- Скажите, а правда у вас в России по дорогам ходят пьяные медведи в ушанках и с балалайками?
- Наглая ложь! В России вообще нет дорог!
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:
Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненавистного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется…
ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.
Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.
Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!
BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.
vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.
веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.
Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.
Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто-нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!
ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?
Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!
Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?
Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?
jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
Согнёт по кошачьи спину.
Совьётся лукавым змеем.
И, если ему приспичит,
Без мыла войти сумеет
В отверстия, щели, поры
И трещины всех размеров:
Льстецом, шаркуном, мажором,
Пиитом и пионером,
Влекомый одной причиной,
Единственной цели ради -
Найти уголочек чистый,
Присесть и с улыбкой гадить…
«Россия чувствует поддержку Соединенных Штатов в вопросах борьбы с „Исламским государством“, поскольку в этом интересы двух государств полностью совпадают. Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков уточнил, что поддержка является вербальной, речь о прикладном взаимодействии по-прежнему не идет.»
Оцените, как изящно Песков завуалировал фразу: «Да эти США только пиздеть горазды!»
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки.
Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать
Ой вы, гой-если, тролли -клонные. Вы почто, пойди, разухарились? Али осень на вас стала действовать? Али в жизни личной кручинушка? Коль печаль-тоска сердце мучает, лучше водки тяпнуть чекушечку.
А уж раз вы бранитесь матерно, нецензурщиной выражаючись, то слова подбирайте разные, чтоб запас наш расширен был. А то что вы всё слово в три буковки в своей речи употребляете? Ни фантазии нет у вас, ни стремления весь народ покорить красноречием…
Заметил странность, тролли когда окружают, ты становишься для них вроде Бога и троллишь их по своему разумению, тогда они меняют тактику, хотят подобраться поближе и сделать тебя своим союзником для более успешного троллинга, но если получают отказ, стараются обходить стороной или в ЧС…
Троллинг своего рода жизненное утверждение себя, чем поиск доказательной базы…
Они не любят сильнее себя и поэтому нападают группами…
Их ценность заключена в сумятице, в бардаке, в желании вывести человека из себя…
Единственное, против чего они бессильны, так это юмор, их позиция конкретная и их бесит безразличие к их участию в теме…
Delfik 2015 г.
Тролль против вампира - все равно, что плотник-супротив столяра.
Тролли, для тех кто не в курсе, это персонажи Интернет сообщества занимающиеся исключительно тем, что разжигают споры и оскорбляют без повода других пользователей Сети. Делятся они на две основные категории: профессиональные тролли и тролли по призванию.
Если с первыми все просто и понятно - работа у них такая. И ни для кого это уже не секрет, что существуют целые офисы по работе с общественным мнением, которое одновременно мониторится и создается в Сети при помощи штата сотрудников. Разница только в том в погонах тролли или нет. Единственная медицинская помощь, которая им требуется - это проктолог и массажист. То вот со второй категорией все намного сложнее.
Вторая категория - тролли по природе своей. Данным индивидуумам свойственны следующие клинические признаки:
1. Общая ущербность мировосприятия через призму собственных обид и неудач. Как правило, начало лежит в глубоком детстве: насилие со стороны родителей и сверстников, отсутствие любви и жалости в раннем возрасте. Возможно половое насилие со стороны взрослых и даже родственников.
2. Непереносимость окружающей реальности. Интернет для них является единственной отдушиной в этом мире. Тут они могут предстать в любой выбранной роли: «Всё помнящего», например, или «Справедливого»
3. Анонимность. Это главное. То, что дает свободу. Чувство безнаказанности. Это следствие многолетнего унижения и невозможности открыто выступить против. Не важно, что послужило угнетающим фактором: начальник, жена, неблагодарные дети или сосед с большими бицепсами. Вот здесь-то ему общество «за всё ответит» в том числе за Севастополь:). Являть себя обществу открыто - никогда и ни при каких обстоятельствах. При этом для самоуспокоения сочиняется сказка о том, что вокруг враги и надо действовать по партизански, а то, как бы чего не вышло.
4. Дефицит внимания и общения. Как следствие ущербности личности. Не важно, по каким причинам: внешний вид, плохой запах или общее впечатление, но люди не хотят уделять им много внимания. Поэтому его приходится заслуживать, требовать
5. Одиночество. Да, это печально, но других забот, кроме троллинга нет. Ибо провести время не с кем кроме Интернета. И судя по количеству и времени создания постов у некоторых товарищей действительно всё плохо.
6. Половая неудовлетворенность. Как следствие всех выше перечисленных факторов. Замкнутый круг, по которому троллю приходится гонять себя день изо дня. С последующим извержением своей злобы на не знакомых людей.
