Тот день рождения…
«Это мой самый счастливый день рождения…». С этой мыслью я стояла у открытого окна и курила. Гости уже разошлись, стол был убран. Мне исполнилось 25 лет. Чувство радости и счастья переполняло меня. Несколько месяцев назад я встретила его… Он был моей мечтой: высшее образование, физик-математик, занимавшийся, совершенно непонятным тогда для меня направлением - конечно-элементными расчетами… О Боже, как же это звучало красиво и умно… Хотя, стоит отметить, оно и сегодня не стало для меня намного яснее. Только, наверное, от частоты попадания этой фразы в мои нежные женские ушки просто приелось и стало чем-то вроде «инаугурация» или «импичмент». В общем, весь его внешний вид и достоинства с лихвой перекрывали имеющихся в то время кавалеров, большая часть из которых были таксисты, поскольку знакомится я тогда могла только в такси, поздно возвращаясь домой с работы…
В тот день рождения я была невеста, хотя непонятно по какой причине, в нашей стране незамужняя девушка двадцати пяти лет, по мнению большинства, вообщем-то не имеет практически шансов обзавестись семьей… Но мне повезло: он приехал за мной из-за границы (из личных соображений, не хочу вдаваться в подробности и уточнять страну…), нет наше знакомство не было виртуальным. Волею судьбы мы были много лет знакомы, но никакие отношения нас тогда не связывали. Нашему «воссоединению» способствовало знакомство наших ближайших родственников, которые и задумали, как это называется, «свести» две одинокие, а в некотором смысле и заблудшие души… В общем, невестой я была запоздалой, оттого и, наверное, еще более счастливой. Я больше не буду ловить на себе жалеющие, а где-то и презрительные взгляды своих замужних «подруг» и знакомых. Я стояла и наслаждалась этим моментом. Избранник мой тогда был далеко, заявление в ЗАГСе ждало своей очереди, впереди ожидало пьянящее чувство подготовки к свадебному торжеству.
Потом была свадьба, от его присутствия у меня кружилась голова, я летела домой на крыльях, желание секса я ощущала каждую секунду, я хотела его все время, здесь и сейчас. Это длилось две недели. Потом он уехал. Начались длинные недели и месяцы оформления документов и визы с целью воссоединения семьи… Через три месяца и это было пройдено. Боже, как же я скучала, как же я боялась, что что-то не получится, что что-то пойдет не так и я его больше не увижу, что получив официальный статус замужней дамы, я так и не пойму, что такое быть женой. Мы писали друг другу стихи. Сама не понимаю, откуда взялся тогда мой стихоплетный талант, и куда он сейчас подевался… Не могу связать рифмой и пары слов.
Понимание, что жизнь перевернулась, не заставило себя ждать. Подав заявление на увольнение, я поняла, что это все и обратного пути нет. Перспектива получить"свой" проект, держать в руках собственно заработанные деньги, распоряжаться ими самой, встречи с подругами, да и просто возможность с кем-то поговорить пришлось оставить в своей прошлой, незамужней жизни.
Я купила билет и полетела к НЕМУ!
В квартиру он внес меня на руках, позволил обустроить нашу съемную квартиру так, как я хочу, но не выходя из отведенной на это суммы. Нет, все было просто замечательно. Он познакомил меня со своими друзьями. Это оказались очень интересные и образованные люди. Их владение иностранными языками вызывало у меня безумный восторг, в то время, когда я просто смотрела вокруг, абсолютно ничего не понимая. Выходить на улицу мне хотелось все меньше и меньше, поскольку от исходящей отовсюду речи, которую я совершенно не понимала, голова моя шла просто кругом и я очень быстро уставала.
Потом начались языковые курсы, я познакомилась с новыми людьми и мы вместе пытались строить наше новое общение на новом для нас языке. Ребята были очень интересные, из самых разных стран - Франция, Италия, Испания, Португалия, Пакистан, Китай, Бразилия, Куба… Я узнала очень много интересного про эти страны, про людей, про обычаи… Да и вообще, сам факт общения с таким разношерстным народом доставляет массу удовольствия. После сдачи первого экзамена ОН подарил мне путевку в Париж. Блин, объем моих эмоций измерить было нельзя. Париж… Погода была, правда, скверная, но Париж ничуть это не испортило. Я просто видела его, я там была! На Эйфелефой башне было очень ветрено и холодно, я жутко замерзла. Мое желание выпить кофе привело к какой-то кошмарной ссоре. В целях экономии, делать это следовало в строго отведенных местах, но мой организм просто требовал чего-нибудь горячего… В автобусе мне было жутко обидно, но плакать было неудобно, пришлось терпеть… Потом мы, конечно, помирились, но память хранит этот чертов кофе на Эйфелевой башне…
Вернувшись обратно, жизнь потекла дальше своим чередом. Он на работу, я на языковые курсы, встречи с его друзьями.
