Хрупкое состояние гармонии…
Тот день рождения…
«Это мой самый счастливый день рождения…». С этой мыслью я стояла у открытого окна и курила. Гости уже разошлись, стол был убран. Мне исполнилось 25 лет. Чувство радости и счастья переполняло меня. Несколько месяцев назад я встретила его… Он был моей мечтой: высшее образование, физик-математик, занимавшийся, совершенно непонятным тогда для меня направлением - конечно-элементными расчетами… О Боже, как же это звучало красиво и умно… Хотя, стоит отметить, оно и сегодня не стало для меня намного яснее. Только, наверное, от частоты попадания этой фразы в мои нежные женские ушки просто приелось и стало чем-то вроде «инаугурация» или «импичмент». В общем, весь его внешний вид и достоинства с лихвой перекрывали имеющихся в то время кавалеров, большая часть из которых были таксисты, поскольку знакомится я тогда могла только в такси, поздно возвращаясь домой с работы…
В тот день рождения я была невеста, хотя непонятно по какой причине, в нашей стране незамужняя девушка двадцати пяти лет, по мнению большинства, вообщем-то не имеет практически шансов обзавестись семьей… Но мне повезло: он приехал за мной из-за границы (из личных соображений, не хочу вдаваться в подробности и уточнять страну…), нет наше знакомство не было виртуальным. Волею судьбы мы были много лет знакомы, но никакие отношения нас тогда не связывали. Нашему «воссоединению» способствовало знакомство наших ближайших родственников, которые и задумали, как это называется, «свести» две одинокие, а в некотором смысле и заблудшие души… В общем, невестой я была запоздалой, оттого и, наверное, еще более счастливой. Я больше не буду ловить на себе жалеющие, а где-то и презрительные взгляды своих замужних «подруг» и знакомых. Я стояла и наслаждалась этим моментом. Избранник мой тогда был далеко, заявление в ЗАГСе ждало своей очереди, впереди ожидало пьянящее чувство подготовки к свадебному торжеству.
Потом была свадьба, от его присутствия у меня кружилась голова, я летела домой на крыльях, желание секса я ощущала каждую секунду, я хотела его все время, здесь и сейчас. Это длилось две недели. Потом он уехал. Начались длинные недели и месяцы оформления документов и визы с целью воссоединения семьи… Через три месяца и это было пройдено. Боже, как же я скучала, как же я боялась, что что-то не получится, что что-то пойдет не так и я его больше не увижу, что получив официальный статус замужней дамы, я так и не пойму, что такое быть женой. Мы писали друг другу стихи. Сама не понимаю, откуда взялся тогда мой стихоплетный талант, и куда он сейчас подевался… Не могу связать рифмой и пары слов.
Понимание, что жизнь перевернулась, не заставило себя ждать. Подав заявление на увольнение, я поняла, что это все и обратного пути нет. Перспектива получить"свой" проект, держать в руках собственно заработанные деньги, распоряжаться ими самой, встречи с подругами, да и просто возможность с кем-то поговорить пришлось оставить в своей прошлой, незамужней жизни.
Я купила билет и полетела к НЕМУ!
В квартиру он внес меня на руках, позволил обустроить нашу съемную квартиру так, как я хочу, но не выходя из отведенной на это суммы. Нет, все было просто замечательно. Он познакомил меня со своими друзьями. Это оказались очень интересные и образованные люди. Их владение иностранными языками вызывало у меня безумный восторг, в то время, когда я просто смотрела вокруг, абсолютно ничего не понимая. Выходить на улицу мне хотелось все меньше и меньше, поскольку от исходящей отовсюду речи, которую я совершенно не понимала, голова моя шла просто кругом и я очень быстро уставала.
