Жизнь хороша… Сияет солнце, всё в порядке.
Вожусь тихонечко с лопатою на грядке.
Плетень заросший. За плетнём - тропинка к лесу.
По ней пройтись ТАК помогает против стресса!
Мимо ограды дед идёт в больших галошах.
Он мне знаком. Это соседский дедМитроша.
Штаны спустив, присел дедок вдруг у ограды.
Что тут поделаешь, приспичило - так надо.
«Дай подшучу!» - мелькнула мысль, и я лопату
«Установила» осторожненько под задом.
Закончив «дело», встал старик, штаны поправил
И удивился: «Где какашки я оставил?»
Ведь я лопату забрала назад поспешно
И наблюдаю сквозь плетень за ним с усмешкой.
Дед осмотрелся, заглянул вовнутрь галошей,
Раздел штаны, встряхнул их резко… Быть не может!
Давясь от смеха, от забора «отвалилась»
И «мягким местом» в той лопате приземлилась…
Заслышав шум, дед заглянул через ограду.
В его глазах прочла я: «Так тебе и надо!»
И тут меня как из ушата окатило:
Права пословица! Как я её забыла?!
WER DEM ANDEREN EINE GRUBE GRAEBT… 8−08−2012
Mein Schrebergarten. Sonne strahlt… Schoen ist das Leben!
Ich grab' ein Blumenbeet um, - «amuesier» mich eben.
Der hohe Zaun ist dicht bedeckt mit Efeu-Ranken.
Die frische Luft, glaub ich, kuriert hier jeden Kranken.
Ein alter Opa schluert an meinem Zaun entlang…
Verspuert der Alte etwa den gewissen Drang?!
Er setzt sich nieder, zieht die Hose hastig runter…
«Na gut, - denk ich, - will mich der Alte provozieren?»
Und eile unter ihm die Schaufel zu plazieren.
«Geschaeft» erledigt, steht er auf, wirkt wieder munter,
sieht sich kurz um: das Gras… den Pfad… dann seine Hacken…
Wird kreidebleich: «Was ist hier los? Wo ist die Kacke?!»
Ich hab die Schaufel unbemerkt zurueckgezogen,
lache mich krumm, und stolpre dann. Im grossen Bogen
gehe zu Boden und, was glaubt ihr, wo ich lande?
Auf meiner Schaufel, in der Kacke… Was fuer Schande!
Auf einmal faellt mir das bekannte Sprichwort ein…
Zurecht bestraft war ich. Es heisst: «Sei nicht gemein!»
В Москве, ещё в 60-тые года
За три копейки продавалась газ-вода
Из автомата, да с сиропом - просто чудо!
Бесперебойно ж не всегда текла оттуда…
Турист монетку бросил - нету, пуст стакан.
Ещё одну он опустил - и вновь обман!
Наш кулаком бы вдарил и ругнулся матом,
А иностранец - не-е-ет. Так появились игровые автоматы…
Тихо в спальне. Засыпают муж, жена.
Сквозь окно на них любуется луна.
На стене танцуют тени: слон, жираф…
Громким шёпотом сказал супруге шкаф:
«Твой заснул? Ну что ж, тогда пойду, пожалуй.
Перенервничали мы с тобой немало».
Муж, проснувшись: «Ты куда это собрался?
Я с кредитом за тебя не рассчитался!»
Что бы ты делал без меня? Скажи, мой милый…
Муж улыбнулся и подумал: «Ну, спросила!..
Любил бы женщин без разбора, пил коньяк,
Да день-деньской лениво на тахте валялся,
Курил одну бы за одной, ел что попало,
С соседкой Люськой бы прилюдно целовался,
Всё покупал, что захотел, себе, да мало ль!
И по три дня носил несвежие носки…»
А вслух сказал: «Конечно б умер от тоски!»
В одну воронку шальной снаряд
не попадает два раза подряд!
Но, если дурень подставляет глаз,
то выбьют оба- сразу и сейчас!
- «Что с глазом, друг?» - «Виной соседка! Я с ней в ссоре…»
???
- «В глаз пальцем ткнула мне сквозь дырочку в заборе…»
- «А почему второй слезится?» - «Беспредел!
