Горыныч невест похищает без слов-
Спросите любую невесту:
«Увы, не влияет наличье голов
На уровень качества секса.»
Постоянно задаюсь одним вопросом:
Почему это экологи молчат?
Кабачковая икра - ведь это ж просто
Миллионы нерождённых кабачат.
Станешь проституткой страстной
И пьянчужкой затрапезным,
Если ты не скажешь «Здрасьте!»
Бабушкам возле подъезда.
В этой жизни мы всего лишь гости… как в горле кости)))
1. Не бойтесь жениться. Женитесь всегда, когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются.
2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех. Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом.
3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа.
4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет п. 6.
5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату.
6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесутся с симпатией.
7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует.
8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением.
9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет п. 11.
10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам.
11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит.
12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы.
13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь, пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Девушка, а вы водку будете? - Да вы что … я вообще в рот не беру ! - Это, конечно, жаль… но про водку вы так и не ответили…)
КорАткА А сИбе: приколист 99-го уровня!
Иногда, смотря на некоторых юмАристов, становиЦа смешно от того, шо ваще не смешно))))))
Сердцу - не прикажешь!.. Да и другие органы - тоже не военнообязанные!..
Убеждаюсь многократно,
что приятно - в том и вред!
кушать вредно, но приятно,
а работать - вовсе нет!
-Всем постам! Крутые пацаны
Грабанули склад с виагрой ночью,
Хоть преступники не вооружены,
Приближаться к ним опасно. ОЧЕНЬ!
Спиритизм - это вовсе не враки!
Вам даю доказательство лишнее:
Вон бегут за машиной собаки -
Это души ушедших гаишников!
КорАткА, А сИбе: пА гАрАскопу Рыба, а не какой-тА там КАзерог!)))
Men have 2 emotions: Hungry and Horny… but women have 2 emotions: Stupidity and Frigidity
Это реальное письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети «K-mart» и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что «пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить». В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел сзади к одной из наших работниц и официальным голосом сказал «Код 3 в отделе товаров для дома» и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет «MnMs»
14 сентября: переместил табличку «Осторожно! Мокрый пол» в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать «Когда же вы все наконец оставите меня в покое?»
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма «Миссия невыполнима»
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал «Выбери меня! Выбери меня!»
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал «Нет! Нет! Опять эти голоса!»
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал «Здесь нет туалетной бумаги!»
25 декабря: В отделе мебели спрятался в шкаф. Поджидал покупателей и когда те подходили к шкафу открывал его и приглашал с собой в Нарнию