Нет судьбы, отдельной от Вашего ума. Ваш ум и есть судьба. Судьба и судья, толкающий Вас то в ад, то в рай. Настроив ум, настраиваешь судьбу.
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее её. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдём к директору, если он согласится, то переведёт тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придётся ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3×3?
- 9.
- А сколько будет 6×6?
- 36.
Директор целый час задаёт ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдаётся и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре, а у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда ещё не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Недалёкость далеко живущих знакомых никогда не сможет сделать их моими близкими.
Если вы самый умный человек в комнате, то вы не в той комнате, где должны находиться.
Говорят, дуракам везёт! Следовательно, если вам не везёт, значит вы просто умны, возможно даже слишком.
К своему уму нужно относиться как к восхитительному саду, в котором мы не оставляем мусора и не даём разрастаться сорнякам. Наоборот, мы засаживаем его прекрасными впечатлениями.
Любовь, радость и покой не смогут расцвести в вас до тех пор, пока вы не освободитесь от господства ума.
Ум в глупом и глупость в умном - это то, что их обоих роднит.
Ясность ума влечёт за собой чистоту страсти, поэтому мужчина, наделённый глубоким и ясным умом, способен горячо любить и всегда отдаёт себе отчёт в том, что он любит.
Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел.
Умный не тот, кто прочитал много книг, а тот, кто понимает последствия своих поступков.
Представь, что случилось бы с твоим телом, если бы ты ел всё, что попадается на пути. Так и с умом - не «ешь» что попало.
Разница не в возрасте - она в уме.
Ум без доброты - хитрость.
Двое умных людей всегда виноватым третьего сделают.