Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три
бaйкерa и зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик спокойно поднимается, рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Один байкер усмехнувшись:
-Вот лох! Дaже зa себя постоять не сумел!
Официaнткa:
-Так он ещё и водить не умеет! Только что выехал со стоянки - рaздaвил три мотоциклa…
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Без труда не вытащишь и вирус из WINDа.)))
Сколько ж нового внесла бы я в реестр аптечный,
И избавила людей бы от проблем извечных.
«Расщедрин» дала бы жадным, хмурым - срочно «Негрустил»,
«Красотин» - тем, кто считает, что не слишком-то он мил,
«Роботиста» - для ленивых,"Мозгошустрик" - для тупых,
Но и просто есть «Намордник» для начальников родных!
«Незатягиватель» - нудным, а невежам - «Воспитрин»,
И без разбору всем на свете прописала б «Веселин»!)))
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
В секрете обогащения и успехе хорошей шутки есть кое-что общее - выбор нужного момента.
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что страшная… В 17 все-таки решила, что красивая… В 20 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура!
Жизнь надо прожить так, чтобы не получить по заслугам.
Творец создал женщину, чтобы мужчина не спал на твёрдом.
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж… Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…
два кореша встречаются с утра. руки с бодуна трясутся…
- ттты ззззнаешь, так руки трясутся, что пока рассолом поправлялся банкой 2 зуба себе выбил…
- эт чо… я вот пока сцал три раза кончил…
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Ну почему людей нельзя улучшить?
Придумала бы гаджет еще тот!
Ну не хочу я в день так часто кушать,
Вот можно б загрузиться на весь год!
Ну не на год - хоть на недельку что ли…
Открыл бы в пузе дверцу - положил,
И нет с готовкой головной мне боли,
Неделю без проблем хотя б прожить!