уложила ребенка спать, загрузила стиральную машину, стою и вслух размышляю, что выбрать в первую очередь сделать - посуду помыть или белье погладить?.. муж с дивана - Дорогая, ни в чем себе не отказывай!
А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ОЗНАЧАЮТ КВАДРАТИКИ НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ ТЮБИКАХ ОТ КРЕМОВ, ЗУБНЫХ ПАСТ, ШАМПУНЕЙ И ПР?
Вы когда-нибудь обращали внимание, что на каждом тюбике, например, с кремом, с обратной стороны обязательно есть квадратик. Они бывают: черные, темно-коричневые, темно-синие, темно-бардовые (вообщем темные цвета); так же они бывают КРАСНЫЕ и ЗЕЛЕНЫЕ. Так что же они означают?
Темные квадратики означают, что продукт, который вы используете состоит полностью из ХИМИИ! Красные квадратики означают, что продукт ПРИМЕРНО 70% состоит из ХИМИИ и 30% из НАТУРАЛЬНОГО ПРОДУКТА. Зеленые квадратики означают, что использованный вами продукт БЕЗ химии!!! Состоит только из НАТУРАЛЬНЫХ ВЕЩЕСТВ!
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «а вдруг пригодится».
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:
Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и «мама, мы вас так любим» будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.
Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, «случайно» забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: «мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб». Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.
Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.
С.екс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с. екса на полу: тебя тра. хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.
Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.
А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.
Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка «Да и хрен бы с ними». Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.
UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.
PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена ему: -Ты что пылесос купил? -Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь." -И что??? -Ну я и взял пылесос, …в хозяйстве всё пригодится.
Если вы точно знаете, что саморез, вбитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, вкрученный отверткой, то вы настоящая русская баба!
У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?
Она была как лань красива,
Во всём ухоженная стать,
Вела хозяйство бережливо,
Но не давала лишь… креативно размышлять
Встретились подруги.
Одна другой:
«Ну как прошло свидание? Интересный мужчина попался?»
«Очень интересный. Угостил меня мороженным, а после уважительно пригласил к себе на подворье. Кофе под музыку хорошую попить»
«И ты дура согласилась?»
«А что мне осталось делать? Он не был настойчив и вёл себя довольно-таки прилично. А как приехали, я обомлела. Везде беспорядок и запустение. Но это ничего. Как мне показалось, мы очень приглянулись друг другу. Он даже мне по секрету сказал, что не разменивался, а ждал именно меня всю свою жизнь. И, выходит, дождался. Однако воздержание очень иссушило его. Он даже сказал мне: «Вы не смотрите, Клавдия Ивановна, что вид у меня как у пенька старого, я ещё ого-го и хозяйство у меня ого-го»
«И что большое хозяйство?»
«Хозяйство огромное, даже живность время от времени бегает, но видно, что это хозяйство давно не знало женских рук»
«И дальше что?», - спросила подруга, предвкушая интересный рассказ.
«Не удержалась я, - отвечала другая, - совсем не удержалась, завел он меня на генеральный клининг его хозяйства».
Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. -Ах ты, хозяюшка моя, Сама лед приготовила?)
Хуйня - это самая незаменимая вещь в хозяйстве! Причем никто точно не знает, как она выглядит!
Самое лучшее правило:
Порылся в своём хозяйстве - если год вещью не пользовался - на свалку.
Как вести хозяйство экономно
Принесла на днях жена брошюрку -
«Как вести хозяйство экономно»,
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!
До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
«Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье»,
«Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов»,
«Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель».
Ах, совет один другого лучше -
«Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды»,
«Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями*,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)»,
«Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели - и свалились!)** -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,
«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба -
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!
Сорок евро - а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки - адрес".
Нет, ну потрясающий бестселлер -
«Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра»
(Мы по всем соседям собирали!),
«Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,
«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,
«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко -
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.
Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше - ибо заслужили!»…
Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -
Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор - Кудрин (кто такой - не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!
__________________
* реальный совет от коллеги
** реальный вопрос от коллеги