Потом начались языковые курсы, я познакомилась с новыми людьми и мы вместе пытались строить наше новое общение на новом для нас языке. Ребята были очень интересные, из самых разных стран - Франция, Италия, Испания, Португалия, Пакистан, Китай, Бразилия, Куба… Я узнала очень много интересного про эти страны, про людей, про обычаи… Да и вообще, сам факт общения с таким разношерстным народом доставляет массу удовольствия. После сдачи первого экзамена ОН подарил мне путевку в Париж. Блин, объем моих эмоций измерить было нельзя. Париж… Погода была, правда, скверная, но Париж ничуть это не испортило. Я просто видела его, я там была! На Эйфелефой башне было очень ветрено и холодно, я жутко замерзла. Мое желание выпить кофе привело к какой-то кошмарной ссоре. В целях экономии, делать это следовало в строго отведенных местах, но мой организм просто требовал чего-нибудь горячего… В автобусе мне было жутко обидно, но плакать было неудобно, пришлось терпеть… Потом мы, конечно, помирились, но память хранит этот чертов кофе на Эйфелевой башне…
Вернувшись обратно, жизнь потекла дальше своим чередом. Он на работу, я на языковые курсы, встречи с его друзьями.
А потом случилось еще одно чудо (хотя, конечно, для здоровой семейной пары это явление вполне закономерное) - я забеременела… Это было действительно чудо - вспоминая, что многие в течении последних лет пророчили мне старческое одиночество и на спине сверлили надпись «неудачница и старая дева». Правда, сейчас, вспоминая то время, я думаю, что из-за огромного количества впечатлений, новых людей, новой жизни, всего нового, я просто толком не понимала, что происходит, все шло и шло. Нет, конечно, я была рада, но как-то неосознанно.
Ссоры. Да они, конечно, были. Но воспринимались как-то не серьезно, было обидно, страшно. А самое главное, я поняла, что рядом никого нет. Нет моей мамы, к которой можно пойти, посидеть, поплакать. Нет моих подруг, с которыми можно посплетничать, пожаловаться и все рассказать. Я была одна в своих обидах и мыслях. Просто не с кем поговорить.
А он встречался с друзьями, разговаривал, обсуждал «женщин», отношения. И, конечно, наверное, не стоит упоминать, что в этих разговорах мужчина всегда был прав.
А потом случилась ссора, которая первый раз во мне что-то надломила, сделала первый рубец, которую я не могу забыть, которую периодически прокручиваю и до сих пор к горлу подходит противный удушающий ком… Как я уже написала, в тот момент я была уже в интересном и счастливом положении. Мы собирались в клинику, надо было встретиться к нашей акушеркой. До встречи оставалась чуть меньше двух часов, я в этот момент убиралась дома, а он ходил, как я к тому уже привыкла, небритый и потный, потому что за окном буйствовал жаркий и зеленый июль. Но внезапно зазвонил звонок - это были одни из его друзей, которые приглашали нас через полчаса в гости. Мой благоверный подскочил и начал в спешке собираться, на что я сказала, что не хочу никуда идти, поскольку дела домашние еще не закончены. Ну и не плохо было бы, привести себя в приличный вид. Бурная реакция на мой отказ БЕЖАТЬ К ДРУЗЬЯМ ПО ПЕРВОМУ ЗОВУ вызвала просто тайфун возмещения. И тут он сказал: «Знаешь, я пойду к ним, а ты просто ДУРА!». Господи, кто бы знал, как мне было тогда обидно. Я дура, просто потому, что друзья важнее! Я, носившая в себе его ребенка, оказалась дурой, потому что его ждали друзья. И опять мне пришлось все это проглотить и постараться забыть. Потому что поговорить было не с кем, не с кем пойти поплакать или просто от кого-нибудь услышать: «Ничего пройдет, бывает». Я опять осталась одна со своей обидой и слезами, крепко зацепившимися где-то в голе… Мы, конечно, потом помирились. На завтра, я подошла к нему и попросила прощения за свое поведение, сказала, что я просто не знала, не понимала свою долю и роль в его жизни. Надо отдать должное, мой любимый понял намек и попросил прощения. Но вы знаете, эта обида стоит до сих пор. Не знаю почему, может быть от того, что он меня своим хорошим отношением балует, а может просто не с кем было об этом поговорить.
