Если закон не писан для тех, кто этот закон издает, то правосудие превращается в цирк-шапито, где есть только клоуны и иллюзионисты.
К нам в городок приехал в гости бродячий цирк на семь ночей.
Блистали трубы на помосте, надулись щеки трубачей.
На площадь, убранную странно, мы все глядели -- синий мрак,
собор святого Иоанна и сотня пестрая зевак.
Дыханье трубы затаили, и над бесшумною толпой
вдруг тишину переступили куранты звонкою стопой.
И в вышине, перед старинным собором, на тугой канат,
шестом покачивая длинным, шагнул, сияя, акробат.
Курантов звон, пока он длился, пока в нем пребывал Господь,
как будто в свет преобразился и в вышине облекся в плоть.
Стена соборная щербата и ослепительна была;
тень голубая акробата подвижно на нее легла.
Все выше над резьбой портала, где в нише -- статуя и крест,
тень угловатая ступала, неся свой вытянутый шест.
И вдруг над башней с циферблатом, ночною схвачен синевой,
исчез он с трепетом крылатым -- прелестный облик теневой.
И снова заиграли трубы, меж тем как, потен и тяжел,
в погасших блестках, гаер грубый за подаяньем к нам сошел.
1925, Шварцвальд
Зал полон радостной публики. Посреди сцены известный одесский гипнотизер-самоучка Остап Бес-Фамильный. За его спиной, на разнокалиберных стульях, полукругом сидят несколько граждан, пожелавших участвовать в сеансе.
В лучах софитов весело серебрятся искорки столетней пыли, а возбужденные лица зрителей томятся ожиданием продолжения гипнотического спектакля.
Гипнотизер:
- А теперь, уважаемая публика, наши герои…
В зале кто-то крикнул:
- Гиморрои! Га-га-га!
Зал:
- Ох-хо-хо! Га-га-га!
Гипнотизер:
- …наши герои… Окажутся в зоопарке!!!
В зале овации и крики «Ну ща начнется», «Ну ща, поржем, как вчера на свадьбе, га-га», «Санек! Не подведи!», «МарьВанна, ну какого ты с сеткой на сцену поперлась!!!»
Гипнотизер тем временем начал делать какие-то пассы…
И началось:
Участница 1, до этого яростно раскачивавшаяся на невесть откуда взявшемся плетеном стуле, достала из захваченной с собой сетки огромную морковь и с криком «Да нажрись же ты, скотина!» изо всей силы запустила ее гипнотизеру прямо в голову. Пока оба лежали - гипнотизер и морковка -
Участники 2 и 3 вскочили со своих табуреток и, прыгая вполне по-заячьи, подскочили к морковке… но что взять с зайцев - началась банальная драка, молчаливая, с потом… и потоком страшных матов, обычная заячья драка. В это время -
Участник 4, приняв позу гориллы, забавно подскочил к Участнице 1, и попытался забрать у нее сетку с продуктами. МарьВанна, а это была она, незамедлительно ударила «гориллу» остатками арбуза, который она начала есть еще по дороге на сцену, в область… не очень приятную, отчего -
Участники 1 и 2, они же «зайцы», почувствовав возбуждение, неожиданно начали проявлять интерес друг к другу. Причем
Участник 7 спокойно заметил - ««Вечно у зайцев так - погрызутся, а потом давай трахаться, звери, что с них взять» - и начал забивать самокрутку.
Тем временем очнувшийся Гипнотизер, пытаясь уползти со сцены, случайно зацепил Участника 5, до того спавшего. Тот, резко вскочив, не открывая глаз, с криками «Угу! Угу!» «улетел» в оркестровую яму.
Вальяжно наблюдавший за всем этим Участник 6 лениво встал на все свои четыре лапы, подошел к Гипнотизеру, грозно рыкнул на него и… откусил ему голову.
…
Участник 7, нехотя пряча бутылку в карман, взял воображаемые веник и совок, и, глубоко затягиваясь самосадом, грустно произнес:
- Ну не зоопарк, а цирк какой-то. Еще солнце не в зените, а уж и повеселили, и нагадили, ну что твой парламент…
В зал летят остатки морковки, арбуза, чьи-то трусы и прочий мусор, а в зале царят овации.
Занавес.
- Кто клоун?!! Я клоун?!! Да ты сам клоун косолапый - разливать так и не научился!!!
Недовольный голос администратора в коридоре:
- Юрий Владимирович, вы воистину великий дрессировщик, но если ваши медведи опять выйдут на арену пяьные и начнут под балалайку петь частушки - я таки определю их в клоуны, и пусть потом спиваются.
Нет ничего страшнее забастовки клоунов! - глаза плачущего ребенка смотрят на тебя, клоун, и с немым укором спрашивают - ну почему ты опять повторяешь один и тот же номер - весь в помаде, пахнешь собачьими какашками, на одной ноге нет носка - он свисает из нагрудного кармана, а в руке опять какие-то пресловутые одуванчики. Будь же ты человеком, бастующий клоун, пожалей детей, скотина!!!
На днях с дочкой были в цирке. В пять лет ребенок впервые увидел клоунов, дрессированных животных, акробатов, фокусников… Глазки горели от счастья и улыбка не сходила с лица, визги и звонкий смех, и «Еще, еще!»
А рядом сидела пожилая женщина лет 80-ти. Она тихо плакала, стирая слезы смятым платочком. В антракте моя дочка подошла к ней и спросила:
- Бабушка, а почему Вы плачете? Тут же так весело и интересно!
- Оттого и плачу милая. - Ответила старушка. - Оттого, что всего второй раз в цирке, а в первый вот такой же как ты была, почти и не помню ничего. От счастья и радости плачу, деточка.
Как по-разному могут выражаться наши эмоции. Какими разными бывают наши слезы…
Глядя на вас у меня возникает два вопроса: первый-куда уехал цирк? и второй-почему вы собственно остались?
Плевать я хотела на твой артистизм, цирк догоняй, клоун)))
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Нaркомaн устрaивaется в цирк.
- Могу прыгнуть из-под куполa без стрaховки прямо нa мaнеж.
- Ух ты! Покaжите!
- Але….
Прыгaет. Шмяк… Лежит. Тишинa…
- Он рaзбился!? Пульс еще есть! Врaчa!!!
Прибегaет врaч.
- Пульс зaмедляется. Срочно двa кубикa морфинa!
Делaет укол. Нaркомaн встaет рaскинув руки в стороны.
- Ап!
Идет представление в цирке. Эквилибристы отработали свой номер. Зал взорвался
аплодисментами. Но вдруг с задних рядов раздался писклявый голос:
- Не хлопайте им, эквилибристы - педики, педики !!!
Далее по программе выступают клоуны. Зал хохочет. Но когда они закончили,
тот-же писклявый голос:
- Не хлопайте им, клоуны педики, педики, педики !!!
И вот, погас свет, на арену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас, дамы и господа, в нашей программе уникальный смертельный номер !!!
Прыжок из-под купола цирка ! Без всякой страховки !!!
Зал затих. Раздалась барабанная дробь. И сквозь эту дробь голос:
- Отпустите меня педики. Куда вы меня тащите педики …
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!
Двухлетний ребенок придя первый раз в цирк и увидев много детей, спросил: «Это школа?!» ;)
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и не хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка! :DD
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться…