ТАНЦУЮЩАЯ ЖЕНЩИНА
Расставлены свечи, налиты бокалы,
Немые вопросы, немые ответы,
Мелодии Френка Дюваля звучали,
А в вазе пирожные, фрукты, конфеты.
Воздушно нечаянно рук прикасанье,
Лишь взглядами тосты произносимы,
И в сумраке лёгком звенело желанье,
Но это не похоть… неизъяснимо…
Под взглядом мужчины вдруг женщина встала,
И лёгкой походкой под ноты Дюваля
Прошла до средины домашнего зала
И крыльями лебедя руки вдруг стали.
Она танцевала… изящно и тихо,
Как музыка, что позвала её в танец…
Есть избранных женщин прекрасная лига,
Им так выражать себя - Божия данность.
Она, повинуясь инстинкту движений,
Все грации мира, сложив воедино,
Ему отдавалась… тот танец - мужчина,
И не было выше, от танца, влечений.
О, женщины танец с влюблённости раной!
В нём всё своенравие, неповторимость,
В нём женский каприз, в нём желания пламень,
Любовная страсть и ребёнка игривость.
Что лучше танцующей женщины в мире?
Лишь женщина в танце, в движении смерча;
Пластичность скульптуры… её наделили
Изменчивым обликом… чудо - не меньше.
И есть триединство в безумном порыве,
Как вечная данность от Неба нам ныне:
То - женщина, танец (на пике, на срыве),
И чувство Любви… да, к нему…
Да, к мужчине!
Автобайка
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается. До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три. Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из-под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ… однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз… на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу… чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом - поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника - широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день - планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции - все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно - помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй - тоже чешская… прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка - немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh… Скорее до третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник… про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло. День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»
« - Есть хобби у тебя? Пристрастья? Увлеченья?
Монеты, марки, вымпела, награды?
- Давно я собираю ощущенья -
Хранить легко и пыль стирать не надо…»
Реальная история из жизни энтомологов.
(Краткий экскурс: Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.)
Электричка. Полный вагон постепенно офигевающей публики. Разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели…
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери.
Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…
Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби - якобы с целью «выйти из стресса», - но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.
Счастлив сумевший превратить профессию в хобби, а хобби - в профессию.
Мы все стремимся подражать
Своим кумирам безуспешно
Но для чего?
Ты должен сам создать кумира для народа,
Ведь ты один, ты-Индивид!
Который может сделать много,
А ты лишь пялишься в экран,
И понимаешь так немного,
Ты думаешь что это всё
Доступно лишь экранным звёздам,
Но ведь способны ВСЕ на то,
Что дарит счастья очень много!
Рискуй, старайся, делай всё,
Что сможешь сделать для народа!
Тебе скажу я лишь одно:
ТЫ СДЕЛАТЬ МОЖЕШЬ ОЧЕНЬ МНОГО!!!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Хобби - уже половина профессии!
Скорее бы настало время, когда за свое творчество я перестану получать минусы.
Я не гонюсь за рейтингами, просто обидно…
Шить-вязать не умею… Пить-курить золотые руки.))
Коль на рыбалке «клёва нет», Тогда мужчине нет и веры! Свободный парень - рыболов, А, если в браке - браконьер он.
Сегодня на работе сотрудница сказала:
-с 1 сентября я на работу выхожу после 9 утра-по утрам будут показывать мультик «Чип и Дейл», а я этот мультик очень люблю)))
самого большого леща поймала марья ивановна! Когда забыла разбудить мужа на рыбалку!