Они сделали ребенка с любовью, а потом хохотали всю жизнь.
Больше знаешь - крепче пьёшь
Извини, я специально.
Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
Приспособляйся к обстоятельствам, выпавшим на твою жизнь. И от всего сердца люби людей, с которыми тебе суждено жить.
Приучи себя не быть невнимательным к тому, что говорит другой, и вникни сколько можешь в душу говорящего.
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? «. Ну, я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.» и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели»
После родов меня «зашивали» под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: «Что, зашили уже?» Она: «Да» Я ей: «Красиво?» Она (на полном серьезе): «Конечно, красиво.»
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми."(все так же серьезно).
И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: «Ну, все! Щас усну!»
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо…) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне нравится…»
Попала с пятой попытки…
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну, чтобы красиво было…
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был»
Характер - это результат всех тех выборов, которые мы делаем ежедневно.
Главные барьеры в жизни мы ставим себе сами. Все в твоих руках.
Дети и море - это запредельные эмоции…
Уж слишком много нам потерь
Всем без разбора выпадает.
Если не в детстве, то теперь,
Когда срок жизни истекает.
Не мудрено, что мы порой,
Сами себя казним жестоко,
Вступая в спор с самим собой,
Не терпим праведных упреков.
Конечно, в каждого из нас
Потери разные бывают.
Но что теряем каждый раз,
Господь по силам выбирает.
Самую страшную боль человеку
Может лишь тот жестоко нанести,
Кто смог Любовь, как сладость на тарелке,
Внутри с привкусом горьким, поднести.
Однажды мышь заметила как ловко,
Хозяин фермы молча впопыхах,
В углу поставил скрытно мышеловку,
И это делал на ее глазах.
Она об этом сразу рассказала
Троим: корове, курице, овце.
Но все они со вздохом отвечали:
-Твои дела, - с улыбкой на лице.
Чуть позже в мышеловку угодила
Змея ползучая и очень зла,
И тут же извиваясь укусила
Жену хозяина, что подошла.
И чтоб жена от яда излечилась,
Хозяин с курице сготовил суп.
Потом овцу, чтобы родня наелась,
Больную навестив толпою вдруг.
Последней фермер заколол корову,
Чтобы поминки справить по жене.
А мышь на это из своего крова,
Смотрела молча через щель в стене.
И думала о тех вещах обычных,
Которые казалось ни к кому,
Вначале не имеют отношений,
А после больно бьют по голове.
Мораль: Не думайте, что вам порою
Все то, что не напрямую - мимо вас.
Оно достигнет обойдя дугою,
Об этом надо думать каждый раз.
Он был мне больше, чем родня. Он ел с ладони у меня, а тут глядит в глаза и холодно спине. А что ему-кругом пятьсот, и кто там после разберет, что он забыл, кто я ему и кто он мне.