Я не могу понять, что трудно так ответить, ты любишь, ждать, надееться на встречу, но а в ответ молчанье, не слова НЕТ, не слова ДА, всего лишь тишина!
Ты лучше мне скажи, забудь, пойми, что я не твой. Мне жаль, а может, но нам не быть с тобой!
А может любишь?! Зачем тогда молчишь?!
Цените, когда любят вас, не смейтесь, кто же знает, а может завтра вы полюбите, а вас возможно нет… !!!
Цель любовных маневров - пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
да хули ваша любовь, в ней всё искусственно.
хули ваши зайчики, ласточки, все сладкие, вкусные.
меня ударили в сердце, я до сих пор не могу оправиться,
какой там любить блять. мне даже никто не нравится
Долго не решалась написать. И вот наконец, сижу и пишу о своей жизни, просто потому что уже необходимо выговориться. 5 лет назад я вышла замуж. Так уж вышло… Забеременела, родился замечательный сынок. Хотя я совсем не об этом хотела написать. Когда мы с мужем познакомились у него был лучший друг. Со временем он стал и моим лучшим другом. Собственно спустя 5 лет нас с мужем связывают вместе только наш малыш и наш общий лучший друг. Он замечательный человек. Он умеет хранить мои самые сокровенные тайны, которые я не могу доверить даже своей лучшей подруге. Он бывает заботливый, когда мне это необходимо, бывает строгий, но он всегда справедливый. Я всегда относилась к нему как к лучшему другу, ничего большего. Но месяц назад, я не знаю что произошло, я не знаю как это получилось. Как по щелчку, как будто кто-то щелкнул выключателем внутри меня. Это произошло в один миг, в одну секунду, я взглянула на него по-другому. Словно проснулась от долгого сна… Я уже не могу спокойно дышать, не могу спокойно думать. Последний месяц я стала спать по три часа в сутки, потому что почти всю ночь я не могу перестать думать о нем. Засыпаю под утро, просыпаюсь через три-четыре часа, а вечером снова не могу уснуть. Понимаю, что надо, но не могу. Он не выходит у меня из головы. Он приходит, мы разговариваем как ни в чем не бывало, но у меня внутри все сжимается, когда он смотрит на меня. Его глаза… Таких прекрасных глаз нет ни у кого… Каре-зеленые… Такие выразительные, что от его взгляда мое сердце начинает бешено стучать. Но я не решаюсь сказать ему об этом. Боюсь все испортить. Я понимаю, что это несправедливо по отношению к мужу, ведь это его друг. Да и вообще кто бы то ни был, я поступаю плохо. Я не должна чувствовать ничего подобного ни к кому, но я ничего не могу с собой поделать. Стоит мне услышать его голос… Почувствовать прикосновения его рук у себя на плечах, когда он обнимает меня при встрече… Я схожу с ума, я больше ни о чем не могу думать. В такие моменты для меня существуют только его руки, его запах и такой нежный, немного с хрипотцой голос. Всего месяц назад… А кажется, что прошла целая вечность. Это невыносимое состояние. Эйфория, когда он рядом, а в остальное время дикая боль и непреодолимое желание утонуть в его объятиях. Еще мне страшно… Страшно от того, что это может быть любовью. Я не могу так поступить. Я не могу влюбиться. Я из последних сил борюсь с собой, убеждаю себя в том, что это со мной что-то не так. Повредился рассудок, временное помутнение, да что угодно, только не любовь… не любовь… Я не могу объяснить что это. Я не знаю. Раньше я никогда не чувствовала себя так, как чувствую сейчас… Я понимаю, что нам с тобой нельзя быть вместе. Ты должен найти свое счастье, пусть не рядом со мной… Даже если ты это единственное, что может сделать меня счастливой… Если ты будешь счастлив, то буду счастлива и я. Просто зная что кто-то смог дать тебе то, что тебе нужно. Я не знаю как мне быть… Что делать… У меня не хватает сил бороться с этим…
Я Вами, видно, болен-
это ль не болезнь?-
не спать и видеть Вас
в сиянии Луны,
а днем - в сияньи Солнца,
и слышать в шепоте листвы,
и в плеске волн -
Ваш голос…
И ощущать в груди,
что не хватает сердца.
И редкое биенье -
дишь отзвук дней,
считающих ралуку.
а, может, я не болен,
а просто Вас люблю -
люблю сильнее жизни…
Мы преисполнены нежности к тем, кому делаем добро, и страстно ненавидим тех, кому нанесли много обид.
Теряем мы чаще всего именно то, чем сильнее всего дорожим, и чем сильнее дорожим , - тем быстрее теряем…
Когда человек перестает меняться, перестает чувствовать, перестает любить… он умирает…
Гордость… Для чего она нужна? Чтобы пройти мимо с высоко поднятой головой мимо Него, а ночью плакать в подушку… Чтобы сказать: «Прощай!», а потом кричать от боли, когда видишь Его с другой… Молчать, когда хочется сказать, что Он лучший и ты от Него без ума… Но ты не можешь себе этого позволить… Ты же гордая и независимая!!!
Всего один звонок на пять минут, а счастья - на неделю вперёд!
Отдавалась женщина любимому
В шалаше из веточек зеленых.
Сквозь листву струилось небо синее,
Птицы пели песни для - влюбленных.
Разлетелась песня говорливая:
По лесу плыла во всю округу.
Эти двое самые счастливые,
Что-то шепчут нежное друг другу.
Отдавалась женщина любимому.
Без стыда лежала обнаженною,
Целовала губы милому,
До крови любовью обожжённые.
Отдавалась женщина любимому-
Лучшему из лучших во Вселенной.
До чего ж она была красивою
В этой страсти первой откровенной!
Отвернулись деревца стыдливые.
Заглянул в шалаш проказник-ветер.
Отдавалась женщина любимому,
Самому желанному на свете.
Опоздать - это значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима.
А когда я сказала ему, что мне нравится его фамилия, он мне ответил: «Вот женюсь на тебе - тоже с такой будешь!»
Оставь мне запах кофе и иди,
Давай не будем скомкано лукавить,
Истерзанное лето позади,
Еще чуть-чуть и осень будет править.
Еще чуть-чуть и желтых листьев прах
Отправит нас в супружеские спальни,
Оставь мне запах кофе на губах,
И несколько посланий виртуальных.
Оставь июнь тревожный и слепой,
Пылающий июль и август томный,
Меня запомни именно такой-
Чувствительной, обидчивой, нескромной.
Оставь мне запах кофе и иди,
Губами сохраню твою улыбку,
Осознавая - осень впереди,
И все имеют право на ошибку…
Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот таки вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.