- Любимая, включи телевизор. Вдруг уже известен результат выборов.
ДФ-1 уже который год работает высокооплачиваемым сисадмином в офисе «Газпрома».
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату он отдаёт жене. Самое удивительное: многие почему-то считают, что Макс должен быть благодарен судьбе за то, что имеет такую хорошую работу!
Когда Собчак машет рукой, и говорит за свободу, за… мне кажется она посылает всех в п@@ду.
Почему не на @@й? Потому что от туда только вернулись
- Роман, не побрезгуйте - возьмите, наконец-то, себя в руки!
Я лез, как все, я лез наверх, я гору, друг мой,
Назвал на смех или на грех, но Джомолунгмой.
Росла она из года в год, вдобавок, пухла,
А я всё лез и всё стонал - О, Джомолунгма!
Прекрасен путь, ведущий нас, в небесность круга.
Я падал вниз, впадал в экстаз - Ну, Джомолунгма!
Долезу я до звездных кущ, дойду до луга,
Где сонмы бродят светлых душ над Джомолунгмой…
светлане захотелось славы
мехов софитов паппарац
кладет как пава света шпалы
абзац
марина стройной стать решила
на кухне утварь лишь весы
бедром проткнула словно шило
трусы
валюша лучше всех вязала
скатерку сумку и носок
муж сквозь вязанье домогался
домог
Вампиры пьют кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от Солнца.
Ты когда-нибудь думала об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Не бывает страшненьких -
Все бабы хороши!
Есть, конечно, злобные -
Судить их не спеши!
Если сердце любит -
Светится душа!
В этом чудном свете,
Любая хороша!
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Разница между карандашом и маркером в том, что с маркером как будто с резиной.
Во первых не получаешь то, что хотел.
А во вторых руки потом придется мыть долго
Изначально арабские цифры были индийскими камасутрами. Художник был криворукий.
А европейцы не понимали по арабски
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Ателье мод, пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- У вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтобы чaшечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
- Что вы видите?
- Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
- Спасибо. А что вы видите на картинке?