7. Поверхностное образование. Как правило, тролль достаточно начитан и неплохо знает свою тему для троллинга. Осилить какое-либо общепринятое образование тролли не в силах ввиду своей конфликтности.
8. Тайно завидуют платным троллям и не могут понять, как тем так повезло в жизни, особенно если совпадает направление в троллинге.
9. Фанатичны в отстаивании своих идей и убеждений. Никакой речи о том, что бы воспринять доводы и факты противоположной стороны. Даже не пытайтесь что-либо доказать троллю. Сам потухнет от голода. Часто для большей уверенности в победе в своей Интернет-битве оставляют похожие комментарии под разными именами. Для них важно задавить оппонентов количеством сообщений, не зависимо от их информационной ценности.
Написано с уважением к Интернет сообществу и сочувствием к троллям и клавиатурным ковбоям.
Вот укропатриоты возникают: почему вы россияне так переживаете за Украину, разберитесь сначала в своей стране.
Мой ответ: потому что вам, псевдопатриотам своей укространы, наплевать на людей с Донбасса, вы их и за людей-то не считаете. Весь ваш патриотизм держится на национальной фобии, вы ненавидите евреев, однако упускаете очень важную деталь - то правительство, за которое стоял майдан (большинство из них) имеют еврейские корни. Вы посчитали Америку спасительницей? Хм, а вот я так не думаю, вот здесь-то всё решили без вас. Пока вас заражают националистическими настроениями, ненавистью к русским, ваше правительство проворачивает очень темные и страшные дела и никто из вас не попытался даже вникнуть в детали и разобраться самому. А все потому что вы заняты троллингом в соц.сетях. Вы знаете, а ведь это страшно. это не смешно и уже не просто глупо. Это из-за вас убивают мирное население Донбасса и не потому что «сепаратисты» виноваты или эти ваши хваленые, простите, «пидорги». Потому что вам наплевать. Вы бы смогли защитить людей от массовых убийств, но вы предпочитаете дешевый беспомощный треп в интернете. Да грош вашим словам цена. Вы нелюди, глупые озлобленные существа, окутанные пеленой страха, жадности и злости на фоне беспомощности. Пора бы вам признать, что от вас ничего не зависит, возможно лишь только кол-во срача в интернете.
- Кто там?
- Это я, добpый Э-эх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откyда взялся?
- С того беpега моpя.
- Hа чем пpиехал?
- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.
- Моpе что - лyжа?
- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.
- Значит, оpел - птенец?
- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.
- Гоpод, небось - кpо-охотный?
- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.
- Выходит, заяц - ма-аленький?
- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.
- Кyда вышел?
- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала, и пошел, кyда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.
- Чего-о?!
- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!
- Какой заяц???
- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!
- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а!!!
- Хе-хе, повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи…
- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит, ой!!!
Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
В этой словесной драке, которую мы для приличия именуем «полемикой», - драчунам нет дела до правды, они взаимно ищут друг у друга словесных ошибок, обмолвок, слабых мест и бьют друг друга не столько для доказательства истинности верований своих, сколько для публичной демонстрации своей ловкости.
Приняв участие в нескольких околополитических дискуссиях на разных сайтах, я задумалась о мотивах, которые побуждают многих граждан Украины размещать антироссийские посты и комментарии именно на русскоязычных ресурсах.
Первая причина, которая сразу же приходит на ум, до смешного банальна: некоторые горе-патриоты просто не знают языка своей родной страны. То есть, идеей-то они прониклись, а вот мову выучить не посчитали нужным.
Другая часть пользователей по идейным соображениям или тупо за американскую денюшку пытается объяснить недалеким, зомбированным путинской пропагандой москалям, какие они агрессоры, рабы и просто быдло. И какая в Украине настала свобода. Но, поливая грязью оппонента, добьешься только негативного отношения к себе, а никак не понимания.
И, наконец, третья причина - это когда человек получает кайф от самого процесса спора, одним словом - троллинг. Ведь национальная тема - просто неиссякаемый источник для получения такого сомнительного удовольствия.
В самых запущенных случаях эти три мотива объединены и тогда нервный срыв оппоненту гарантирован. Так что, дорогие мои соотечественники, не ведитесь и не спорьте, берегите свое психическое здоровье!
Есть в сети и такое явление. Как оно проявляется, как его вовремя распознать и не попасться на удочку тролле-команд?
