Может жениться?! Все равно скоро 21 декабря.)))
Да у нас сроду концов чего бы то ни было днём с огнём не найти было. А тут вам щас, конец всего и сразу, придет, здрастье, это я! Ага блин, ждите, наивные.
Вот ведь парадокс:
Жизнь, Судьба, Любовь - женского рода - значит на их взаимность могут рассчитывать мужчины???
Случай, Шанс, Интим - мужского - значит и у женщин тоже всё получится!!!
Ученые изобрели нано носки, которые не нано стирать.
а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!)
Отложение солей в суставах?
Не грусти - похрусти. :))
Совет гостям от гостеприимных хозяев:
- Мало сказать «до свидания», нужно ещё пойти домой!!!
95% людей существуют исключительно для оборота денежных средств.
Жена по «Одноклассникам» всё ходит.
Не перекрыть ли в Интернет ей вход?
За меньший грех Отелло Дездемоне
перекрывал когда-то кислород.
Знаете, что меня удивляет в последнее время? Ничего.
Ежели кто думает, что курица - не птица, то я с вас смеюсь! Ответственно вам заявляю: умеючи, можно отправить в полёт кого угодно, даже курицу и даже если она _не вся_. Такшта я могу считать себя вполне состоявшимся лётным инструктором. КстатЕ, заодно мною были отправлены в полёт негр преклонных годов, собака системы е*анутый спаниель и собакина хозяйка.
А всего и делов-то - зашла я после работы в магазин за чем-нибудь, шоб пожрать. Поскольку я нынче существую в несколько стеснённых финансовых обстоятельствах, то магазин был выбран бюджетный. Дикси, то бишь. А в бюджетных магазинах Дикси, должна вам сказать, в послерабочее время тусит как-то до**я народу, в связи с чем имеет место быть острый дефицит тележек и корзинок. И вот, когда, преодолевая людские потоки, кое-как удалось мне пробиться к прилавкам с дорогими моему сердцу и доступными моему кошельку курЯми, выяснилось, что куры, которые охлаждённые и целые, улетели в тёплые края кончились, а на мою горькую долю остались тока могучие курьи ноги размером с небольшую лошадь каждая. Но не голодать же теперь, в самом деле? С двумями ногами в обнимку я продолжила дефиле по торговому залу. Поскольку в домУ меня ждала деточка с хорошим аппетитом, то в те же нежные объятья были загружены: две пачки творога, 1 пакет кефира, 1 пакет молока, 1 упаковка крупы «4 злака», пакет с 6-ю лимонами, кочан капусты и 1 упаковка блинчиков с мясом. Есть женщины в русских селеньях, чо. Короче, до кассы я это донесла, но в этот момент злая судьба демонически захохотала мне в лицо и шоу началось. Первыми высыпались из пакета и разбрелись между людЯми предатели-лимоны. За ними на колени к кассирше повалились пакеты с молоком-кефиром-творогом. Блины и крупа покинули меня без шума и пыли, нырнув под кассу. И тут, амигос, своё показательное выступление начали капуста и ноги. Пытаясь спасти хоть что-то, я делала руками какие-то маловразумительные движения, которые, видимо, и предопределили дальнейшее - капуста полетела влево, кагбе сразу к выходу, а ноги - вправо, кагбе желая вернуться взад. Это я пишу так долго и муторно, а случилось-то всё секунд, по-моему, за 5. Никто ничё не понял, такскть. Все услышали тока мою задорную матерную речь, увидели (кто успел) неразборчивую жестикуляцию, а потом сразу получился РЕЗУЛЬТАТ. Капуста упала рядом с собакой системы е*анутый спаниель, которая около кассы ждала хозяйку, складывавшую покупки в пакет. Спаниель включил режим «пи***ц пришёл, спасайся!», залаял дурниной и низееенько-низееенько полетел по направлению к дверям, т.к. был привязан, но не очень, вместе с хозяйкой, которая весила вся, как одна куриная нога. В этот момент, запутавшись ногами в лимонах, неожиданно ё*нулся негр, на которого сверху легли могучие куриные ноги, размером с небольшую лошадь каждая. *Вздохнула тяжело* Вощим, какое-то время, наверное, я не буду ходить в бюджетный магазин «Дикси». Что-то мне подсказывает, что мне там будут не рады.
- Парень весь в меня.
- Бабуин в джунглях весь в тебя.
- Привет!
- Привет!
- Ну как дела?.. - звучит уже из-за угла.
. и нахера?..
В заповедных и дремучих,
страшных Муромских лесах
Всяка нечисть бродит тучей
и в проезжих сеет страх:
Воет воем, что твои упокойники,
Если есть там соловьи - то разбойники.
Страшно, аж жуть!
В заколдованных болотах
там кикиморы живут, -
Защекочут до икоты
и на дно уволокут.
Будь ты пеший, будь ты конный -
заграбастают,
А уж лешие - так по лесу и шастают.
Страшно, аж жуть!
А мужик, купец и воин -
попадал в дремучий лес, -
Кто зачем: кто с перепою,
а кто сдуру в чащу лез.
По причине пропадали, без причины ли, -
Только всех их и видали - словно сгинули.
Страшно, аж жуть!
Из заморского из лесу
где и вовсе сущий ад,
Где такие злые бесы -
чуть друг друга не едят, -
Чтоб творить им совместное зло потом,
Поделиться приехали опытом.
Страшно, аж жуть!
Соловей-разбойник главный
им устроил буйный пир,
А от них был Змей трехглавый
и слуга его - Вампир, -
Пили зелье в черепах, ели бульники,
Танцевали на гробах, богохульники!
Страшно, аж жуть!
Змей Горыныч взмыл на дерево,
ну - раскачивать его:
«Выводи, Разбойник, девок, -
пусть покажут кой-чего!
Пусть нам лешие попляшут, попоют!
А не то я, матерь вашу, всех сгною!»
Страшно, аж жуть!
Все взревели, как медведи:
«Натерпелись - сколько лет!
Ведьмы мы али не ведьмы,
Патриоты али нет?!
Налил бельма, ишь ты, клещ, - отоварился!
А еще на наших женщин позарился!..»
Страшно, аж жуть!
Соловей-разбойник тоже
был не только лыком шит, -
Гикнул, свистнул, крикнул: «Рожа,
ты, заморский, паразит!
Убирайся без боя, уматывай
И Вампира с собою прихватывай!»
Страшно, аж жуть!
…А теперь седые люди
помнят прежние дела:
Билась нечисть грудью в груди
и друг друга извела, -
Прекратилося навек безобразие -
Ходит в лес человек безбоязненно,
И не страшно ничуть!
1966
БРАК - «ЗНАК КАЧЕСТВА» для брачующихся, и печать о непригодности - после развода))