Мать послала дочь узнать у отца что он им подарит на 8 марта. Прибегает дочь и говорит что отец подарит им линейку причем одну на двоих. Мать второй раз отправляет дочь с вопросом зачем нам линейка? На что отец ответил: - «Чтобы вы померяли той Х… Й, какой вы мне на 23 февраля подарили»!
Сохраните в себе человека, оно того стоит… А пройдя испытанья, судьба дозу счастья удвоит… Даже если казалось, вокруг невезенье сплошное, Оставайтесь с собою в ладах и не спорьте с душою… Проверяет нас жизнь… Не сутульте с опаскою плечи… Износилась душа, но ведь с нею значительно легче, Чем со злобой внутри и вагоном обиды тяжёлой… Наша жизнь - без портфелей и парт, непрерывная школа… Сохраните в себе человека, не дайте сломаться… Научитесь сквозь слёзы, преградам в судьбе улыбаться… Без оглядки назад, пробиваться сквозь бури и стены… Просто верьте, что к лучшему ждут впереди перемены! Пусть сомненья и страх вас не держат в душе кандалами… Отпускайте людей, что дружили для выгоды с вами… И простите того, кто толкнул и ушёл, не прощаясь… Ведь, с приветом от вас, бумеранг скажет всё, возвращаясь… Не желайте плохого в ответ на обидные речи… Вы прощайте людей… Жизнь гордыню по-своему лечит… Нам с небес посылает пилюли святая аптека… Эффективное средство - в себе сохранить человека…
ЖЖ. Коментарии к посту на тему «А как вы лечитесь?»
aaa: мама врач - лечусь уколами
bbb: папа хирург - лечусь опрациями
ссс: бабушка патологоанатом - не лечусь
zzz: дядя проктолог - не болею
Дорогой… где ты был всю ночь… ДОМА СПАЛ… Ха…лошара!!!
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления…
веселые надписи на надгробиях:
-Тут похоронена теща моя. Если б она прожила еще месяц, то читала бы она, а лежал бы я -ХОРОШИЙ МУЖ, НО ПЛОХОЙ ЭЛЕКТРИК
-Покойся с миром. Твои сыновья (кроме Рикардо, который не скидывался на памятник)
-расстался с жизнью, по случайности попав под камень, желая помочь Джеймсу и Эрдсли Рейвудам, а те поставили злополучный камень на могилу в знак памяти о нем
-Покойся с миром. Теперь ты в объятиях Господа. Боженька, следи за кошельком
-Я же говорил вам, что я болен
-Боже, прими ее с той же радостью, с какой я направил ее тебе
-Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов
-Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Адамс, чья безутешная вдова до сих пор держит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит, 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2 порция
-Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает на улице Элмстрит, 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены
-Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва
-Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: Умер? В морг!
-Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили
-Не горюй, если меньше других веселился. Будь доволен, что меньше других пострадал
В Питере на Охтинском кладбище есть памятник с такой вот эпитафией, написанной автором специально для себя:
«Ура!!!Я умер наконец!
На этих баб всю жизнь батрачил,
На этот ливерный рубец
Я ни копейки больше не потрачу.
Кинул последние две палки
И увезли меня на катафалке.
Выпьем за всех нас. Наконец!
Ведь скоро опуститься занавес»
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…
Хорошо некрофилам, обещая любить «до гробовой доски», они ничем не рискуют…
МЫ РАБОТАЕМ В САМОЙ ПРЕКРАСНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ СТРАНЫ - В УКРАИНСКОЙ МИЛИЦИИ! И ВСЕ НАМ ЗАВИДУЮТ!
Это мы каждый месяц платим деньги в профсоюз, чтобы работники профкома могли каждый год поправлять свое здоровье в ведомственных санаториях и на курортах!
Это нас начальники круглый год считают лентяями и дураками, но стоит нам попроситься в отпуск, как мы становимся самыми незаменимыми на свете!
Это у нас в милиции при каждом увеличении оклада - зарплата становится меньше!
Это у нас при увольнении провинившегося начальника - тот, в итоге, занимает еще более вышестоящую должность!
Это на наших совещаниях и коллегиях одна половина присутствующих спит с открытыми глазами, а другая - с закрытыми!
Это мы, подходя каждый месяц к банкомату за зарплатой, говорим - «Да-а-а! Пора валить с этой работы!»!
Это мы, уходя в отпуск, отключаем все мобильные и домашние телефоны!
Это у нас в аттестационной комиссии сидит подавляющее количество людей, которые ничего не смыслят в этой работе!
Это мы выписываем милицейские газеты, чтобы от нас отстал отдел кадров!
Это у нас, для того, чтобы получить «отпускные» надо написать рапорт на увольнение!
Она плакала, глядя на тумбочку, на которой лежали: парик, челюсть, глаз в стакане… отстегнутый протез… Дожидаться Валеру из ванны она не стала…)))
Ж: Зай, ну ты мне хоть цветы подаришь? День влюбленных всё же…
М: Малышка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
Ж: А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Мужика по глупости покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. Док! Как ноги? Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. Фу-ты… И х@р с ним! Да, Да и его тоже. А как Вы собственно догадались???
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку, выносившую мусор. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера же привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…