В любовных фильмах обычно всё идеализировано, а человек стремится к идеалу, поэтому душа волнуется, когда смотрит подобные вещи.
- А Вас, портайгеноссе, я попрошу остаться.
- Вы, Мюллер… Вы в своем уме?! Кто я здесь, а кто Вы?
- И Вы простите, уважаемый геноссе, но… мне время говорить вот эту фразу, а Штирлица все нет.
В дверь впопыхах вбегает Штирлиц, радостно:
- А вот и я :)
- А вот и он, ну слава рейху - засмеялись оба, - ну, что, Исаев? Доложите обстановку.
Штирлиц сделал вид, что не заметил тонкого намека, ответил:
- Я бегал в магазин. - И в доказательство потряс штаниной галифе. Там зазвенело.
- Ооо, тогда попросим Вас остаться, ШТИРРЛИЦ - друзья расхохотались.
… И до утра там все остались… Никто не подал виду, что заметил, что пьют водку, а не шнапс… А толку… Война войной - а водка лучше шнапса… дурная она, на картофельном спирту… хотя и водка тоже… Потом, конечно спорили, что лучше… Штирлиц доказывал, что шнапс (разведчик, хуле). А Мюллер с Борманом, что водка (тож не лыком шиты)… потом передрались немного, забыли кто что говорил. Мюллер все кричал «Аудиенция окончена», пытаясь избежать поломки мебели. Штирлиц рвал на груди Бормана тельняшку. Мюллер таращил глаза - откуда она на с детства знакомой груди. Штирлиц играл на пианино «Полет шмеля»…
…
Наутро Мюллер строго так, сказал:
- А Вас я, Штирлиц, попрошу остаться… Тьфу!
… В комнате никого уже не было.
Знаешь, что паршиво? Наблюдать, как тот, кто делает тебя счастливым, счастлив с кем-то другим.
Но как научиться нести ответственность? Нужно жить в мире, принимать собственные решения, делать собственные ошибки.
«Однажды к философу Буало пришли иезуиты и принялись его увещевать. Философ спросил, что они за люди. Они ответили, что из общества Иисуса. Тогда философ спросил: „Иисуса рождающегося, или Иисуса умирающего?“
Ведь Иисус родился в хлеву, среди скотов, а умер на лобном месте, среди разбойников. Так кто же такие иезуиты? Скоты, или разбойники?»
-Найти девушку с упругой жопой легко. А ты попробуй найти такую, которая не сольёт и не сбежит, когда бабки закончатся!
Преступление и наказание, образ Раскольникова.
Если бы роман «Преступление и Наказание» писался и экранизировался различными литераторами…
Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.
Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.
Шекспир («Ромео и Джульетта»)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку… со словами «да пошли вы все!» забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой («Буратино»)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи («Десять негритят»)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек.
Фильмы:
«Матрица»
Вот две старушки - синяя и красная. Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.
«Титаник»
Все тонут. Не интересно.
«Терминиатр»
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым… Чем же он убьёт старушку?
- У меня ничего не получается. Я даже утопиться не могу…
- Не унывайте! Когда-нибудь получится.
***
Лампочку, которая светит, не выбрасывают.
***
- За окном спешат люди, они меня не видят. Они спешат, садятся в поезд, такси… им есть куда и к кому ехать, а я сижу и жду, жду…
- И чего вы ждёте?
- Вдруг что-нибудь произойдёт.
***
Со мной всегда так: всё начинается плохо, а заканчивается ещё хуже…
***
Мужчины на меня действуют как красивые наряды в витринах - всё время хочется примерить.
***
Научитесь проигрывать, а то выигрыши перестанут радовать.
***
- Вы не задумывались о том, что можно жить без ножей?
- Можно жить без ножей, без рук, без ног, без вас… Только что это за жизнь?
***
- Помните ту порванную купюру?
- Какую?
- Которую вы порвали пополам, и две половинки ничего не стоили порознь. Вы верите в это?
***
- Так больше нельзя.
- Что нельзя?
- Жить врозь…
***
Не падайте духом, старина. Может быть, и вы встретите девушку на мосту с большими печальными глазами.
Это ж какой злодей придумал ночной показ фильмов?
Пока все досмотришь - уже на работу пора!
- Колись, Ренат, ты меня заказал? Не юли, я точно знаю… Возле твоей конторы меня киллер поджидал…
- Может это не он?
- А кто?
- Ааааа… Это не я… Киргиз, ну, детьми клянусь!
- У тебя ж нет детей…
- Но ведь будут… Меня подставить хотят.
- Кто?
- Я не знаю… Мамой клянусь…
- Да у тебя же матери то нет!
- Но ведь была…
Интриговать перед обедом вредно…))))
… Сучка ты крашена!!!
Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты в ужасе закрываешь глаза…
В моём мире живут только пони… они питаются радугой и какают бабочками
Как вы можете мне помочь? Вам даже не хочется прыгнуть с крыши!
***
Простите, где тут умирающие, не подскажете? Здесь у вас в основном лежат больные или раненые. Это, конечно, здорово, но, поймите правильно, они поправятся, и мне это не поможет. А нельзя… нельзя… как-нибудь взглянуть на тех, кто уже не поправится?
- Простите?
- Хочу увидеть, если это возможно, тех, кто обречен. Знаете, подлинных смертников.
- Прошу прощения, вы на что-то жалуетесь?
- Ну… Я… На творческий ступор.
***
Гарольд, дерево ведь не думает, что оно дерево. Оно просто дерево.
***
Начнем с нелепого - докопаемся до сути.
***
Извинения приняты, но только потому, что вы запнулись.
***
- . я просто тороплюсь.
- На массовое сожжение флагов?
- Нет. Я спешу на собрание участников заговора злобных вязальщиц-вышивальщиц.
- Ааа.
- Хотите со мной?
- Я забыл свои спицы и социалистические брошюры дома.
***
Гарольд быстро подсчитал рост вероятности выставить себя идиотом пропорционально времени, потраченному на беседу.
***
У вас был чудовищный день. Я знаю, сама об этом позаботилась.
***
Бедный мистер Зебра хотел попить водички, но никогда не знаешь заранее, кто кого съест в ресторане матушки-природы.
***
Как и все достойные идеи, эта родилась необъяснимо и без всякой системы.
***
… В этом суть всех трагедий - герой умирает, но история живёт вечно.
***
Никто не хочет умирать, но увы, всем приходится.
***
Возможно, я уже мертв, но пока в черновике.
***
Гарольд, если хотите жить, попробуйте новое.