Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
СПАСИБО - какое хорошее вроде слово?! А ведь всё не так-то и просто…
Это сокращенный вариант фразы: «Спаси тебя, Бог!» - хотя многие мысленно её произносят - Спаси меня, Бог - Спаси меня от тебя, Бог - в общем возможны варианты…
Так что не спешите радоваться когда Вам говорят СПАСИБО, и уж тем более не стоит огорчаться, когда его не говорят!!!
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х. я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х. я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как - «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; - «Баран, за базар ответишь?!» - «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; - «Тормоз ты редкостный» - «Да вы просто рутинер, милейший!»; - «Сам понял, что сказал, дебил?» - «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности».
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» - переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!
Если ребенок затих… значит он:
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
облизывает папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет - не поселился ли кто в розетке?
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
прячет мне в сумку свои игрушки
разлил где-то воду, скорее всего - на диван… и самозабвенно размазывает
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROMа и «reset» - пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
размазал мамин крем для лица по полу
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья)))))))))
…я, как киплингская кошка…
тихонько иду…
чтобы МЯУ
свое средь
громкого лая сказать…
Царское имя… королевский трон… это не повод вести себя ПО-КОРОЛЕВСКИ… НО ПРИЧИНОЙ ВПОЛНЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Люди как барабаны: пустых внутри - слышно громче всех.
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
Не так страшен дизайнер, как его дизайн))
Сталин произносит речь перед палитбюро…
Вдруг с заднего ряда: Апчхииииии…
Сталин: Кто чихнул?
Все молчат…
Сталин: Расстреляйте первый ряд…
Выходят автоматчики, первый ряд в мясо…
Сталин: Еще раз спрашиваю, кто чихнул?
С заднего ряда: ЯЯЯяяяяя
Сталин: Будте здоровы…
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер… Может я живу здесь!
Фразы подруг:
- «Подожди меня»
- «Хватит ржать, достала»
- «Зайдёшь за мной»
- «Подержи сумку»
- «Ты собирайся, а я вконтакт пока зайду»
- «Я тебе сейчас такоое расскажу "
- Ты учебник взяла?
- Неет я думала ты возьмёшь - блиин»
- «Только вконтакт не выкладывай»
- «Подожди я на каблуках»
- «Пошли со мной в туалет»
- «Дай мне один наушник»
- «Возьми завтра фотик»