Я смотрю, девушек, которые 8-го числа ждали один единственный звонок и не дождались, все больше и больше.
Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания… Обошлось все без инфаркта? МУЖИКИ, С 9 МАРТА!!!
В такой праздник, как 8 марта, все становится на свои места… когда от человека не ждешь никаких сюрпризов в принципе-он тебя удивляет чудесным подарком))))и наоборот, тот, звонок которого был бы самым лучшим подарком… молчит…
Вокруг мир твоим именем сияет… Ты прав был, я с тобою НАВСЕГДА!
Разреветься бы да выплакать тебя из своего сердца!
Только макияжа жалко…
Мама дорогая,
Я знаю, тебе со мной не легко,
Не слушаю тебя я.
И уезжаю за любимым далеко,
Когда тебе нужна помощь моя.
пр МАМА! МАМА!
Благодарю тебя за жизнь свою.
Тропу по ней я выбрала сама.
Сегодня я, поздравить лишь хочу,
МАМА, с праздником 8-е МАРТА тебя!
Бывает даже в жизни так,
Что ссоримся с тобою мы.
Непонимания, разлад.
Ты сердечко побереги.
Мам, эти ссоры такой пустяк,
Мы же так друг другу нужны.
Я за всё тебя благодарю.
За поддержку и за тёплые слова.
Ты знай, что я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Даже если не рядом я.
Ты есть, и в этом мое счастье
Ты есть, и в этом моя боль
С тобой переживем ненастья
С тобой останемся вдвоем.
Ты мой кусочек рая,
Ты ад мой на земле,
С тобой я умираю,
А без тебя вдвойне.
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был. .И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет… иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! .Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?. У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! .а прЫнцев после подождем!!!
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил…
От всей души с праздником 8-МАРТА!!!
Удачи всегда! Погоды - пpиятной! Любви -
чистой, нежной и неоднокpатной! Детей -
pазнополых! Пальто -по фигуpе! Соседей
в купе - что не пьют и не куpят! Волос -
шелковистых! Зубов -белоснежных!
Мужей -состоятельных! Спонсоpов -
нежных! Любовников - умных! Супpугов -
в законе! Свекpовей - живущих в дpугом
pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок -
помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных
только на бабах! Вpагов - слабосильных!
Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений -поляpных! И…
этих… ну… в общем, того… pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня -без обновки!
Мужей - в очень длительной
командиpовке! Любви - обжигающей, как
в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом
канале! Романов - куpоpтных! Поpывов -
безумных! Соседей и снизу и свеpху -
бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без
калоpий! Машин - иностpанных, но pуль
чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов -
ежедневно! Hамеpений- pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ -
пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только
счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг
- не pевнивых! Мужей -состоятельных!
(Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви -чтобы
воспламенялась, как поpох! (Когда это
важно, не жалко повтоpов) Стиpальных
машин, пылесосов, комбайнов -И
функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей -
кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40
каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов
- без боли! Пpоблем - никаких!
Шифоньеpов - без моли! И… кажется…
что-то еще мы забыли… А-а-а, ясно!
Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой
аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя
бы pаз 300!
спокойное понимание своих чувств… того, что с тобой происходит, добавляет ещё один канал и хранилище для обретения равновесия
Я дышу тобой,
я молю о встречи,
проведи со мной-
-этот теплый вечер!
пусть на миг забудешь -
что уже чужая,
и к губам прильнувши,
скажешь-ты моя родная…
сердце застучит ,-как прежде,
в крепких и родных объятьях…
о своих заботах мы забудем как-то.
время пролетит неумолимо быстро,
и в лучах рассвета растворится утро…
все опять сначала,
день в календаре, смайликом помечен,
напоминая тайны- о последней встречи…
Адамов «гpех» не только мне завещан…
И вот он я - хоть выньте потpоха,
Hо обожаю до безумья женщин!
И в том как pаз не ведаю гpеха.
И кто б я был, и чтоб я в миpе значил
Без женских ласк, без сладостpастных гpез,
Коль сам Господь сподобил, пpедназначил
Мне сей удел, не обозначив доз?!
И я издавний тост пpовозглашаю:
За дам пpекpасных в дpужеском кpугу -
За тех, кого не пpосто обожаю,
А без кого и жить-то не могу!
Огромное счастье быть счастливым от того, что счастливы дети…(вот такой каламбур).
я хочу чтобы у тебя появилась девушка
красивая такая, достойная тебя
чтобы ты был счастлив,
но чего я хочу больше всего
это чтобы она любила тебя,
чтобы дорожила тобой,
не причиняла боли,
не разочаровывала
и все бы говорили вы идеальны,
а вы бы придумывали имена
своим будующим детям,
обещаю, даже ревновать не буду
пусть она доиграет мою роль.