Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Москва. Кремль.
- Пенсия закончилась. За что держаться?
Подмосковье. Путин:
- Но у нас ведь лучше, чем на Украине. За это и держитесь.
Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
- Значит, так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
- М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
Настроение - швах… Погода не настроена на его поднятие. Придите на помощь, о други!!! Возможны критика и неприкрытая лесть!
В спортивном баре:
- Мне бокал футбола.
- У вас проблемы с алкоголем?
Спросил меня нарколог.
- Нет, у меня с собой.
Ответил я, и достал фляжку.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
давно уже я сплю в берушах
во первых ночью соловьи
а в главных храпы чтоб не слушать
твои
Спать легла, слегка зевнула, тяжелехонько вздохнула.
Понимаю, нужно спать… и давай овец считать!
Вот уж три, а я считаю и никак не засыпаю!
Что же делать? Как мне быть?
Может всех овец убить?
Коли нечего считать, легче будет засыпать! :-))
Вторая половинка, должна быть в ответе за то, что теряется. ;)
Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».
Не, ну я смирился с тем, что вы читаете то, что я себе здесь пишу…
Так перестаньте хотя бы комментировать!
Не лезьте, пожалуйста, в мою жизнь!
Мне щёки пышные на то, чтоб в них тайком хранить вино.
- Плохая погода, - сказал он.
- Нет, - ответила она. - Для меня хорошая.
- Почему?
- Потому что не надо выходить на улицу.