Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил-вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют-милиционеру до лампочки.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.
Путь к сердцу на желудке оборвался.
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами…))
Друзья -это когда ты идёшь по улице, спотыкаешься и падаешь, а они орут тебе в след ЛОШАРА!
Если СЕКСА захотелось. Потянуло вас на БЛУД. Накосячьте на работе. Там Вас точно от… ут!!!
О, мужички подтянулись… теперь можно и в штыковую ;-)
…Мужчины в принципе все кобели, но кто-то как пес - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда…
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по…
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
У девушки есть 4 стадии опьянения: 1. я не пьяная 2. кто пьяная? я пьяная? 3. наливай еще 4. на вопрос водителя «куда едем?» бьет его сумочкой по голове и говорит «не твое дело, хам!»)))
В психиатрическую лечебницу требуются лётчики. Собеседование по телефону 8−88−88−88.
- Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за*бись. Третий кальян за неделю
Ты хочеш сладкого? -Да. Горячего? -Да! Секса? -Нееет пирожков с яблоками))
Каждой красавице по мудаку, все девочки любят эту игру.
- Посмотри, какой у тебя большой живот… ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа… да если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!))