Далее жизнь потекла своим чередом. Были, конечно, и дальше ссоры, но после этой все как-то было бессмысленно. Я чувствовала, что что-то во мне сломалось, что того благоговения больше нет.
Потом родилась моя замечательная дочка. Он был со мной рядом. Он видел как она родилась. Девочки, меня могут многие убеждать, что мужчинам этого видеть не надо. Но, я уверена, что те, кто рожал с мужьями рядом, скажут, что не представляют, как бы они это пережили без него. Если у меня будет второй ребенок, я знаю, что буду рожать только с мужем. Он мне тогда сказал, что даже приближенно не представлял, какие это муки и как это больно. Он боялся, что я умру. Но вместе мы это пережили, вместе произвели на свет нашу крошку.
Он стал замечательным отцом, сам мыл, переодевал, менял подгузники, подменял меня по ночам. Он и до сих пор очень много занимается с дочкой, много проводит с ней времени. Отец он просто замечательный, да и муж тоже хороший.
Дочка подрастала, муки родов стали забываться. Он, конечно, забыл все это гораздо быстрее, чем я.
Потом наступил кризис и он, нет не просто попал под сокращение, нет там были некоторые заморочки с договором и желание поменять работу. Риск не всегда себя оправдывает и он потерял работу. Нам пришлось срочно переехать в небольшой городок, зато сняли квартиру побольше, снимали второпях, поскольку муж начинал работать. Мебель наша перенесла переезд тяжело. Что-то пришло в негодность, что-то, к нашему большому удивлению, украли новые соседи прямо из лифта, пока таскали коробки. Городок оказался довольно милым, зеленый спокойный и маленький. Первые сюрпризы появились довольно скоро. Дом, куда мы заехали, носил дурную славу. Нашими соседями оказались безработные, сидящие на социальном пособии, инвалиды, ну и как тут принято их называть, отбросы общества. Тех, кто живет в этом доме, местные обходят стороной, буквально презрительно фыркая вслед. Вскоре мы перестали распространятся на счет нашего проживания. Второй сюрприз заключался в том, что «нормальные» люди здесь живут, в принципе, в частных домах или снимают такие дома. Дети, живущие в своих домах, не заводят дружбу с теми, к живет в квартирах. Таким образом, в городе существует негласное разделение людей: «люди» - те, кто живут в домах и «неудачники» - те, кто живет в квартирах. Обидно было понимать, что если мы сами можем игнорировать это мнение, но наш ребенок попадал в число отверженных в саду. Третий сюрприз заключался в том, что в городе проживает огромное количество русских переселенцев. Однако местные их тоже за людей не считают. Русские стесняются своего языка, дети при двух русских родителях не то чтобы имеют проблемы в общении на русском, они его даже не понимают. «Уважение» в саду и среди аборигенов мы заслужили, как не удивительно, благодаря любви к своему родному языку. Девочка наша, свободно владеет двумя языками (ну, конечно, в рамках ее трехлетнего возраста), хорошо развита и очень общительна и дружелюбна. Нас стали замечать, приглашать в гости и просто общаться.
Однако, репутация этого известного всем в городе дома просто морально угнетала. И мы опять переехали. От еще одного переезда мебель наша выглядеть лучше не стала. Вы, конечно, можете спросить, а что ж вы ее за собой таскаете, купите новую… Можно, конечно, но я забыла упомянуть еще в самом начале своей истории о том, что ехала я сюда всего лишь на пять лет. Навсегда ехать сюда у меня и не было мыслей. Мой тогда еще жених обещал в течении пяти лет подыскать достойную работу на родине и вернуть меня туда, «где росла». Вот из этих соображений весь наш инвентарь и утварь предельно дешевый и «временный», зачем покупать дорогое, если мы уедем. Только пять лет прошло, высококвалифицированные инженеры России не нужны, вернее нужны, но чтобы альтруисты. Чтобы бесплатно работали, ну или хотя бы за копейки. Так мы и живем, ожидая подходящей возможности для возвращения, «не распаковывая коробки». Пять лет прошло.
