Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать…
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее
настроение передаётся половым путём!
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Чем красивее девушка - тем сложнее её личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая!!!
Как нибудь я умру и с душой перед богом,
На суду будем рядом ответы давать,
Будет жаться ко мне и стоять как-то боком,
Будто сможет опять меня подставлять.
Зададут нам вопрос, вы когда-нибудь врали?
Я отвечу, что нет, ведь кривила душа,
А когда-нибудь брали что плохо лежало,
СознаЮсь, но она ведь прошлась по ушам.
Спросят строго глядЯ, вы убили кого-то?
На вопрос улыбнусь, из пращи воробья!
А она посмотрев на меня виновато,
Тихо скажет, надежду, и любовь тоже я.
Потом скажут вердикт, нас с душой разделяя,
На два метра под землю, да пойду я, пойду,
Жалко душу свою, её доля такая,
До скончанья времён отираться в аду.
Срочно нужно что-то менять. Но есть 3 проблемы, что? Где и как?
Отсюда мораль- думай прежде чем говорить, или сделать!))
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа «Я тебя, козёл, уже третий час жду!» Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора «говорящим компостером».
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой «Mentos» и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
Если гора не идет к Магомеду, значит гора нормальная, уважаю, молодец гора, с характером гора, не как эти вот…
Жена мужу: «Я тебя президентом в нашем доме назначила!», он обрадовался, говорит: «Значит, я теперь здесь самый главный?!» Жена: «Да, но перевыборы каждые пять лет!»)))
вот сидишь ты, сидишь, а потом резко встаешь Голова кружится, глаза не видят что происходит Я УМИРАЮ ЗАВЕЩАНИЕ НА ПОЛКЕ а, не, всё, прошло))
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.