Нет, всё-таки был прав старина Филиас Фог. Масса нестандартных вариантов применения существует для, казалось бы, заурядных и на первый взгляд бесполезных вещей.
Давеча сломался в моей машине замок водительской двери. Совсем сломался, то есть - окончательно и бесповоротно. В самом центре города, как водится. «Добрый день! У нас сегодня - день открытых дверей!» Тех дверей, которые не закрываются ни с помощью русского народного мата, ни с помощью шаманского бубна.
Разжёванная жевательная резинка должного эффекта не возымела. Но, по счастью, в багажнике обнаруживаются папины антикварные семейники. Следите за моей мыслью? Если вытянуть из них резинку - раненую дверь можно примотать к её здоровой пассажирской сестре. Однако имеется одно НО! Резинка в них уже - не резинка, а верёвка, которую ни порвать моими женскими, пусть и неслабыми, руками, ни разгрызть моими золотыми зубами. Пришлось привязывать вместе с собственно трусами. Белым флагом женской несостоятельности и коварства буржуйских автомобилестроителей они торжественно развевались на ветру всю дорогу до ремонтной мастерской. Встречные автолюбители провожали меня бибиканием и безоговорочным преимуществом главной дороги. «Улыбнитесь, каскадёры! Ведь опасность - это, в общем-то, пустяк! Каскадёры, каскадёры! Мы у случая прекрасного в гостях! Это - наша судьба! Жить не моооооожем иначе!». Эта песня в моём немузыкальном исполнении расчищала путь. А Вы попробуйте разработать маршрут исключительно с правыми поворотами… Если кто не в курсе - водительский ремень безопасности у меня приказал долго жить два года назад и болтается немым укором в ожидании финансового чуда в моём бюджете.
В мастерской я произвела невероятный фурор: надо мною долго ржал весёлый грузин Ваня (Вано). Просил подарить сей образчик русской смекалки. Ха! Вы думаете я рассталась с фамильной реликвией? Что Вы! Никакой дефолт, наступивший резко, как зима в коммунальном хозяйстве, не заставит меня расстаться с таким сокровищем! Я повезла его домой, где меня ожидал ещё один сурпрЫз.
Моя надежда и опора, моя отрада, моя мохнатая чёрная попка научилась самостоятельно добывать еду! Из моего морозильника. Кто сказал, что коты имеют ограниченный интеллект? Мой Винсент оправдал своё имя, выданное ему после просмотра к/ф «Криминальное чтиво», и принадлежность к брюнетам. Если запрыгнуть на холодильник и подковырнуть лапой дверку морозильной камеры, то через некоторое время можно слопать целую курицу. Догада так догада! Правда, убегать от хозяйки с раздувшимся брюхом оказалось затруднительно. Пришлось получать жёлтую карточку. С обещаниями в случае рецидива в качестве бонуса к красной - бесплатный боковой плацкарт рядом с туалетом до Бобруйска. Животное могло реагировать лишь горестными вздохами («Что ж я так обожрался? Надо было половину закопать под кроватью») и удалиться танцующей походкой Джона Траволты в комнату. Откуда намурлыкивать «Girl you’ll be a woman soon». Ну что возьмешь с Падонка?
Лишившись ужина, завтрака и обеда я в сердцах схватила первое попавшееся под руку. Липучку для рэковых серверов. Теперь сама с трудом отдираю практически намертво зарубцованную морозилку. Зато gangsta’s paradise захлопнулся навечно перед курокрадами и нарушителями норм социалистического общежития.
«Один мой приятель, любитель рыбалки, поймал большую рыбу на крючок, теперь его возят на кресле-каталке - не тем ударился о воду, дурачок» (© «Манго-манго»). Для моего приятеля Пети встреча с Мега-Сомом закончилась не столь трагически. В отличие от сома. Который был подан в виде ухи. С каждой рюмкой водки Петины руки, показывающие размер «этой зверюги», принимали всё больший размах. У меня зародились сомнения - стоит ли есть изготовленные из этого мутанта блюда? Он явно отчетливо и лично видел взрыв на Чернобыльской АЭС в своей юности и приплыл умирать от лучевой болезни в наш водоём. Где и случилась его историческая встреча с Петром. Единственное, что омрачало радость нашего удильщика, это то, что Петина дорогая импортная сеть получила пробоину, несовместимую с дальнейшим рыбным ловом. «Не всё то лебедь, что торчит из воды, герр Питер! Погодите выбрасывать такую отличную вещь, мы дадим ей вторую жизнь!» Теперь у меня на кухне появилась оригинальная штора нежно-болотного цвета. Я нашила своими золотыми руками на сеть бабочек для украшения цветочных горшков и резиновый искусственный виноград. (Всё равно за те 5 лет, что он пролежал в вазочке, никто так и не позарился его отведать. Виной тому - непревзойдённое китайское качество?) Сбрызнула всю эту роскошь невесть как попавшим в мой дом лаком для волос с разноцветными блёстками. Получилось полугламурно, полуготично. Жаль, что не производят арбузов для декора интерьеров…
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:
Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и «мама, мы вас так любим» будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.
Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, «случайно» забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: «мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб». Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.
Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.
С.екс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с. екса на полу: тебя тра. хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.
Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.
А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.
Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка «Да и хрен бы с ними». Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.
UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.
PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.