Итак, к примеру, вы разместили в сети некий пост (оговорюсь сразу: не нарушающий правовых и морально-этических норм). Завязывается нормальная дискуссия, обмен комментариями, и вдруг - как чёртик из табакерки - на авансцене появляется первый персонаж тролле-пьесы, назовём его условно «Забрасывающий Гавно на вентилятор» (далее - ЗГ). Он оставляет вам оскорбительный комментарий с переходом на вашу личность.
ЗГ может действовать как по собственной инициативе, так и по наводке некоего кукловода, не желающего «засветиться» самому, но желающего столкнуть кого-либо лбами (зачем ему это надо - отдельная тема). Итак, ЗГ либо действует самостоятельно в силу скверного и скандального характера, либо выполняет грязную работу заказчика-кукловода.
Ваша ответная реакция может быть довольно дерзкой и импульсивной - желая поставить ЗГ на место и отстоять свои честь и достоинство, вы отвечаете грубостью на грубость. Возможный вариант: вас нет в сети, хамскую реплику замечает кто-либо из ваших друзей и - как настоящие друзья, которые видят, что «наших бьют», реагируют довольно резко и эмоционально. Завязывается короткий диалог с ЗГ, ЗГ в свою очередь обхамил вас или вашу группу поддержки, «обмен любезностями» на уровне тет-а-тет, казалось бы, закончен.
Думаете, хам посрамлён и поставлен на место? Не тут-то было!
Начинается вторая часть марлезонского балета.
На авансцене появляется «Некто какбэ со стороны Типа сторонний наблюдатель», якобы с миротворческой миссией, и оставляет свою реплику, смысл которой сводится к «оба хороши». Вы пытаетесь объяснить этому Типа Стороннему Наблюдателю (далее -ТСН), что не вы первый начали, что это к вам пришли с оскорблениями, а не вы… Но… чем больше вы пытаетесь это доказать, тем больше получаете нареканий от ТСН, тем больше стрелки, которые он переводит, склоняются в вашу сторону, и более того - ТСН какбэ незаметно становится адвокатом ЗГ. А ЗГ так и остаётся без единого нарекания, уходя со сцены почти незаметно и тихо.
Далее в тролле-представлении появляется следующее действующее лицо. Назовём его условно «Общественный Обвинитель» (далее ОО). Итак, кого же он приходит обвинять? ЗГ? Опять ошибаетесь) Ну конечно же, вас (или вашу группу поддержки). ОО обрушивает на вас ушат грязной площадной брани, обвиняя во всех смертных грехах, как то: двуличие, кампанейщина, интриганство, склочность, сварливость, лесть, множественное самоклонирование… список пунктов обвинения можно продолжать долго. Именно вы в обвинительных речах ОО - исчадие ада и источник всех конфликтов на ресурсе. На просьбу привести хотя бы один пример в доказательство всех этих обвинений, ОО заявляет вам, что ваша подло-подлецкая натура - аксиома, не требующая доказательств. Вуаля! Рога-копыта, а также хвост вам благополучно пририсованы. Но и это ещё не всё.
ОО и ТСН развязывают против вас самую настоящую информационную войну, в которую свою лепту (какбэ нейтральной констатацией факта на своей территории) может внести даже Кукловод. ОО и ТСН ходят по просторам ресурса и перемывают ваши косточки в чужих постах. Итак, именно вы - источник зла и губитель ресурса. Но и это ещё не всё.
Переходим к эпилогу. В пьесе появляются новые действующие лица - из числа «зрителей», которые вдруг вспоминают, что ЗГ, к примеру, - пенсионер (ветеран, пожилой человек, слабая женщина, хронический больной, заслуженный деятель искусств, герой труда и обороны
ЗАНАВЕС! Хотя…
Что можно посоветовать, дабы помочь вам избежать попадания в такой круговорот? Если на ресурсе есть функция «чёрный список» - можете смело ей воспользоваться. Это раз. Не пороть горячку - это два. Здесь, как говорится, семь раз отмерь (можно даже посоветоваться с товарищами) - один раз отрежь. Реагировать на выпады троллей (если вы всё-таки предпочитаете реагировать, а не игнорить) следует спокойно и иронично, тем более что вам их мнение и они сами действительно абсолютно по барабану. Разве не так?) И вспомните совет классика: «Хвалу и клевету приемли равнодушно».
Продолжение следует?
PS Представленный сценарий несколько упрощён. На самом деле ЗГ, ТСН и ОО может быть несколько.
PPS
Ещё вариант - в ваш вполне себе нейтральный пост впёрлась «группа товарищей», и давай его громить, переходя на вашу личность, абсолютно не стесняясь в выражениях.
Устроив коллективный флейм в вашем посте, они все стрелки переводят на вас же, создавая вам репутацию главного возмутителя спокойствия и интригана.