Я живу по этим словам, если Бог дал трудность, значит Он знал на перед, что я ее поборю!
Во сне мне показалось, словно я избавился от большого горя, словно я, наконец, встретил опять моих дорогих, которых некогда потерял. Увы! Что может быть страшнее подобных снов? Сновидения, как бы насмехаясь над нами, воскрешают мертвых, возвращают нам тех, кто дорог, а потом рассеиваются и оставляют нас в ещё большей и горшей скорби.
Но я-то люблю его. Я любила его многие годы. А любовь не может в одну минуту превратиться в безразличие.
Вроде, взглянет - рублем одарит. А поговоришь - трешку вернуть хочется.
Лучше сокрушаться о содеянном, чем сожалеть об упущенном.
Великую награду дает Бог тому, кто подавляет свой гнев, когда мог бы высказать все.
Каждый поступок имеет значение- только прощая получишь прощенье… Жизнь - бумеранг: всё и всем по заслугам - черные мысли вернутся недугом, светлые мысли - божественным светом… Если не думал - подумай об этом!!!
Что-то с рейтингом моим стало. То что было «так себе"-стало «плохо». Видно что-то я не то написала. А быть может, перешла кому дорогу?
- Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой.
- Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.
- Доктор, пива не надо, операция серьезная.
- Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
Свет у нас горит. А руки, то есть руку, мы вымоем.
- Вам надо быть в масках, и в перчатках, и в халатах, а то вы все вон в пижамах. А этот даже в бороде! Нестерильный явно. И руки помойте!
- Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?
- Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.
- В штатах такие операции делают.
- Так то в штатах, им хорошо.
- А мы чем хуже? Кстати, у меня журнал научный есть, извини. Как раз такая операция описывается. Только статья эта на английском языке.
- Наш генерал - полиглот. Сейчас проштудируем и прооперируем.
- Да вы с ума сошли!
- Семенов, у тебя ранения были?
- Какие ранения?
- Пулевые в голову?
- Не было.
- А это что?
- Это патрон в шапке, что бы на глаза не падала.
- А с этими, что будем делать?
- Упакуйте их в гипс, а утром разберемся.
- Лучше в цемент.
- Сударыня, что-то мне ваше лицо знакомо?
- Старший прапорщик Рачкова, третья бригада ВДВ, товарищ генерал. Вы к нам летом приезжали.
- Да, помню, помню… А вы при штабе служите?
- Инструктор. Вы еще нашу вышку покритиковали из-за ее наклона. Сказали, что у вас и то лучше стоит. Так мы ту вышку выправили товарищ генерал. Теперь стоит как…
- Это МИД? Это Полуян из больницы. Нет, не психической. Я из травмы. Нет, травмы не головы. У меня шея. С Новым годом вас! А телефончик в Ватикан не подскажете? А кто знает?
- И так, товарищи офицеры,
- Точно.
- Да ну их. Праздник же испортят.
- Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.
- Так у вас профессия такая опасная. Вы со скольки километров прыгали?
- У нас не прыгают, а совершают прыжки. Прыгает кобель на суку.
- Какой личный состав отделения?
- Не считая персонала 9 человек. Двое лежачих, остальные могут.
- Что могут?
- Все! В магазин сходить, стол сервировать.
- Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.
- У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?
- Она мне не нравится.
- А кто нравится?
- Хакамада.
- Так она же не поет.
- Он склонился к больному.
- Вы же пьяные, сволочи!
- Это он бредит, точно бредит.
- Товарищ генерал, результаты разведки таковы: в женской травме три ноги, одна шея и две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная.
- Нога сексуальная?
- И нога тоже.
- Нога моя.
- Согласны, если берем полным составом.
- Возьмем всех.
- Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.
- У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.
- Вот всегда так, какие-то засранцы жизнь ломают.
- Принес? Зачем тебя посылали?
- Вот.
- Лучше не было? Меня от этого пучит.
- Это хороший бренди. Карл Иванович.
- Где?
- Я Карл Иванович.
- Постой, ты откуда знаешь счет в банке?
- Какой счет? В какой банке?
- Надо менять номер счета в Цюрихе. Это уже секрет Полишинеля.
- По-моему он все время хочет что-то сказать.
- Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте.
У вас просто отбиты яички.
- Совсем?
- Нет, не совсем.
- Лева!
- Кто Ленина зовет?
- Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии.
- Минуточку, видите ли…
- Леша.
- Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.
- Зайдет, зайдет.
- Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы!
- С Новым годом сударыня! Вы не хотели бы служить в десантных войсках?
- Что я, по уши деревянная?
- Нам нужны такие капитальные женщины. В вас заложен дух воительницы! И только десантные войска помогут вам раскрыть свои возможности.
- Я похожа на идиотку?
- Идиоты у нас не служат.
- Помощь нужна?
- Нет, спасибо. Сами справимся.
- А как же разливать и пить будете?
- Отработано.
- Слышь, Серега! Давай к нам! Сейчас цыгане будут. На наше счастье в инфекционном отделении целый табор лежит. Они устрицами отравились, с непривычки, наверное.
- Я на гастролях как-то папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…
- Это вы потому мордой в сугроб упали, что водка паленая. От такой водки помутнение в разуме происходит, и падаешь, как подкошенный. А это хорошая водка, хоть ведро выкушай. Фрау водка. … Водка без пива, деньги на ветер.
- Я без всякой задней мысли приглашаю. И без передней! Не надо ерничать. Спасибо, вас так же. С наступающим!
- Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.
- Я сейчас не могу, идет операция. Не финансовая. И не по ликвидации. Да, я потом перезвоню!
- Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
- Зоя, ты нас не правильно поняла. Я просто демонстрировал зоны. Понимаешь зоны, только зоны.
- Знаю я твои зоны. Кобель похотливый!
- Скоро ты там? Сил уже нет терпеть. Ты весь праздник собираешься там просидеть? Ты бумагу-то экономь. Второй рулон кончается.
- Коля, что ты там говорил про водку с солью? Попроси кого-нибудь. Пусть принесут. Пожалуйста.
- На помощь! Семенову надо желудок закрепить!
- Что ты орешь? Зачем афишировать?
- А что, будет лучше, если ты весь в канализацию утечешь?
- Запомнил! Да, запомнил! Три и 2 конфетки.
- Молодец!
- Эпштейн, три!
- Закуска градус крадет. Три и 2 конфетки.
- Красивые переломы, где это вас так угораздило?
- Доктор, я писать буду?
- Вы художник или писатель?
- Литератор.
- Обещать, что вы будете писать, как Дюма отец или сын, я не могу. Но, думаю, месяца через 2 ручку или перо держать сможете.
- Я на компьютере работаю.
- Тогда раньше.
- Доктор, вы мою коляску не видели?
- Коляску? Зачем вам коляска?
- У вас же вон, механическая.
- Да, мне моя нужна. Вот тут же стояла. Вот люди! Ни на минуту нельзя ставить!
- Зачем вам коляска, вы вон как ходите.
- У меня там заначка.
- Алло, милиция. На меня охотятся. Какой адрес? Здесь камыш и холодно. Откуда я знаю, где юг? Нет здесь солнца, и мха нет.
- Лева! Соловейчик!
- Кто Гамлета зовет?
- Отец твой, Гамлет.
- Медики вы хреновы!
- Лёва, как ты?
-Гады, не могли написать в книжке, что койку надо заземлить!
- Что?
- Хочу писать.
- Спите больной. Вам нельзя волноваться.
- Товарищи офицеры.
- Младший сержант запаса Эпштейн.
- И младшему сержанту запаса тоже. Ну, чтоб в сторону не вильнуло.
- Тело больного дернулось в судороге.
- А наш, как бревно лежит.
- Семенов, ты по какой системе водку пить будешь?
- А ты по какой пьешь?
- Я по «Янь».
- Тогда я по «Инь».
- Это для гармонии?
- Я же на службе.
- Да, и Папу Римского не забудь.
- А Папу зачем?
- А он мне нравится.
- Интересно.. .
- Я его сегодня встретил. Говорит: «Как там наш Лева»? «Передайте ему пожалуйста: я хочу, чтобы он в моем спектакле Ленина сыграл». Да. Обрить тебя хочет.
- Гад. Ленина.. .
- Чтоб девчонки разлюбили.
- А вы в каком жанре работаете?
- В эротическом.
- А перелом кистей - это у вас с работой связано?
- Производственная травма. Настоящий художник должен сам все испытать.
- Я что-то не понял. Зачем вам руки нужно было ломать?
- Вес не рассчитал. Она у меня за сборную по дзюдо выступала в тяжелом весе.
- Ночной магазин там, а здесь ларьки, ларьки, ларьки.. .
- Нет, ларьки отпадают.
- Там же дешевле.
- Мы что, в реанимации Новый год встречать будем? Нет.
- Черти! Ведь могут, когда захотят. У меня дверь в штабном бункере потоньше будет.
Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что подождав, ты обретаешь всё.
«Многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря. Но это спокойствие часто признак великой, хотя скрытой силы: полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешеных порывов; душа, страдая и наслаждаясь, дает во всем себе строгий отчет и убеждается в том, что так должно; она знает, что без гроз постоянный зной солнца ее иссушит».
В моих картинах параллельные линии гордости победителя и упорство проигравшего соприкасаются и идут воедино, тусклые краски безнадежных попыток простолюдина способны затмить яркое сияние скипетра монарха, кого к браздам правления привело родство с лидерами. Я никогда не обвожу контуры моего потенциала. Это и есть шедевр, игнорирующий цензуру!
заметил, что есть тут некоторые индивиды, которые даже пол незаполняют в анкете при регистрации. как по мне - это неуважение к другим форумчанам прежде всего. неспорю, может кто-то регистрируется и его тут знают «свои», но пишет-то он во многих ветках, так че бы неуказать хотя бы свой пол?! или им просто нехватает еще пары пунктов: «всеравно» или «би» ???
а то вот иногда хочется ответить человеку, а даже незнаешь как обратится к нему, как к М или как к Ж.
может быть стоит предложить администрации ввести это поле как обязательное, дабы заставить хоть немного пользователей уважать собеседника?!
Вобщем, предлагаю при ответах к гермофродитам обращаться к ним как к 3-му лицу,
аналогично дело и с возрастом. все же иногда при обсуждении чего-либо, нужно знать возраст, или желательно, если так вам удобнее,
но все равно - пол указывать ИМХО ОБЯЗ!!!
о! тока шо пришла идея, как всех заставить указывать пол:
ввести третье поле (дефолтовое) - гермофродит.
Блаженны нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей.
Сочинять стихи о том, что видишь, и сочинять стихи о том, что чувствуешь - это совершенно разные вещи…