Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25 (если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где можно скинуть рублей 30−40, и об этом знает весь город. А мы решили закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб. отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный, ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим, ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит, калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? «. Наш друг поддержал шутку: «Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели… даже не знаю как описать… в общем лицо, выражающее сразу все эмоции, которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за 700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб., хотя на гея не похожи ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой?».
Недели полторы назад мы с сыном поехали покупать к школе костюм. Съездили, выбрали, купили - всё хорошо, только брюки немного длинноваты. Заехали к бабушке, чтобы она подогнула (у меня дома нет швейной машинки). Дед попросил внука примерить форму, тот надел костюм и дальше происходит такой диалог:
-Ой какой хороший костюм, как тебе идёт! Жалко только в этом году у вас пятидневки не будет, в субботу учиться будете…
Я начинаю подыгрывать деду:
-Да и в воскресенье тоже…
Строю грустную мину и дружно давя хохот, наблюдаем как у сына глаза на лоб лезут от несправедливости жизни… Потом конечно не выдержали рассмеялись, сказали что пошутили. Вот такой он у меня - вроде бы в пятый класс идём, а наивный))).
Но это предыстория, история случилась сегодня на торжественной линейке, когда директор школы объявил, что:
-В этом году в нашей гимназии произошло изменение - мы переходим на шестидневную учебную неделю.
Моей первой мыслью было «не фига себе пошутили»…
- Мама, я домой еду. Купить что-нибудь?
- Купи себе квартиру, урод и живи отдельно!
Тамара Ивановна утонула в проруби. Хотя по гороскопу была Рыба, в постели бревном и говном по жизни.
Онука-гота, який приїхав до бабусі в село, три місяці вважали священиком.
только я могла напившись в хлам, заорать на всю улицу:"звезды!загадывайте желание, я упала!!!"
ЗМЕЯ
Играли свадьбу. А жена змееподобна.
Нет, внешность у нее была совсем обычной,
Она имела, скажем прямо, вид приличный -
Не ползала, как все ходила безусловно.
И идеальною женой была для мужа.
А он, довольный всем, обстиранный и сытый,
В порыве нежности жену звал не избито,
Шептал на ушко ей игриво - «Милый Ужик».
Но время шло. И к сорока - пивное брюхо,
Футбол, рыбалка только в тайне от супруги
(Как говорится (типа), заболтался с другом),
А коль узнает - ядом изойдет Гадюка.
Как день один его жизнь пролетела мимо.
Да, мужику в раю живется очень сладко,
Но о жене порою говорит с оглядкой:
«Блин, Анаконда интеллектом задавила!»
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками…)))
В Китае капусту находят в детях.)))
Рождённый ползать пролезет везде!
История Пьем пиво - взгляд изнутри :-)
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Заухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые…
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе…))
«Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
- Нет…
- Русика знаешь? - Нет…
- Алика знаешь?
- Нет.
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?"
ДНЕВНИК ПИНГВИНА
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну, ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: «Рашен чукча - партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь: один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы - довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как… внутримышечно!
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера…
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть
Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!
- Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно
Истребитель взлететь не смог, «булаву» запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться.
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения…
- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку «Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн» урожaя 1964 годa
Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием «Три богатыря», причём «три» - глагол…
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?
Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики…
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.
Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.
Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
Это не я хочу спать - это спать хочет меня!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!
- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Настоящие моряки не говорят «Это - говно», они говорят «Это - непотопляемо!».
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.
Новость на Рамблере: «девочка-призрак ворует цемент со стройки».
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники…
- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и… будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься…
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу
- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная… могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе… могу ноги на подушку закинуть…
- Как вас представить? - Представте меня в ванной
Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё…
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера…