В наше время ценится не интеллект и оригинальность, а умение ходить строем… в конкретно заданном направлении.
Гадости надо делать с лучезарной улыбкой. Тогда гадости ещё гаже.
Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.
То, что в современном мире всё делается «через жопу», лишний раз доказывают… парады геев!
Йошта родился.
Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:
- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…
Мать сказала:
- Да?!
Врач в рифму ответил.
Так на свет появился Йошта.
Йошта получает имя.
Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.
Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:
- Йошта.
- А фамилия?
- А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.
Йошта и бабушка.
Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:
- Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…
И немедленно умерла.
Йошта идет в школу.
Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:
- Так как, ты сказал, тебя зовут…
Йошта ответил.
Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».
Йошта и будущее.
Родители разговаривали о Йоште.
- Как ты думаешь, кем он станет?
- Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.
- Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.
- Так ты же не стал космонавтом.
- Ну, и он не станет.
Йошту хранит судьба.
Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.
- Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.
А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:
- Нет, не покажу.
И ушел.
Йошта и Бог.
Родители Йошты часто говорили:
- Мы вместе ради детей.
И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом - четыре братика. Йошта остался один.
- Но почему… - спрашивали родители.
- Бог тоже не дурак - отвечал священник, глядя на Йошту.
Йошту пристраивают.
- Ну, здесь-то он нас не подведет! - говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.
Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.
И его не взяли.
Йошта и таланты.
У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:
- Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.
А еще они говорили:
- Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.
Но так к нему относились все.
Йошта и День Рождения.
Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:
- Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…
- Но я не хочу уходить.
- Нет, хочешь! - хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.
Йошта и сыновнее послушание.
- Йошта, - предупреждала его мать - не вздумай водить в дом друзей.
- А ты видела хоть одного за эти годы? - интересовался отец.
- Нет, но пусть знает заранее.
А потом добавляла:
- Да, кстати, не смей таскать сюда девок!
И первая начинала смеяться.
Йошта и домашний любимец.
Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.
Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…
Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:
- Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.
Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.
Йошта и новый костюм.
Как-то раз Йошта решил купить себе костюм.
- А вам не кажется, что это как-то… - спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало.
- Ну что вы - заверила его продавщица. - Просто ваша вещь.
Йошта делает карьеру.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - предупредил его менеджер - то к концу месяца нам придется с тобой расстаться.
- Я постараюсь - сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться.
Йошту выгнали на следующий день.
Йошта женится.
У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.
- Ну, одно к одному - сказала девушка и согласилась.
В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.
- Смотри-ка, - сказала девушка - а жизнь налаживается.
И не вышла за Йошту.
Йошта и праздник.
- Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. - Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк.
Йошта не ответил.
- Во всяком случае, - продолжал священник - ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.ти.
А женщину оставили себе.
Йошта - творческая личность.
Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее - в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.
Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.
После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.
Йошта и муравьиная ферма.
Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел.
Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами - Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города.
В кредите на кур банк Йоште отказал.
Йошта и биржа труда.
- Но должен же я где-то работать - говорил Йошта.
- Да, - отвечали горожане - но мы столько не нагрешили!
Йошта меняет ориентацию.
Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.
- Вы случайно не педераст? - вежливо спросил Йошта.
- Нет, это ты педераст - ответил тот, поднимаясь. - И это не случайно.
Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.
Йошта и ремонт дороги.
Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города.
Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил.
- Йошта, не ходи там - предупредили Йошту соседи. - Провалишься.
Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать.
И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.
Йошта и общественное мнение.
- Йошта, - говорил ему мэр - ты знаешь, как ты всем нам дорог…
- Знаю - отвечал Йошта. - Но куда же я уйду?
Йошта и высшая справедливость.
- Господи! - сказал как-то раз Йошта. - Почему я такой?
Бог не нашелся, что ответить.
- Я ведь доброго слова не стою…
Бог снова вежливо промолчал.
- Если бы ты дал мне хоть один шанс!..
- Знаешь, - не выдержал Бог - если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.
- Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.
Бог улыбнулся:
- Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?
- А что, можно…
Но было поздно.
Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.
С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Да черт его знает, есть много способов.
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.))
Если ты имеешь кошку- значит, гнусны извращенец!
Если кот тебя имеет - улыбаться нет причин!
Если ж вместе вы живете, зла и горести не зная,
то хозяином и кошкой вас все дружно назовут!
После столкновения автомобиля с мобильником, пицца не дождалась заказчика…
«Доктор, какой у меня диагноз?»…"Рак…"…"Доктор, но Вы же говорили что камни…"…"Правильно, камни! А под камнями - рак…"…
«С наркозом как-то скучно…"(из разговора двух хирургов
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. Но у большинства из нас - 70% тормозной жидкости.
Не бойтесь летать самолетами!
Еще не было ни одного случая, чтоб самолет не вернулся на землю…
«Что-то тут не так…" - сказал Колобок, дожевывая остатки лисицы…
Гламурная кореянка, сидевшая на жесткой диете, насмерть загрызла свою ручную собачку)