Мама, но не курю я! А зажигалка мне нужна, чтобы героин в ложке греть.
Средневековье. -Барон, приезжайте ко мне в боулинг поиграем. - Нет, герцог. Вы сначала приведите в порядок свои шары. Они у вас то ухом, то носом за дорожку цепляются, или нечёсаными волосами лишние кегли сбивают.
- Сколько вы весите?
- 135…
- А хотите?
- Ну… 90…
- Нуууу… я не знаю… Можно ногу отрезать…
Васек сразу просек, что тут что-то не так, когда медсестры начали фоткаться с его манту на свои телефоны…
Сидим с другом кофе пьем, за соседним столиком АНГЕЛ… Девушка мечта… и с ней ещё одна. Если честно так себе. И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой… Еле уговорил друга познакомится… Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки, а можно вам компанию составить?
- Нет, - отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две… И первая у неё есть парень…
Я усмехнулся чего это такое беспокойство за подругу…
- А вторая?!
- Я, блин, ее парень…
ВОИСТИНУ, взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь надо выпить…
У хозяйской кошки родилось 7 котят, и, чтобы не перепутать их,
хозяйка одного назвала Мурзиком… А ОСТАЛЬНЫХ УТОПИЛА.
&
Очередь за водкой в застойные времена. Сквозь толпу нагло продирается здоровенный детина со словами:
- Пропустите инвалида, я семимесячным родился, бл*дь!
Тут щуплый интеллигент, застенчиво протирая очечки, произносит:
- Граждане, думаю я не ошибусь, выразив общее мнение, что товарища нужно послать в пи*ду еще на два месяца?
В связи с отсутствием средств на повышение зарплаты врачам и медперсоналу Минздрав Беларуси рассматривает вопрос о разрешении открытия хирургическими отделениями больниц собственных мясных магазинов.
© Dzavdet
Н О В О Г О Д Н Е Е. Я вам открою страшную тайну. Ночью в соседнем подъезде. Ложкой и вилкой звеня. Странная девочка в синем. Чавкая, съела коня.
Нас родилось трое, я лень и советсть. Но последняя сразу же умерла.
Вчера лежу на диване и дремлю… Вдруг чувствую, что что-то втыкается в задницу. Посмотрел, а это пульт от телека. Психанул и швырнул, не глядя, в другой конец комнаты. Сбил вазу со стола, она упала на спящего кота, тот, в свою очередь, пулей убежал в другую комнату и на ходу сбил ёлку. Гирлянду на ёлке закоротило и она загорелась. Три часа спустя я в одних трусах стоя на лестничной клетке и долго пытался объяснить пожарным, что произошло…
Короче, банкир - домой, а в подъезде - киллер! Что делать? Ясный перец, базарить! Дунул банкир в ушко киллеру, и душегуб ушел…
На следующий день - снова в подъезде «стрелка». И опять перетерли и на куст упали.
На третий день - та же тема…
На четвертый банкир спрашивает:
- Слушай, я тебе джип в первую встречу подарил?
- Ну.
- А во вторую - бунгало на Багамах?
- Типа того.
- И в третью - миллион баксов в придачу?
- Типа такого.
- Так чего ж ты сюда ходишь? Афаршмачить меня хочешь, безумник?
- Не могу, брателло, - бандит говорит. - Совесть, блин, замучила. Я ведь заказчику честное слово дал!
- Вот!!! Во-от!!! Вот поэтому ты - никогда не будешь богатым! Отдавай лимон обратно!
Киллер, короче, отдал и похромал на полусогнутых. И с тех пор перестал в подъезде торчать.
А потом его самого какой-то попкарь с плевательницей замочил.
А кто киллера заказал - сами думайте.
Короче, это в Останкино было. Там парк есть - Дзержинского, а может щас Шереметевский уже или наоборот - Гайдара, не знаю.
Короче, там сын мента одного жил. А мент очень оружие любил и по службе, и так, по сердцу ему было. Он и сына приучил, даже на Мытищинский полигон возил из РПГ-7 стрелять. А сыну подарил пистолет газовый.
Парень так привык, что всё время носил его в специальной кобуре, а иногда и просто в кармане. И даже вечером выходил со своей немецкой овчаркой, Найда её звали, в парк погулять тоже с пистолетом.
И вот однажды Найда кого-то там облаяла. Это алкаши на скамейке ханку жрали. А те сразу забуровили и, давай в неё бутылками кидать.
Сын мента думал, что он крутой и достал пукалку, чтоб алкаша попугать. А тот настоящую волыну достал и шмальнул, и мочканул парня, так, за здорово живешь. Он, оказывается, только что с зоны откинулся. В общем, алкаши стаканы и бутылки забрали, чтоб отпечатков не было, и свалили на хрен. Всегда есть кто-то круче тебя…
А мент видит - сына нет, и пошёл его искать. Нашел с пулей в сердце. И с тех пор каждый вечер по парку ходит-бродит, убийцу ищет. И вот однажды видит - сидит чувак на скамейке и целится куда-то. Мент ему говорит: «Руки вверх, жывотное!».
Тот повернулся с пистолетом, а тот прямо в брюхо менту направлен. Мент и стрельнул чисто механически, по привычке просто. В голову попал. А это сосед оказался, он купил пневматику и ходил её пробовать: так, по банкам пострелять.
Мент, когда понял, что не в того попал тоже взял и застрелился. Их на утро еще одна соседка нашла, которая с собакой тоже гуляла. Линда её звали, пятилетняя сучка колли.
Вот такое вот, спокойной ночи…
Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.
Хочу, чтобы мои похороны были веселыми! Кремируйте меня, пепел смешайте с травкой и скурите!