За пять лет многое было, многое произошло. Потеряв работу, муж часто срывался, ругались… Летели в мой адрес слова: «Еб твою мать, исчезни…». Ой как мне тогда хотелось исчезнуть… Я до сих пор не понимаю, что я здесь делаю, зачем все это. Проделав этот путь, оставив позади свою карьеру, оставив в России маму, родню, близких людей и друзей, слышать в итоге, летящее сгоряча «Исчезни!». За что. Я иду рядом, я родила дочь, я все бросила, я просто рядом… Конечно, он извинился, но эти слова из сердца не вынешь, они вонзились острыми стрелами, кровоточат…
Моя душа, мое все осталось в России. Связь с подругами держу в «одноклассниках», но как можно поддерживать отношения, не переживая вместе, не решая вместе проблемы. Общение со временем сводится к фразам: «Привет, как дела. Да ничего нормально». Вот так уходят подруги, теряются связи, а новые построить сложно, их нужно прожить, им нужно доверять, их нужно строить. А на это нужна вся жизнь…
Мой муж по-тихоньку ищет работу, но все не то, а может и возвращаться уже не хочет. А у меня там мама. Она у меня одна, вырастила одна и воспитала, и ждет меня, стареет и ждет. А я живу здесь, уехать к маме - бросить мужа - хреновая мать, жить с мужем - хреновая дочь… Как не крути - хреновая.
Я много тут написала, но многое еще не написала. У меня в России остались еще незамужние подруги. Им-то я и хотела сказать, семейная жизнь - это не цветы и конфеты, это не комплименты, и не то ощущение любви и блаженства, которое кажется будет длится вечно. К сожалению, оно быстро проходит. Наступает период долгой совместной жизни, жизни где проверяются на прочность терпение, мудрость, умение молчать. Нет, я вас не отговариваю. Более того, я уверена, что и вас накроет это счастье, и надеюсь, вы будете ко всему менее восприимчивы и жизнь ваша будет в достатке, спокойная и размеренная. Но пока вы, мои любимые, засидевшиеся в девках, роющиеся в апельсинах, не слушайте тех, кто вам говорит, что пора замуж выходить, плюньте в след тому, кто смотрит с жалостью вам в спину! Вы счастливы и свободны! Вы самодостаточны и самостоятельны! Ройтесь! И помните, может быть когда-нибудь вы вспомните, что в этом году, когда вы были свободны и вольны, и был ваш самый счастливый день рождения!
Иллюзии - это воздушные замки. Почему же, когда они рушатся, обломки такие тяжёлые…
У мудреца спросили:
- Чем отличается страх от ужаса?
Он ответил:
- Страх бывает перед искушением, ужас - после того как поддашься
ему.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А. ку…еть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Жили-были на полянке три ёжика: вишнёвый, солнечный, сиреневый.
Жили обычной жизнью, обычных ёжиков.
Жизнь вокруг перекатывалась с боку на бок, - обычная.
Необычными были только их вечерние посиделки, с философским уклоном. Рассуждали ёжики обо всём: жизнь, судьба, любовь…
Вот и сегодня, собравшись в домике сиреневого ёжика, за чашечкой малинового сиропа, ёжики решили продолжить беседу о смысле жизни.
Вишневый ёжик, покачиваясь в уютном кресле-качалке, кутаясь в пушистый плед, наблюдал за медленным и плавным заходом солнца.
