«Вот такого вируса у меня еще не было !» - сказал зять, увидев тёщу за компом…
Мне повезло с тещей! Она покрывает все мои измены… Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем))))
Собираюсь стать тещей… Метлу забрала у свекрови, вещи сложила: готовлюсь к переезду. Теперь главное - не спугнуть…
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!
Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: «плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю».
долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - «Срите, мама!»
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!))))
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
Если мне встретится Женщина, которую я искал, то моё сердце зазвонит во все колокола.
И оно зазвонило… Встретилась Женщина… Поженились и стали жить вместе…
Колокольчики стали непременным атрибутом нашей жизни: у каждого члена нашей семьи и даже у кота Васьки был свой особенный колокольчик со своим звучанием.
Даже был колокольчик, который даёт понять, что у другого есть готовность к близости, такой мягкий по звучанию и нежный колокольчик.
Всё было в нашей жизни упорядочено до красоты, пока к нам погостить не приехала - тёща.
Мы как водится дали ей один из лучших наших колокольчиков, объяснили ей что этот колокольчик счастливый, что нам его подарили в колхозе, что когда его вешали на бурёнку, так у той сразу на порядок повышались удои молока.
Но тут началось невообразимое…
Мне пришлось три долгих зимних вечера убеждать тёщу, что её никто доить не собирается.
Дали ей другой гостевой колокольчик.
Сижу в один из дней дома на кухне, так сказать тёщу обхаживаю и не даю её скучать.
Слышу, Васька кот в спальне резвится, там же и теща своим колокольчиком побренькивает.
Но тут у меня возбудился нерв слуха, я услышал из спальни красивое дребезжание «сексуального колокольчика», а там ведь в спальне только тёща и кот Васька.
Думаю, мешать или не мешать. Решил остаться сидеть на кухне.
Через время появляется на кухне тёща с довольным лицом и говорит: «Довольно таки ласковый у вас котик»
Вечером я как верный супруг всё рассказал жене, и сделал ту догадку, что, мол, тёща может немного страдать зоофилией.
Жена естественно стала на защиту теще, а я говорю: «Давай проверим!»
Пошёл в спальню, взял потихоньку «сексуальный колокольчик», пришёл на кухню, не успел им звякнуть, как тут же тёща и Васька на кухню прибежали.
Потихоньку вышел семейный скандал, после которого вся наша семейная жизнь полетела под откос…
А всё так красиво начиналось:
«Если мне встретится Женщина, которую я искал, то моё сердце зазвонит во все колокола»
С какой бы стати делать мне взгляд попроще?! Пришел дракона год, а я ему ни «кто-нибудь», а теща!!!
Если ты вернулся домой ночью, пьяным, от любовницы, а жена и тёща делают вид, что всё в порядке - значит, еда отравлена, топор наточен… Спать нельзя!
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???" - удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!"-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Смешная история Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро.. Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п** дец как заметалась…
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Решила узнать тёща кто из её зятей больше её любит.
- Идёт первый зять, а тёща тонет и взывает о помощи.
- Первый зять подбегает и спасает её.
- Приходит он домой, а там ВОЛГА стоит и надпись
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЁЩИ».
На следующий день идёт второй зять, а тёща опять в речке тонет, он подбегает и спасает её.
- Приходит домой - новый МОТОЦИКЛ стоит и надпись
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЁЩИ».
Идёт на третий день третий зять, смотрит тёща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
- «Первому подарили ВОЛГУ, второму МОТОЦИКЛ,
- А мне что?
- ВЕЛОСИПЕД?
- Пусть себе тонет.
- Тёща утонула.
- Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ»…:)