Кто там так метко тычет, глянуть я хотел…»
НА РАСПУТЬЕ ДОРОГ (На конкурс анекдотов у М. Битёва)
9.02.12
Анекдот
На распутье дорог, перед камнем, Илья.
«Коли прямо поедешь, теряешь коня…»
«В чаще сгинешь, направо скакать нету смысла…»
«А налево - то дома прибью! Василиса».
ГРУЗИН И ФУТБОЛ
Анекдот
На стадион грузин ходил смотреть футбол,
И на вопрос про счёт ответил он: «Два нол.
Никто не выйграл». Удивляются друзья:
«Сказал 2:0… А получается - ничья?
Ты толком объясни нам. Странно, право…»
«Как объяснят эщё вам? Слэва нол… и справа!»
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Права я сделала, а практики - немного.
Боюсь, признаться, выезжать я на дорогу.
«Тебе бы навыков езды, - мне муж, - набраться.
Садись за руль. Поедем вместе, упражняться».
Я в руль вцепилась в напряженьи, «мёртвой хваткой».
Переползаю перекрёсток… Всё в порядке…
Стучится сердце, до инфаркта лишь шажочек…
Рот пересох… Мне бы водички… Хоть глоточек…
Благополучно миновала столб фонарный.
Хохочут в голос надо мной в сторонке парни.
Вновь перекрёсток! Я тихонько подъезжаю…
Муж мой спокоен. Вот за то и уважаю!
Мы вместе с ним прожили тридцать лет на славу…
Мне говорит он: «Повернём теперь направо».
А сам налево мне рукою показал…
Туда, где в нашем городке речной вокзал.
Куда свернула я, - рассказывать не стану,
И как «ударили» мне (штрафом) по карману…
Прошло пять лет. Автомобиль вожу прекрасно.
Но муж со мной в дорогу просится напрасно!
Студент на «пару» опоздал
Доцент спросил: - Где пропадали?
- За институт я выступал,
На всесоюзных гонках… ралли!
Другой студент зашёл вослед
И на вопрос: - Где пропадали?
Привычный слышится ответ:
- Как где? Естественно на ралли!
Когда «учёный муж» привык
К словам студентов опоздавших
В аудиторью влез мужик,
С утра уж видимо поддавший
Его он раньше не видал,
Но всё ж спросил: - Вы тоже с ралли?
Мужик (с обидой): - Я не срал!
Меня менты вчера забрали!
Как-то утром в понедельник,
Когда лень сидит внутри
Вадик - лодырь и бездельник
Телефон набрал: «Ноль Три»
Он услышал голос тёти
И рыдая произнёс:
- У меня болит животик,
И сморкает плохо нос
- Значит мальчик нездоровый?
- Нездоровый! - Ну не плачь,
К тебе едет участковый,
Участковый детский врач
Вадик прыгает по пОлу
В пузо радостно стуча,
Не пойдёт бездельник в школу,
Объегорит он врача!
Приезжает врач суровый
Злой усмешки не тая:
- Кто у нас тут нездоровый?
- Нездоровый??? Это Я!!!
«Доктор выслушал младенца,
А потом и говорит:
- Инфлюэнца! Симуленца!
Притворенца! Лодырит!»
И добавил: - Слышь, засранец,
Чтобы был какой-то прок
Собирай-ка вещи в ранец
Отправляйся на урок
И пинка ему отвесил
Добрый доктор Айболит
Стал Вадим и бодр, и весел
Ничего уж не болит
Так без лишней вот мороки
Врач бездельников лечил
Три пятёрки на уроке
Вадик в школе получил!!!
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем полукруг, затем «F».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое «бииииип») ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ… Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу…
Водитель: Але?
Я своему, как-то, ни разу и не изменила…
Не везло как-то…
Я мужу за всю жизнь НИ РАЗУ не изменяла!!!
Да не везло мне как-то…
Если любишь, то готовишь просто объедение,
Если холодок внутри, то и суп не то, и котлеты не ахти.
Так что для любимого, постарайся не ленись,
Знай что после бурной ночки, есть захочется в двойне.
Солнышком зовёт меня супруг -
Грею голову и выпускаю жар…
Но, а если он обидит меня вдруг -
Обеспечен солнечный удар!