Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая… Баклан!
- Рабинович! За Вами три рубля!
- Где?
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
Странное выражение: «Иметь работу». Неприличная шутка, да и неправда.
Ведь это работа имеет нас!
В одном старом фильме говорят, что бокс - это обмен информацией при помощи жестов.
Вопрос в том, можно ли щелканье по клавиатуре считать жестикуляцией.
был четверг невинно-чистым и, не знаю почему,
вдруг во мне проснулась совесть и уверенность в себе.
я отныне мумитроллем стану, дайте мне чалму,
без чалмы поверят вряд ли, хоть и в грудь себя избей.
мумитроллинг - дело добре, мне поддакнули в сети.
сети сладкие раскрутим и закинем - мы с тобой.
надоело троллить злобно, надоть смыслы обрести,
а не то помрем внезапно и в аду найдем покой.
Припев хором:
мумитроллинг, мумитроллинг, возлюби же брата брат!
мумитроллинг, мумитроллинг, защитим того, кто слаб!
…эй, а что у нас такое?
это мыши шкап грызут…
Сильно пожилая, высокомерная, чопорная леди никак не ожидала, что кто-то вот так, залихватски, помашет чем-то неприличным перед ее сизым носом.
Объявление: Программист ищет работу. In tеаm - не предлагать.
В квадрате Малевича еще никто не нашел черную кошку. Но искусствоведы не сдаются.
Ввиду непредвиденных обстоятельств моё предвидение зашло в тупик.
С возрастом моя ирония раздобрела до юмора.
Набожная свекровь строго спрашивает молодожёнов:
- Надеюсь, вы пост соблюдаете?
Перепуганная невестка отвечает:
- Да, Нина Васильевна, соблюдаем!
А сын авторитетно добавляет:
- По три раза в день, мама.
Сидели на днях, сделку обмывали. Компаньон рассказал.
- В конце 90-х я удачу за хвост поймал. Японские авто, купленные за копейки в три цены в России по привозу продавал. Деньги рекой, бабы на шею вешаются. Пиво, водка, сбылась мечта идиота. Но человек такая скотина, ко всему быстро привыкает. Бухло вставлять перестало, от прекрасных дам пару раз по пьяни намотал букеты. И тут мне предложили испробовать благородной тяги. Попробовал - сразу гамма новых ощущений. Голова наутро не болит, все здорово. И понеслась манда по кочкам.
А я у матери единственный сын. Вырастила она меня одна, с утра до ночи работала. Я ей как поднялся, сразу квартиру купил, ну, она по привычке ко мне на выходные приезжала, холодильник вкусностями своими забьет и уедет. И вот, проснулся я, она рядышком сидит и губы в тонкую линию поджаты. Я с детства ее такую боюсь, уж и резали меня и стреляли, ничего страшнее нет. Так вот, она мне заявляет:
- Коля, я у тебя на руках ровно 28 дырочек от уколов насчитала. Ты у меня лоб здоровый, вряд ли это тебя врачи пользовали. Так вот, если еще хоть одну дырочку увижу, я у тебя в комнате в этот же день повешусь. Ты меня знаешь.
Встала и ушла. Посидел я на кровати, достал пару баянов заныканных, разломал и выбросил все содержимое в унитаз. Так что, давайте за родителей выпьем.
От зависти не только стареют, но и появится у мужчин горб, а у женщин корзина с метлом.
Баба яга тоже была красавицей,…
Дорогой, ты прекрасно знаешь, шо не в моих правилах рыться в чужих вещах…
Я чисто случайно наткнулась на твою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой.