Цитаты на тему «Черный юмор»

- Двойной виски со льдом.
- Это буфет университета!
- Жаль… очень жаль…

Зачем любить, зачем страдать? Въ*би хардкор, пора плясать.

Все было хорошо на похоронах. Но когда заиграла музыка, никто не пригласил на танец вдову покойного

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! ! Как? …
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…. .
- Да б%я!!! ! Че разбился все-таки что ли? !!! !!! !
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
- КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили. . Задолбал всех!

- Представляешь в Киеве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
- Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется.

Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
- Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком.
- Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так.
И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.

От одного спортивного магазина пришла на мой e-mail реклама под названием «Будь готов к концу света!»
В самом сообщении картинка в тему - как в нашу планету врезается гигантского размера огненный шар, ну, а далее рекламные слоганы:
«Скоро конец света. Будь готов ко всему», «Мы знаем, как правильно подготовиться к концу света».
После фразы «Всё самое необходимое вы найдете в наших магазинах» расположены картинки: палатка, спальник, рюкзак, топорик, кружка, фонарь, бензиновая горелка, термос, стол.

Ёпрст! Мои комментарии лишние!

Хищные кроты-гурманы питаются исключительно головами трусливых страусов

чем позднее приезжает скорая, тем точнее ее диагноз

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
- Ужас!!! И что ты теперь будешь делать?!
- Не знаю. Рис, наверное…

Кто такая Дэф Дарилиан? Прежде всего инквизитор. Силы тьмы, Хаос, ужас, насилие и прочая грязь - её работа. К сожалению, не всегда удается отделить себя от любимой работы. Поскольку глаза синтэров не только орган зрения, но и сложный инструмент выражения эмоций через цвет, глазки Дэф Дарилиан стали красно-оранжевыми от любви к ближнему. Скрывает это бремя под зелёными очёчками. Носит сексапильный костюмчик. По четвергам натягивает ежовые рукавицы и вынимает чужие кишки из торса. Очень тонкая, ранимая, женственная натура…

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Как вам мой домашний сыр?
- Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.