Из-за того что в домашней аптечки осталась только одна упаковка ваты, ученице 11-го класса Ире пришлось идти в школу с грудями разного размера.
Идет директор по школе, смотрит, мальчик под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Мальчик, ты что здесь делаешь?
- Вот, где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну, вот, где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались! Где логика?!
Я ненавижу школу и, в частности, физику! После того, чему нас там учили, я боюсь аттракционов… В голове автоматически начинают производиться вычисления центробежной силы, скорости и траектории полета, места падения и силы удара, в случае, если крепления качелей не выдержат. А больше в реальной жизни все эти дурацкие формулы мне и применить-то негде… Ну вот и зачем нам это преподавали?!?
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
-----------------------------------
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
----------------------------------
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
---------------------------------
Учительница перед контрольной:
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…
---------------------------------
Учитель рассердился:
- Ну, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Да, знаю - генералом.
--------------------------------
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
-------------------------------
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
Лучшая школа - Жизнь. Учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
А помните школу? За время звучание фразы:"И так, к доске пойдет…" Мы успевали получить легкий инфаркт и «помолиться»…
Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.
Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище «псы», погибнув смертью Муму.
Работаю в школе в старших классах. Со своими детьми дружу, отношения замечательные. Диктант. Текст большой, пишем долго. Реплика с третьей парты:
- Да заткнешься ты, наконец?!
Класс лежит.
- Ой, я не Вам, сосед сам себе диктует, достал.
- Не переживай, - говорю. - Через предложение заткнемся оба.
Учительница начальных классов лицея N37 Челябинска Юлия Карбышева спасла 44 учеников от последствий взрыва метеорита над городом в пятницу, а сама попала в больницу с порезами, сообщил агентству «Интерфакс-Урал» главный врач горбольницы N9 Олег Денисов.
По словам О. Денисова, учительница, которая в тот день была на подмене в двух четвертых классах, увидела, как дети во время мощной световой вспышки кинулись к окну.
«Она дала команду четвероклассникам укрыться под партами, а сама кинулась открывать межкомнатные двери. Они были стеклянными, так как школа располагалась в здании бывшего детсада», - поделился подробностями происшествия О.Денисов.
Через несколько минут после вспышки последовал мощный взрыв, ударной волной разбило стекло, и осколки посыпались на женщину. Педагог не растерялась, скомандовала детям быстро одеться и эвакуировала их на улицу.
«Никто из учеников не получил ни одной царапины. Учительница была госпитализирована в больницу с порезами сухожилия левой руки и левого бедра. В настоящее время Ю. Карбышева проходит лечение в больнице N9», - сообщил главврач.
Разговаривают две первоклассницы на перемене.
- А ты сегодня гулять пойдёшь?
- Ты что, меня уже к тому времени бабушка убьёт за замечание в дневнике.
Мне повезло закончить школу до того, как быть школьником стало постыдным.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
Уж лучше бы в школах снова ввели ГТО, чем теперешний ЕГЭ. Вот любят у нас три буквы и не послали ли сейчас на них всё образование…