Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.
Тещина мечта зятю - страшный сон.
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.)))
А я своей тёще на День Рождения подарил грамматику. Пусть учит, коль уж так любит указывать мне на ошибки.
Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
- Зачем тебе серьги?
- Теще подарю.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать буду!
Теща делится народными средствами:
- Простоявший неделю хрен теряет свои волшебные свойства.
Свою тещу люблю я безмерно,
И она меня так же наверно.
Не пройдет просто так,
Чтоб не крикнуть «ч"удак!
В голове держит «м» непременно…
dav-angel
По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.
Мужчина приходит вечером пьяный домой.
Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
- Зять…))))