот одна другой
говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло
«Молодежное», мы с мужем
помылись этим мылом и всю
ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются,
первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот
«Молодежного» не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел.
Мой-то всю ночь сиську сосал,
а под утро обосрался…