Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг. Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
На что рассчитывает студент когда папка со своей дипломной работой называется «ДЕПЛОМ»?
Всегда боюсь проходить через металлодетектор, вдруг у меня бомба)))
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: «Рад стараться!».
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький, то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности… Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет… Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил… А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ!!!
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!
Если муж в постели назвал вас чужим именем… Соглашайтесь!!!Не пожалеете!!!
1) Я живу по принципу: не лгать самому себе. Потому что вранье аукнется. Не стоит думать:"Я потом сделаю, наверстаю…"
---
2) Вдохновение само не ходит на ногах, пахать надо, чтобы оно пришло
---
3) Чем талантливее человек - себя я сейчас не имею в виду, - тем большую ошибку он может совершить и тем больше у него права на ошибку
---
4) … правды я вам все-равно не скажу… Да вы и не спросите…
---
5) - Олег Евгеньевич, вы счастливы?
- Не ждите, что я скажу да.
- Значит, нет?
- Этого я тоже не говорил.
---
6) Все надо делать сейчас. И набело. Черновиков в жизни не бывает.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если вы поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.))
Есть же все-таки что-то убийственное в равнодушии. Убийственное для отношений.
Написала однажды в статусе: «Ты пойдешь по дороге, которая ведет к звездам; а я пойду по дороге, на которой ты встретишь меня…» И все бы ничего, но ник у меня был - Chernaya_koshka)))