«Хлеб - всему голова», - сказал палач, приложив батон к телу казненного.
Короче, получил киллер аванс и загулял с фотоморделями. С кем не бывает?
Ну, и спалился у него меч-кладенец, типа пистолет «ТТ» ВЛ4979 с глушителем.
Делать нечего - надо кредит брать. Пошел в «Пиф-банк».
- Федьку Кривого ты замочил? - спрашивает банкир, заглядывая в компьютер.
- Ну…
- А Петьку Косого?
- Мой жмурик.
- Ай, молодца! Хар-рошая у тебя кредитная история! - банкир дальше мышкой шуршит. - Тэ-эк-с, цель приобретения кредита, это понятно, а вот…
…И вдруг за голову хватается:
- Так ты что?! Меня мочить собрался, урод!!!
- Ну, не я. «Паф-банк» по ходу заказчик. Я-то, с какого припеку? Я, блин, исполнитель, менеджер, так сказать, среднего звена.
- Да-а, «Паф-банк»… И ведь это контора моего тамбовского товарища по Ассоциации российских банков! Совсем, волчара злая, совесть потерял, - чешет банкир затылок. - Ладно, не бери в голову. Он тебе сколько дал?
Киллер выводит на бумажке каракули.
- Ну, и жмо-от…, - улыбается банкир, - Олень самый настоящий! А ведь еще недавно на семинарах у меня, волк позорный, дебеты-кредиты под копирку передирал. Да, видно жить так и не научился! Короче, перевожу на твой счет в два раза больше - и мочи его, гада!
Душегубу делать нечего: условия займа, конечно, тяжелые, но, что он за киллер без «ТТ»? Взял бабки…
И, как порядочный киллер с незамоченной репутацией и хорошей кредитной историей, решил, прогулянный с путанами аванс, в «Паф-банк» то и вернуть.
Пришел. А там опять та же тема!
- Ты, что же, убивец, меня теперь мочить будешь?! - уже другой банкир ногами по паркету топает. И опять же в два раза больше на счет бандосу переводит!
Задумался киллер - и в «Пиф-банк». А оттуда - опять в «Паф-банк». И - пошло! И - поехало!
Так поперло, что стала жаба душить: едет он из банка в банк (для разъездов даже новенький «бумер» впервые в жизни не угнал, а в кредит купил) и с тоской думает: «И на кой хрен мне этот «ТТ» теперь нужен?
Короче, долго ли, коротко ли, но у кого-то из банкиров бабло закончилось.
И неважно, в принципе, у кого именно. Потому, что бедняга, даже в Испанию свалить не успел - а, как порядочный банкир с незамоченной репутацией и хорошей кредитной историей, пустил себе пулю в лоб…
А второй, который жив остался, банк по себя подмял. Да, вы его знаете - компьютер-то, небось, тоже в кредит брали?
Солидное такое финансовое учреждение: «Пиф-Паф-банк» называется.
И киллер тоже теперь - председатель правления «Ой-ой-ей-банка». Иногда, правда, рука сама собой тянется к рукоятке «ТТ» ВЛ4979 с глушителем. Но нельзя - положение обязывает.
Вот, по ходу, какие кредитные истории у банкиров бывают…
А вы, что думали? Легко им на свете жить?
Один инспектор ГИББД, лейтенант, хотел аттестацию пройти. Командир батальона ему и говорит: «Слышь, ты не парься. Надо просто скинуться перед экзаменом. И всё! В двадцать пять штук тебе встанет».
Короче, аттестация, бабки он отдал. Обрадовался и пошёл форму заказывать. Мундир классный, блестящий, Юдашкин разрабатывал, одних карманов больше раза в три, чем на милицейской форме. Только он, лейтенант этот еще и внутренний, секретный карман заказал.
И вот выходит на Ярославку, не терпится ему баблос за аттестацию отжать. Аж, от нетерпения руку в карман секретный засунул. Карман душу греет, греет…
А тут джип из области несется. Полицейский вышел прям навстречу, а джип - на него! Пока думал - руку из кармана вынуть или на обочину отойти, джипяра в него и врезался. БМВ икс-пятый. Сразу насмерть.
Командир батальона приехал, а водила из администрации президента оказался, из группы, которая закон о полиции разрабатывала. Короче, похоронили полисмента. Причем, в гробу он так со скрюченной рукой и лежал, даже в морге руку эту не смогли оторвать. Санитары хотели в карман залезть посмотреть - может, осталось чего там, типа баблос отжать. Но не смогли.
А на Ярославке с тех пор привидение в форме появилось - типа полицейский, а на самом деле весь облачный, как из тумана. Те, которые от него на скорости уходят, тех полиция на штраф сажает - там ведь камера стоит. Если из окна бабки бросают, так их каждое утро один сержант собирает и в батальон везёт.
А останавливаться тоже не советую. Призрак подходит и говорит замогильным голосом: «Отдавай мои двадцать пять тысяч!». Один вот так остановился и умер от разрыва сердца. Только он не из администрации президента был, поэтому его просто похоронили и всё.
Жанне Дарк. Приглашение. «Заходите к нам на огонек.» Святая инквизиция.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали.
Однажды отец укладывал спать свою трехлетнею дочь, и та произнесла: «Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.» -Почему ты так сказала? - спросил отец. -Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. -Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка прощай.» На следующий день бабушка умерла. -Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже благослови маму. Папа, прощай.» Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло», - подумал отец и поехал домой. -Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. -Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. -Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. -Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Идеальная вакансия для меня-смотритель на кладбище: тишина, покой и порядок
А я своего стерилизовала и теперь он всегда дома. На полке. в банках… в разных…
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дифиллоботриума или свиной член. Главное правильно приготовить и. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса…
Куйня из-под коня - подкова на счастье.
Около школы для глухонемых, был детский дом для душевнобольных. Рядом стоял интернат для слепых. И общежитие карликов злых. Глухонемые умеют молчать. Душевнобольные умеют мычать. Только слепым ничего не видать. Значит их можно ногами избить. Гномы дразнили душевнобольных. И шестерили на глухонемых в праве помои за них подъедать. И помогали слепых унижать. Плавал по луже вонючей -хромой карлик-дебил, слепоглухонемой. Этот несчастный хотел одного. Чтоб в пионеры приняли его. Вожатый глухих молоточком стучал по морде дебила, который мычал. Вожатый слепых бегал свет выключал… А гномы убили плавучую шмазь.
В нашем доме на карнизе странный дяденька стоял. Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах. Только дунул свежий ветер, он бедняжка подскользнул. На руках висеть остался, на потеху всей толпы. Упираясь подбородком, он назад залезть хотел. Но упавший с неба камень, ему руку раздробил. На одной руке держался он минуты полторы. И ноздрею постарался закрепиться на гвозде. Но к несчастью нос порвался. Зацепился гвоздь за глаз. А внизу старушки ржали. Как никак бесплатный цирк. На руке сорвались ногти. Гвоздь помощник не ахти. Закричал тогда приятель. И отправился в полет! Этот смех один любитель, кинокамерой снимал. Я смотрел потом два раза. Все подробности видны.
«Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять. Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клеткам печени. Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса. Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу. Слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию. Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало маловато. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели. Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты. Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.
Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу
сына навестить, - кто же знал, что в той палате
все такие мнительные…
А за окном по-прежнему Россия.