Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда дуйте на работу.
Вот так всегда: «на самом интересном месте»…
Вот так всегда: «без видимых на то причин»…
Ах, если б можно бы собрать родных всех вместе,
Полсотни б только набралось одних мужчин…
Мы б сели где-нибудь в уютненьком местечке,
Поговорили б, выпили крепленого вина,
Потом домой пришли б да отдохнули на крылечке,
И песни б пели мы до самого утра…
Но нет, не выйдет, не получится идиллия.
Уж очень многих Бог забрал к себе…
Я помню род свой и горжусь своей фамилией,
И прожил, и живу не зря я на земле…
Фамилия начальника отдела кадров: Набралгадов
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Наверное каждая девчонка примеряла фамилию парня, который ей нравится.)
Когда я набираю свою фамилию на iPade, он автоматически меняет ее на «Немаловажно»… Интеллектуальный ввод, а вы что думали!
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - Будилов. Я подумал, что Будилов - М. дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине… и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю ваша фамилия - Будаков… Будилов !!! - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку.
Одну мою знакомую зовут Елена. Ничего особенного, конечно, но вот фамилия у неё - Банная. Занимает неплохую должность, все нормально за исключением одного… По приказу о документообороте фирмы - вначале обязаны писать инициал имени, а потом фамилию. После нескольких звонков от клиентов после подписания документов, для неё - отдельной строкой там прописали исключение))) Инициал теперь пишут за фамилией!
-Петров,
-я
-Сидоров
-я
-Козлов
-я
- Тритыщи тридцать
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.)))
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в полиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопорит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, пидор какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои… Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького… Ладно, показал ксивы, отпустил, падла… На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет…
Думаю, ща хоть этот нормальный будет… Сладенький, говорит… Я его послал куда подальше…
Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну…
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта полиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький…
Но подкалывали их еще долго.
В Минске дело было.
В магазине прошу продавщицу какую-то вещь показать.
Она:
-А, это не мой отдел, ща я позову нужного продавца.
и на весь универмаг зычным голосом:
- Натааааша!!! Волосня!!!
(Т) Вот во всем она была неординарной - сначала взяла себе фамилию, а потом уже подобрала под нее и мужа.
Ура! Ура!Я замужем! Моя девичья фамилия была Маскарадова (не шучу)!Честное слово, жизнь была не лучше-сплошной бал-маскарад!И вот после свадьбы где-то через полгода стало все менятся, меня перестали преследовать глупые, смешные истории, в которые я попадала! Я не суеверна, но это нельзя было проигнорировать! Даже друзья по этому поводу подшучивали над мною!
Жена принимает в супружестве имя мужа подобно тому, как победитель принимает имя битвы, им выигранной.