— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину…
— И что?
— А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что: «Го-о-ол!» — сначала кричу я, а потом, секунд через 30 уже соседи. Они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!
— Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.
(стихи со скобками)
О, женщина! (творенье из творений!)
О, женщина! — (а не мужик!) — венец!
Душа полотен! (и стихотворений),
И мастерица сладких (ох!!!) утех!
Жена и мать (и теща!) ты к тому же.
Тигрица! (остановит на скаку!)
Опора для семьи, детей (и мужа!),
И лекарь — (лечит голод и тоску).
Ты вся непреходящая (как мода!).
Ты — в каждой! (и в тихоне, и в бойце!).
Мудрейшая — ты, словно мать-(природа),
И существо Земли! (в одном лице!)…
Copyright: Антон Макуни, 2008
В этом году исполнится 40 лет нашего знакомства. За эти годы мы прошли большой путь от диванчика 90 см до широкой кровати с матрацем, на которой почему-то тесно.
Иногда я задумываюсь о том, когда мы любили друг друга больше.
И каждый раз решаю, что сейчас.
1. Я люблю своего мужа. Но где бы мы ни спали, я стараюсь, чтобы он был ближе к двери. Чтобы, если что-то случится, его убили первым.
2. Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, смотря мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.
3. *Бросает полотенце на пол в отеле*
Приходит сообщение от жены, которая сейчас дома:
«Подними его».
4. Я:
— Нас пригласили на две вечеринки в эти выходные.
Жена:
— Вау. Наконец-то у нас есть друзья.
Я:
— Мы же никуда не пойдём, да?
Жена:
— Естественно.
5. Дочка плачет, потому что сейчас не её очередь носить корону принцессы.
Я:
— Дорогая, нужно делиться.
Муж:
— Просто отдай ей корону, тебе 35.
6. Странно, жена подхватила простуду, а я только что ей переболел. И она не ведёт себя так, как будто умирает. Должно быть, простуда по-другому влияет на женщин.
7. Я достигла того уровня в браке, когда муж засыпает на диване, а я ТАК СЧАСТЛИВА, ВСЯ КРОВАТЬ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ.
8. Я тайком проверяю, сколько декоративных подушечек я могу разложить по всему дому, пока муж не взбесится. Текущий счёт: 23.
9. Вау, пару дней забываешь купить пиво, и внезапно муж сам собирается сходить в магазин за покупками. Ребята, мой план работает.
10. Мы с женой только что услышали, как дети обсуждают, как они украсят дом после нашей смерти. Кажется, теперь мы будем спать по очереди.
11. *заходят в магазин* Он:
— Тебе нужна тележка?
Я:
— Нет, куплю пару вещиц.
Он закатывает глаза и берёт тележку. Уровень брака: эксперт.
12. Всё ещё жду, пока муж извинится за то, что он натворил у меня во сне.
13. Уходит на работу. Чмокает жену, 10 минут прощается с собакой.
14. Я никогда так не нервничаю, как в тот момент, когда говорю жене, что у нас что-то закончилось. И она идёт это проверять.
15. Муж сделал мне сюрприз, взяв сегодня отгул. Теперь мне нужно притворяться, что я мою посуду и убираюсь, пока он на работе. Моя пятница испорчена.
16. — Я рад, что женился. Ведь каждому нужен напарник.
— Верно подмечено, Робин.
17. Жена разговаривает и сюсюкается с кошкой.
Я:
— Тебе наверняка скучно.
Жена:
— Да нет.
Я:
— Я с кошкой разговаривал.
18. Если ваш брак может пережить сборку шкафа из ИКЕА, то он может пережить всё.
19. До того, как выйти замуж, я не знала, что можно высокомерно жевать жвачку.
20. *Отвечая на приглашение на рождественскую вечеринку* Шепчет в телефон:
— А можно я приведу своего соседа-чудика?
Муж из-за моей спины:
— ПРЕКРАТИ МЕНЯ ТАК НАЗЫВАТЬ.
Тяжелый характер не уживается с легким поведением …
— Скажи, ну почему мы так плохо живем?
— Смотри, Боря, жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но Никто ничего не предпринял.
Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого.
Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься.
В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой…
Жизнь моя, смотри — простейший случай,
Без реки извивистой грустей,
Обещаний чувственно-трескучих
И промывок ветреных костей.
Я встаю с рассветом, сонный, тут же
Окунаюсь в море — Интернет
В труселях одних, затем, что дюже
Невтерпеж (кайфую, охти мне!)
И не ем на завтрак первый кашу
Из овсянки славной, как народ.
Не хлебаю к ночи простоквашу
Для сваренья пользы круглый год.
Мне не нужен нынче телевизор
И диван давненько не давлю,
А уж эти дамские капризы
С изначалья зло — его — огню.
Посмотрю на мир горящим взором,
А нутро бум-бум, бум-бум, бум-бум!..
Напишу, как в детстве на заборе,
Поострее… Так вот и живу!..
Шоп вы знали, на ЖМ нельзя ругаться матом. Некоторые жемчужницы слишком ярко себе все это представляют.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России - это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
Выхожу утром на балкон… Туман, ничего не видно… Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!
Настроение - на весь день!
Нет таких граблей, на которые бы не смогла вступить нога человека!