- Друзья, давайте поговорим о том, что нас существенно разнит. Ведь, при всей нашей схожести, при единении мыслей и взглядов, есть существенное различие - цвет… Вот я… Когда-то, в прошлой жизни, я был сочной, спелой вишней. Висел себе на ветке, среди таких же, как я, - сочных и красивых. И так надоела мне, однажды, моя сладкая жизнь: растёшь-пыжишься;… вырос, в лучшем случае, - съели тебя, варенье сварили с сахарком, а ведь, чаще-то всего, - упадешь на землю и сгниёшь.
Зачем спрашивается жил? Где смысл?.. В новую жизнь я отправил заявку на вакантное место ёжика…
А что?.. Ёжик колючий, - его все боятся. Только, вот цвет я попросил оставить свой, вишнёвый, - уж, больно, красивый…
Сиреневый ёжик, потягивая малиновый сиропчик, «закусывал» его запахом ароматного спелого яблока…
- Ах!.. Какой аромат!.. Люблю всё душистое!.. Привычка прошлой жизни. Когда-то я был цветком сирени: радовал окружающих своим ароматом и считал, что лучше и важнее цели в жизни быть не может. Но вскоре, понял, что моё счастье быстротечно, - отцвету, опаду, завяну… Вся дальнейшая жизнь - бессмысленное, монотонное ожидание счастья. Устал ждать…
Решил стать ёжиком за компанию, - сосед-цветок предложил. Сиреневый цвет остался как-то сам собой,… за компанию…
Солнечный ёжик улыбался своим друзьям, освещая маленький домик светом улыбки и маленьких иголочек, напоминая новогоднюю ёлку с гирляндой…
- А я, вот, всегда был просто ёжиком. Меня, точнее моих иголок, все боялись, и никто не хотел дружить со мной. Я однажды подумал, как, наверное, хорошо быть солнышком, - все ведь его ждут и любят; оно - свет и тепло, - вот бы и мне стать солнышком…
Солнечный ёжик вздохнул …
- Солнышком я так и не стал, зато, иголки с тех пор всегда светятся ярким светом. Если бы ни этот свет, я никогда бы не встретил вас, не заметил…
В домик сиреневого ёжика пришла ночь, иголки солнечного ёжика погасли, вишневый ёжик тихонько посапывал, - три маленьких друга видели сон - один на троих: кусты мокрой крупной сирени; ветки спелой, сочной вишни, залиты светом солнца… Тёплого, яркого солнца - ёжика…
Пусть я - всего лишь малая частица, в пространстве без начала и конца, но мне дано навеки причастится, к большим делам по замыслу Тварца.
При чем тут я и миросотваренье, любой из нас незримо связан с ним,
Бушует синтез, космос и деленье, но мир един, по сути неделим.
Моя душа является нетленной, сокрыто в ней бессмертия ядро, из года в год шагаю по Вселенной, мне тут тварить предписано добро!
«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «Да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.
Вдруг стало сыпаться меж ног.
Я наклонился охреневши!
Сначала думал, что песок.
А это порох не сгоревший.
У всех законов бывают исключения, кроме закона ПОДЛОСТИ - он работает безотказно!
Жизнь - это лестница. Чем выше поднимаешься, тем трудней идти…
Без женщин начало нашей жизни было бы лишено помощи, середина - удовольствий и конец - утешения.
Как можно жить в душе тая:
грусть, боль, печаль, тоску.
Жить, зная, что ничья!
Не проклинать свою судьбу!
Как можно улыбаться зная,
Что никогда уж не наступит день,
Когда любовь найдет тебя,
Ведь ты закрыла в сердце дверь
Замком амбарным, что же теперь.
Не хочет сердце больше боли,
И ты не видишь другой доли,
Поэтому ты поступаешь так!
Живя с улыбкой на устах,
Не допускаешь к себе чувства
И только вечерами грустно.
Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.!!
«Нет людей, которым не помогал бы Бог - есть люди, у которых плохая память…»