Сколько мужа ни корми, он все-равно в холодильник смотрит…)))
В холодильнике пустынно, темно и холодно… Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю…
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!..:)))
Приобрела новороченный холодильникккк, с исскуственным интелектом. Подхожему к нему после 18.00,а он, заблокировав двери, говорит приятным женским голосом:"БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА"
Довольная своим весом девушка, открывает холодильник, не успев слезть с весов.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!"))
Причина, по которой люди открывают холодильник: 5 процентов -поесть; 95- подумать))))
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Анекдот.
Продаю холодильник «Samsung"-чёрного цвета. Только что после пожара…)))
К нему не зарастёт народная тропа. К чему?
ответ (к холодильнику)
Самая тяжелая борьба по жизни - это
борьба с холодильником, победить
практически не возможно.)))
24 часа в сутки, работают: холодильники и желудки…
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…))))))
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
- Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
- Не понадобишься.
- Всё равно буду у холодильника.