Сижу-лежу больная и злая. Столько дел, ну столько замечательных дел надо сделать, а я как плавленный сырок с истекшим сроком годности. И вот тут бы посворачивать нервы кому-нибудь, настрой такой раздражительный, вот прямо бери и сворачивай. Но дома нет никого, только кошка Муська и хомяк Мультиварка. Хомяк Мультиварка спит, он всю ночь крутил колесико, спасал мир (ну да, а вы думаете почему мы все еще хоть как-то существуем? Благодаря хомяку Мультиварке, который крутит колесико жизни по ночам). Кошка же Муська посмотрела на меня значительно и мявкнула: «Весна!» И тут до нее дошло, что весна и положено хотеть кота, поэтому она теперь не останавливается и требует романтизму незамедлительно.
А где-то крестьяне щедро бросают зерна во влажную землю. А китайские туристы гогоча идут в Эрмитаж. Я же слушаю песни кошки Муськи и думаю: «В мастерской окна не мыты. Но как? Но как?»
Вы уж меня извините, просто кошка Муська замучила, что весна и кота давай, орет и орет с перерывом на обед, в общем, пришлось вызвать снег, чтобы по факту: где ты весну увидела, ложись спать, зима у нас.
1. Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня, а потом задавит опытом.
2. Никогда не кидай в человека грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.
3. Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
4. Никогда не говори: «Я ошиблась», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
5. Никогда не роняй достоинство, но если все же уронила, сделай вид, что оно не твоё.
6. Никогда не забывай, что ездят только на том, кто сам подставляет свою шею.
7. Никогда не спорь с мужчинами - они.(см. пункт 1)
8. Перед тем, как выбрать рыцаря, сделай из себя принцессу - лошадей у него и так хватает.
9. То, что скрываешь от врага, не торопись сообщать подруге, ибо дружба не длиться вечно.
10. И главное, помни - если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошиблась!
Служба безопасности магазина K** прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Ф***,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Кого-то заводит красивая внешность, кто-то млеет от запаха вкусной еды, кому-то доставляет удовольствие хруст зеленой купюры. А, я?! А я просто счастливая!
Пришла в гости к знакомым. У них коврик около двери, а не нем написано: «Представь, что это твой бывший!» Блин, я чуть подошву не стёрла.
ХОТЕЛА СОБРАТЬСЯ С МЫСЛЯМИ, НО СОБРАНИЕ ТАК И НЕ СОСТОЯЛОСЬ.