девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет!
Ведь так не бывает на свете,
снаружи замок в туалете :-)
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
- Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
Зашел на работе в туалет, сел, сижу осматриваюсь, вижу балончик, мысленно: «Читал». Открываю рядом тумбочку, а там куча моющий средств, там утенки всякие
Поймешь, что хватит сидеть в Сети только тогда, когда откроешь дверь в туалет двойным нажатием на ручку…
Посещение туалета во время полета в самолете стало менее интересным. Узнал, что содержимое не отправляется в природу как на поезде…
А вы тоже, захотев ночью в туалет, думаете: «сейчас сходить или до утра потерпеть?»)
Помню Новый год отмечали у друзей году где-то в 91, надо сказать, что жили мы в селе и блага цивилизации были не у всех. Была в гостях девочка лет пяти, которая унитазов в своей жизни еще не видела, и вот пошла она в туалет (с унитазом), сделала свои дела, пришла и у мамы своей потихоньку спаршивает: «А куда горшок вынести?», ну мама не думая ей отвечает: «Ну на улицу вынеси», девочка ушла, вернулась минут через 10 взмыленная, с наворачивающимеся слезами и говорит: «Мама, помоги, у меня не получается!»…
По-моему верх сволочизма, «дуться» на кота и тыкать его в собственные испражнения носом, который только тем и виноват, что наложил в уголку по большому из-за того, что оказался закрытым в комнате, когда вы со спокойной душой убежали на работу. Вина его в том, на ваш взгляд, он должен был потерпеть до вашего прихода либо попытаться открыть лапкой дверь, чтобы добежать до своего кошачьего сортира.
На мой взгляд, он бедный терпел и пытался на сколько мог.
Зашёл в туалет, спереди надпись «посмотри направо», посмотрел направо написано «посмотри на дверь», на двери написано «Пришел по нужде, какого хрена вертишься!!!»
Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 с половиной минуты!
Надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри направо, справа написано посмотри назад, взади написано: Ты сюда срать пришел? Или по сторонам смотреть?
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите…
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось, вот вы и мочитесь на мои ботинки…
Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке - полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого - есть и такие). Рассказывает историю:
НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ, РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - «ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!» ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - «ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ!!! А ОН МНЕ - «САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!
Люблю я с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек мне приспичило по большому. Ну в кустах я не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну я заскакиваю в одну и защёлкиваю дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут меня. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина… 20 секунд - тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут я выхожу. Ну все у меня конечно же спрашивают что да как. Вот что я и отвечаю:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся»???