А потом случилось еще одно чудо (хотя, конечно, для здоровой семейной пары это явление вполне закономерное) - я забеременела… Это было действительно чудо - вспоминая, что многие в течении последних лет пророчили мне старческое одиночество и на спине сверлили надпись «неудачница и старая дева». Правда, сейчас, вспоминая то время, я думаю, что из-за огромного количества впечатлений, новых людей, новой жизни, всего нового, я просто толком не понимала, что происходит, все шло и шло. Нет, конечно, я была рада, но как-то неосознанно.
Ссоры. Да они, конечно, были. Но воспринимались как-то не серьезно, было обидно, страшно. А самое главное, я поняла, что рядом никого нет. Нет моей мамы, к которой можно пойти, посидеть, поплакать. Нет моих подруг, с которыми можно посплетничать, пожаловаться и все рассказать. Я была одна в своих обидах и мыслях. Просто не с кем поговорить.
А он встречался с друзьями, разговаривал, обсуждал «женщин», отношения. И, конечно, наверное, не стоит упоминать, что в этих разговорах мужчина всегда был прав.
А потом случилась ссора, которая первый раз во мне что-то надломила, сделала первый рубец, которую я не могу забыть, которую периодически прокручиваю и до сих пор к горлу подходит противный удушающий ком… Как я уже написала, в тот момент я была уже в интересном и счастливом положении. Мы собирались в клинику, надо было встретиться к нашей акушеркой. До встречи оставалась чуть меньше двух часов, я в этот момент убиралась дома, а он ходил, как я к тому уже привыкла, небритый и потный, потому что за окном буйствовал жаркий и зеленый июль. Но внезапно зазвонил звонок - это были одни из его друзей, которые приглашали нас через полчаса в гости. Мой благоверный подскочил и начал в спешке собираться, на что я сказала, что не хочу никуда идти, поскольку дела домашние еще не закончены. Ну и не плохо было бы, привести себя в приличный вид. Бурная реакция на мой отказ БЕЖАТЬ К ДРУЗЬЯМ ПО ПЕРВОМУ ЗОВУ вызвала просто тайфун возмещения. И тут он сказал: «Знаешь, я пойду к ним, а ты просто ДУРА!». Господи, кто бы знал, как мне было тогда обидно. Я дура, просто потому, что друзья важнее! Я, носившая в себе его ребенка, оказалась дурой, потому что его ждали друзья. И опять мне пришлось все это проглотить и постараться забыть. Потому что поговорить было не с кем, не с кем пойти поплакать или просто от кого-нибудь услышать: «Ничего пройдет, бывает». Я опять осталась одна со своей обидой и слезами, крепко зацепившимися где-то в голе… Мы, конечно, потом помирились. На завтра, я подошла к нему и попросила прощения за свое поведение, сказала, что я просто не знала, не понимала свою долю и роль в его жизни. Надо отдать должное, мой любимый понял намек и попросил прощения. Но вы знаете, эта обида стоит до сих пор. Не знаю почему, может быть от того, что он меня своим хорошим отношением балует, а может просто не с кем было об этом поговорить.
Далее жизнь потекла своим чередом. Были, конечно, и дальше ссоры, но после этой все как-то было бессмысленно. Я чувствовала, что что-то во мне сломалось, что того благоговения больше нет.
Потом родилась моя замечательная дочка. Он был со мной рядом. Он видел как она родилась. Девочки, меня могут многие убеждать, что мужчинам этого видеть не надо. Но, я уверена, что те, кто рожал с мужьями рядом, скажут, что не представляют, как бы они это пережили без него. Если у меня будет второй ребенок, я знаю, что буду рожать только с мужем. Он мне тогда сказал, что даже приближенно не представлял, какие это муки и как это больно. Он боялся, что я умру. Но вместе мы это пережили, вместе произвели на свет нашу крошку.
Он стал замечательным отцом, сам мыл, переодевал, менял подгузники, подменял меня по ночам. Он и до сих пор очень много занимается с дочкой, много проводит с ней времени. Отец он просто замечательный, да и муж тоже хороший.
Дочка подрастала, муки родов стали забываться. Он, конечно, забыл все это гораздо быстрее, чем я.
