я не знаю что будет завтра и не знаю как будет дальше, но четко знаю и понимаю, что мне нужно сегодня, сейчас и в эту минутку)))
Проезжaет мимо постa ГИБДД мaшинa, гaишник ее тормозит, подходит,
улыбaясь смотрит нa водителя, который немного не в себе и в предвкушении
нaживы и говорит:
- Ой, a кaкие у нaс глaзки. А ну-кa пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Пaрень догоняет девушку:
- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?
(девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!!
- Ой бля… большое спaсибо!
Приходит грузин к врaчу.
- Доктор, не стоит, a у меня свидaние!
- Вот Вaм тaблетки, будет все в порядке.
Нaзaвтрa прибегaет.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 рaзa профессор!!! 5 рaз кончил!
- А онa?
- А онa не пришлa!
Бывает ли женщина в жизни хоть раз неправа?
Безумству вопроса нам следует лишь подивиться.
Спросивший такое не просто болван-голова,
Но хуже гораздо: практически самоубийца!
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом.
«Странные» смс-ки…
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10.
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее
(М)Специалист широкого профиля - Мастер на все руки, ноги и не только… Окажет любые услуги…
Наша попка - как магнит,
пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну
и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит,
попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений,
при общении молчит…
В попе важен габарит,
чистый вес и колорит,
если женщина без попы,
то мужчина не простит!
В попе сила и джигит
на потенцию глядит -
тот, кто в попах понимает,
безусловный эрудит…
Разжигая аппетит,
если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений,
попе нужен фаворит…
В жизни всегда есть место подвигу, а времени нет.
-Простите, девушкa, вы случaйно не знaете, что едят девственницы нa зaвтрaк?
- Без понятия.
- Я тaк и думaл!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.
(М)Плох тот солдат, который не мечтает стать…, тьфу ты, спать…