Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Она: I love you! Вот самая распространенная в мире фраза из трех слов.
Он: Я тебя умоляю! Самая распространенная в мире фраза из трех слов, это Made in China!
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж… Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…
два кореша встречаются с утра. руки с бодуна трясутся…
- ттты ззззнаешь, так руки трясутся, что пока рассолом поправлялся банкой 2 зуба себе выбил…
- эт чо… я вот пока сцал три раза кончил…
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
Бомблю время от времени по городу, и вот недавно тормозит меня белокурая девица с просьбой довезти до ночного клуба
По прибытию на место состоялся удивительный диалог
Д. Вы принимаете кредитки?
Я. Конечно принимаем (на самом деле ничего такого нет)
Д. Где можно расплатиться?
Я. Вот видите на панели небольшой разрез, туда и суйте (обычная вазовская печка)
С умнын видом, протягивает карточку. Я во весь голос, ваш платеж принят! После чего девушка выходит из машины. Денег конечно с нее не взял, так как было эмоций через край, потом по рации еще сообщил своим весь вечер ржали как кони
Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.
Губы просят поцелуев, сердце-нежности,
закипает в жилах кровь от неизбежности, тело хочет любви, голова алкоголя… И остаться с тобой, ты и я - только двое…
В Питере вместо «Пох.й, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»
- Ты чего тaкой грустный?
- Дa вот пошли с мужикaми нa кaбaнa охотиться! Кaбaн не пришел… Ну мы и нaпились кaк свиньи. И тут пришел кaбaн…
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.