Потом наступил кризис и он, нет не просто попал под сокращение, нет там были некоторые заморочки с договором и желание поменять работу. Риск не всегда себя оправдывает и он потерял работу. Нам пришлось срочно переехать в небольшой городок, зато сняли квартиру побольше, снимали второпях, поскольку муж начинал работать. Мебель наша перенесла переезд тяжело. Что-то пришло в негодность, что-то, к нашему большому удивлению, украли новые соседи прямо из лифта, пока таскали коробки. Городок оказался довольно милым, зеленый спокойный и маленький. Первые сюрпризы появились довольно скоро. Дом, куда мы заехали, носил дурную славу. Нашими соседями оказались безработные, сидящие на социальном пособии, инвалиды, ну и как тут принято их называть, отбросы общества. Тех, кто живет в этом доме, местные обходят стороной, буквально презрительно фыркая вслед. Вскоре мы перестали распространятся на счет нашего проживания. Второй сюрприз заключался в том, что «нормальные» люди здесь живут, в принципе, в частных домах или снимают такие дома. Дети, живущие в своих домах, не заводят дружбу с теми, к живет в квартирах. Таким образом, в городе существует негласное разделение людей: «люди» - те, кто живут в домах и «неудачники» - те, кто живет в квартирах. Обидно было понимать, что если мы сами можем игнорировать это мнение, но наш ребенок попадал в число отверженных в саду. Третий сюрприз заключался в том, что в городе проживает огромное количество русских переселенцев. Однако местные их тоже за людей не считают. Русские стесняются своего языка, дети при двух русских родителях не то чтобы имеют проблемы в общении на русском, они его даже не понимают. «Уважение» в саду и среди аборигенов мы заслужили, как не удивительно, благодаря любви к своему родному языку. Девочка наша, свободно владеет двумя языками (ну, конечно, в рамках ее трехлетнего возраста), хорошо развита и очень общительна и дружелюбна. Нас стали замечать, приглашать в гости и просто общаться.
Однако, репутация этого известного всем в городе дома просто морально угнетала. И мы опять переехали. От еще одного переезда мебель наша выглядеть лучше не стала. Вы, конечно, можете спросить, а что ж вы ее за собой таскаете, купите новую… Можно, конечно, но я забыла упомянуть еще в самом начале своей истории о том, что ехала я сюда всего лишь на пять лет. Навсегда ехать сюда у меня и не было мыслей. Мой тогда еще жених обещал в течении пяти лет подыскать достойную работу на родине и вернуть меня туда, «где росла». Вот из этих соображений весь наш инвентарь и утварь предельно дешевый и «временный», зачем покупать дорогое, если мы уедем. Только пять лет прошло, высококвалифицированные инженеры России не нужны, вернее нужны, но чтобы альтруисты. Чтобы бесплатно работали, ну или хотя бы за копейки. Так мы и живем, ожидая подходящей возможности для возвращения, «не распаковывая коробки». Пять лет прошло.
За пять лет многое было, многое произошло. Потеряв работу, муж часто срывался, ругались… Летели в мой адрес слова: «Еб твою мать, исчезни…». Ой как мне тогда хотелось исчезнуть… Я до сих пор не понимаю, что я здесь делаю, зачем все это. Проделав этот путь, оставив позади свою карьеру, оставив в России маму, родню, близких людей и друзей, слышать в итоге, летящее сгоряча «Исчезни!». За что. Я иду рядом, я родила дочь, я все бросила, я просто рядом… Конечно, он извинился, но эти слова из сердца не вынешь, они вонзились острыми стрелами, кровоточат…
Моя душа, мое все осталось в России. Связь с подругами держу в «одноклассниках», но как можно поддерживать отношения, не переживая вместе, не решая вместе проблемы. Общение со временем сводится к фразам: «Привет, как дела. Да ничего нормально». Вот так уходят подруги, теряются связи, а новые построить сложно, их нужно прожить, им нужно доверять, их нужно строить. А на это нужна вся жизнь…
Мой муж по-тихоньку ищет работу, но все не то, а может и возвращаться уже не хочет. А у меня там мама. Она у меня одна, вырастила одна и воспитала, и ждет меня, стареет и ждет. А я живу здесь, уехать к маме - бросить мужа - хреновая мать, жить с мужем - хреновая дочь… Как не крути - хреновая.
Я много тут написала, но многое еще не написала. У меня в России остались еще незамужние подруги. Им-то я и хотела сказать, семейная жизнь - это не цветы и конфеты, это не комплименты, и не то ощущение любви и блаженства, которое кажется будет длится вечно. К сожалению, оно быстро проходит. Наступает период долгой совместной жизни, жизни где проверяются на прочность терпение, мудрость, умение молчать. Нет, я вас не отговариваю. Более того, я уверена, что и вас накроет это счастье, и надеюсь, вы будете ко всему менее восприимчивы и жизнь ваша будет в достатке, спокойная и размеренная. Но пока вы, мои любимые, засидевшиеся в девках, роющиеся в апельсинах, не слушайте тех, кто вам говорит, что пора замуж выходить, плюньте в след тому, кто смотрит с жалостью вам в спину! Вы счастливы и свободны! Вы самодостаточны и самостоятельны! Ройтесь! И помните, может быть когда-нибудь вы вспомните, что в этом году, когда вы были свободны и вольны, и был ваш самый счастливый день рождения!