Когда я незнаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…
Ну и где эти Чип и Дейл, которые всегда спешат на помощь???
Прежде чем вытереть об меня ноги, помни, в душе я - сороконожка!
Подскажите - где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар, дающий свет…
Новый интернет-тариф «ВЫСЫПАЙСЯ» отключение в 22:00)))
ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША МОЛОДЁЖЬ!!!
УТРОМ НЕ РАЗБУДИШЬ, НОЧЬЮ ХЕР НАЙДЁШЬ!!!
Уверена, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи))
Хочу такого парня, что бы когда его увижу сказать: «Охуеть, дайте два пожалуйста!»
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут.
Сколько в мире безсмысленной жестокости!!!
Пионерская шутка
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно… И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!! Я сам пал жертвой… Неописуемое ощущение, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря… Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.
Один чудак, прослывший экстрасенсом,
Искал шестое чувство у гетеры,
Но помер, изнуренный долгим сексом.
Мораль: шестое чувство - чувство меры.
Случайно был я на конгрессе женщин.
Мне удалось повестку подсмотреть:
1.Как правильно в шкафу умять все вещи.
2.Как жить? Совсем ведь нечего надеть?
3.Футбол и пиво… С кем, когда. И сколько.
4.Секс по утрам - обязанность и только!
5.А по ночам они храпят… Вот гады!
6.Как подобрать машинку под помаду…
7.И как не заразиться целлюлитом.
8.Загадка женщины… Про декольте. Открыто…
9.Любовник изменил. Сказать ли мужу?
10.Что делать, если попа мёрзнет в стужу.
11.Секс с «бывшим». Ностальгия иль измена?
12. Где познакомиться с приличным бизнесменом.
13.Какую книгу выбрать ?.. Мудрость цвета.
14.Где продаются лучшие котлеты.
15.Как отличить фэншуя от бонсая.
16.Вы не такая… Кстати о трамваях…
17.На что смотреть в одежде у мужчины…
18.Как мужу намекнуть про «Ламборджини»…
19.Ваш ужин при свечах… Как не напиться.
20.Вязание… И что такое спицы.
21.Как перед Ним не показаться дурой.
22.Сто семьдесят советов для фигуры…
23.Почём сегодня пересечь «сплошную»?
24.Как стильно показать, что я ревную.
25.Парковка задом. Миф или реальность?
26.Блондинка от рожденья - горе? Радость?
27.Как пережить успех подруги Насти.
28.Приснился Путин. Радость или счастье?
29.Какие нынче в моде спаниели.
30.А мужики совсем уж охренели…
31.Как правильно потратить миллион.
32.Уроки симуляции оргазма.
И, напоследок, два часа про «разное».
… И митинг против цен на силикон.
В Газпроме депрессия: у руководства заканчиваются мечты…