Знаете ли вы, что:
Мужчины бывают трёх типов…
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать.
И женщины бывают трёх типов…
1. трахнуть и забыть
2. трахнуть и оставить
3. оставить другим, пусть сами трахаются
-Я не ем после шести! - Сила воли? - Нет, привычка- шесть порций, и все!
Частокол - нерадивый ученик
Чернила - сплетник
Чесуча - крапива
У Смита, как и у всех людей, было 30 зубов. 4 зуба ему выбил конь, которого Смит ради смеха уколол, подойдя сзади. Ещё 1 зуб ему случайно выбил отец, когда объяснял, что не надо издеваться над животным.
8 зубов поразил кариес. Стоматолог вылечил 5 зубов, а 3 вырвал. Через неделю, из-за ошибки врача - неправильного лечения, пришлось удалить ещё 7 зубов.
6 зубов вместе с челюстью вылетели, когда он упал с яблони соседа. Челюсть врачи поставили на место.
Вопрос: Через год Смит посчитал свои зубы. Сколько он насчитал?
Судья ударил молотком раз… другой… третий… к чему-то прислушался, слегка наклонив голову набок… задумчиво посмотрел на молоток… и… лицо его просветлело, преобразилось… он ударил четвёртый, пятый раз, и всё увереннее стучал по деревянной подставке далее. Дробные удары сложились в определённый ритм. И уже явно угадывалась мелодия песни «Наша служба и опасна и трудна»…
Ночью ходит домовой
По квартире сонной…
И разносит он покой
Людям утомлённым.
Что-то где-то подберёт,
На виду положит,
Чтобы долго не искал,
Кто найти не может.
Мне его под Новый Год
Тоже подарили,
И вот он теперь живёт
У меня в квартире.
Все бумажки соберёт,
Те, что я теряю,
И в шкатулку приберёт.
Я про это знаю.
Загрущу когда чуть-чуть
И в подушку плачу,
Потихоньку по плечу
Гладит, не иначе…
Я не открываю глаз,
Чтоб не испугался.
Только думаю сейчас -
Добрый мне достался…
Сидела, царапала что-то в тетрадке и поймала себя на мысли, что не знаю, как правильно написать слово… Музчина? Мусчина? Мущина… ну бывает - заклинило и всё! В словарь лезть? Компьютер уже выключен… Написала просто - мужик. О! Вот! Мужчина! А мужик - проверочное слово!
И не только в орфографии, мне кажется …
Диетолог из города Дели,
Носит сало с собою в портфеле,
Чесночок и лучок,
А ещё коньячок.
Не дурак он худеть, в самом деле…
Dav-angel
Некоторые женщины ошибочно полагают, что количество возникающих в башке у мужика умных мыслей и его разумных поступков прямопропорциональны количеству нанесённых по этой башке «ударов сковородкой». А ведь пропорция-то скорее обратная! ЛАСКОЙ МУЖИКОВ ЛУЧШЕ БРАТЬ!!! ЛАСКОЙ!!!)))))
Женщина делает педикюр для того, чтобы:
а) не была видна грязь под ногтями
б) было красиво
в) процесс покраски - забавное времяпровождение
У нас в ресторане самообслуживание!
Чувствуйте себя, как дома:
поел, убери и помой за собой.
* Исказительница народных сказок.
* Благодурность.
* Работал не прикладая рук.
* Крем, после питья.
* Люляки-бяки.
* Пол-литра вкусов.
Ну все, перестраиваюсь! Бросаю жить как попало, начинаю жить как придется!
Офисных частушек нотки
Пропоем, стянув колготки…
И весь свой рабочий график
Мы пошлем, девчонки, на фик!!!
*******************
Как же нам не петь частушки
Вам про офисную жизнь???
Был бы жив товарищ Пушкин,
Он сказал бы: «Зашибись!!!»
*******************
Удивляется муж часто -
Мол, чего на попке пластырь???
У начальника, кретин,
Очень жесткий ковролин!!!
***************
Шеф мой видимо склеротик…
Обещал путевку в Крым…
Болит попа, ноет ротик…
«Не припомню??? Повторим!!!»
****************
Попкой я задела кулер -
Пол мужской от счастья умер…
Колыхалась жопа сочно
Где-то до обеда точно…
******************
Не люблю носить я лифчик…
Вдруг мне трахаться приспичит???
А начальник мой в очечках -
Расстегнёт пока, то кончит…
********************
В нашем офисе мужчины -
Дол… бы и кретины!!!
В декольте откроешь грудь,
А они зовут курнуть…
*********************
Хорошо быть секретаршей
И в моральном плане падшей…
К шефу забегу на акт
И на целый день в «контакт»
********************
Когда захожу я в офис
Попою кручу как Лопес…
Ведь у классных ягодиц
Для карьеры нет границ…
******************
Чтобы бить весь день баклуши
Пить мартини, кушать суши,
Надо чтобы шеф и зам
От тебя слыхали «дам»
******************
Чтоб поднять рабочий рейтинг,
Совершив карьерный рост -
К шефу заходи на петинг
Или сразу на отсос!!!
********************
На меня мои коллеги
Пишут целый день «телеги»:
Мол, бездельница и бл@дь
Надо знать с кем переспать!!!
*********************
Если на копроративе
Вам на платье капнул киви,
Чтобы всем испортить праздник
Говорите «Шеф проказник»
*****************
Моя стройная фигурка
Манит каждого придурка…
У меня своя диета -
Кофе, секс и сигарета!!!
*****************
Я приехала в столицу
Чтобы в офисе пахать…
Развожу, в итоге, пиццу…
Ну, житуха, твою мать!!!
*********************
Когда шла я на работу,
То не знала что в субботу
Будет сверхурочный план -
Прыгать шефу на кукан!!!
********************
Не своей карьеры ради
Мы тут трудимся, как бл@ди!!!
Ведь недолог женский век
В мире сладостных утех!!!
******************
Кто частушек наших против -
Все претензии к Компоту!!!
Это он, развратник, гад,
Сочинил все невпопад!!!
Видно спьяну, трахал Музу
И частушек целый кузов
Нам он в офис притащил
И заставил петь, дебил!!!
Показали средний палец
Мы ему, но он красавец…
Эх, девчата!!! Для него-то
Отменяется работа!!!
Вот Компот на вечеринке
Девок гладит ниже спинки!!!
Извращенец, спору нет,
Но отличный, как поэт!!!:)))))))))))))))))))
Годы ума не дают! Ум дает опыт. Умному человеку-умный, дурному человеку-дурной. Если в 17 лет, в голове ветер, то к 27-ми будет буря, в 37-шторм, после 47-ми-цунами…