Проезд в маршрутке: стоя - 10 рублей, сидя - 10 рублей, лежа - 15 рублей, рядом бежать - 5 рублей. Найдидешевле!
- Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль - не самолет для десанта, а вы - не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки!
- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Остановок: за тем бомжом, возле того кота, перед той старухой - нет!
-Тело довезу, за душу не ручаюсь.
- Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
- Уважемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
-Остановка на светофорах запрещена!
Администрация.
- Садись, пристегнись и ЗАТКНИСЬ!
-Аварийный выход:
Выбить стекло головой, вылететь вперед.
-Не бушуй, у водителя новая монтировка.
-Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, Вы даете надежду людям, стоящим на остановке.
-Хлопнешь дверью - станешь льготником.
В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер, имеет право пользоваться такси бесплатно.
Таксист врубил музон и похвастался:
- Вез я недавно иностранца с русской теткой, заплатили хорошо, не обидели, а при выходе он подарил мне вот эту кассету и даже расписался. Видишь - морда на картинке? Это он.
…Я ехал и мечтал, чтобы мы попали в дикую пробку, или пробили колесо, тогда бы я подсобил водиле возится с запаской, зато в это время смог бы слушать эту удивительную музыку.
Но в девяностом, да еще и ночью, никаких пробок в Питере не наблюдалось и мы вскоре тормознули у палисадника моей общаги. Я расплатился. Набрал воздуха и все же решился на абсолютную наглость - попросил переписать этот дурманящий музон. Ну не смог уйти от него просто так. Таксист покочевряжился и к счастью все-таки соблазнился крепким чаем и туалетом…
Я моментально выцепил у спящих соседей двухкассетник и не снимая шапки принялся перегонять магнетическую музыку. Жаль, что пришлось на быстрой скорости - время - деньги.
К несказанному огорчению, посреди последней песни закончилась моя кассета, но делать было нечего, поблагодарил водилу и попрощался.
С той ночи, изо дня в день с утра до вечера мы гоняли с другом Андрюхой нашу волшебную дудочку.
Приходя домой из института, первым делом включали свет, а вторым врубали загадочный музон и только потом разувались и мыли руки…
Удивительно, но он никогда нам не надоедал и каждый кто его случайно слышал - примерзал надолго. Наркоманский какой-то музончик…
Спустя пару месяцев, как-то вечером в дверь постучали, на пороге стоял тот самый таксист с бутылкой вина:
- Здорово мужики, пол общаги перебудил, пока вас нашел. Не сочтите меня за идиота, но не осталось ли у вас случайно той записи с кассеты? Мою сегодня клиент-сученышь, на заправке спер. А без нее я уже и не могу, привык. Хорошо, что тогда дал вам перекатать.
Естественно, мы его вполне поняли (сами были такими же идиотами) и уже через минуту началась перезапись.
Я говорю:
- Очень кстати ты прибежал на ловца. Мы уже все головы сломали, не можем понять - кто же это поет?
Таксист:
- Да в том-то и дело, если бы я запомнил кто, то и без вас бы нашел, а так, черт его знает, то ли Дан, то ли Ван. Не помню, хоть убейте.
Мы тепло попрощались и уже навсегда.
Жаль, что я не догадался записать номер его машины… Но кто же знал???
А та музыка была всегда при мне в маленьком кассетном плеере. Не знаю, как сейчас, но тогда не было ни одного человека, которому бы она не понравилась. Даже когда я ездил к друзьям в Кировскую область, старый татарин - привокзальный бомбила на москвиче, спросил по дороге:
- Че ты там все время слушаешь? Музуку, или язык какой учишь?
Я врубил в авто-магнитолу и даже его проперла волшебная дудочка:
- Ух ты! Больно душевно поет. Айда поедем к моей сестре, у нее два магнитофона же есть? Я запишу быстренько, потом тебя завезу.
Поехали, переписали, хоть и потратили на это полтора часа моего времени, но татарин деньги за проезд все-таки взял.
Ну да ладно, в маленьких городках у времени другая цена. К тому же, как оказалось потом - за все нужно платить.
А вскоре случилось страшное - я вытряхнул на Невском проспекте свою драгоценную кассету из нечаянно открывшегося плеера. Долго ходил взад-вперед проклиная себя, но конечно так и не нашел.
Даже с другом смертельно разругался до конца жизни, на три дня…
Делать нечего, нужно искать концы. Таксист отпадает и тут я с ужасом понял, что все кому я давал переписать этот наркоманский музон, разъехались по разным городам и странам, а самое главное - имени того загадочного певца - иностранца я не знаю даже приблизительно.
Попробовал, конечно, поспрашивать у ларечников - «Дана» или «Вана», но все безуспешно.
Шли годы и не было дня, когда бы я не вспоминал ту загадочную наркоманскую музыку. Скупил сотни дисков разных исполнителей отдаленно похожих по голосу и стилю. Не помогало… Я чувствовал себя толстовским львом из зоопарка у которого умерла любимая собачка…
Но самое удивительное, что с тех пор, я ни по радио, ни в телевизоре, ни случайно, ни специально, не слышал ни одной ноты из той кассеты. Ни разу! Это было очень странно, ведь музон и вправду неплох.
Уже после института, когда мы перезванивались с моим другом Андрюхой, нашими первыми словами всегда были:
- Ну, ты нашел? Здорово, как дочки?
- Я нет, а ты? Привет, как сам?
В конце разговора мы подтверждали друг другу, что не сумасшедшие и та наша музыка нам не приснилась, а действительно существовала в природе…
Но как можно найти то у чего нет ни голоса ни имени?
_______________________________________________
…За всеми этими заботами и к счастью, не только этими, прошло двадцать лет…
И вот меня по долгу службы занесло на съемку в маленький городок Кировской области. Вышли с оператором из поезда, уселись в шикарную десятку с шашечками. Едем.
Водила - пацан лет девятнадцати, на полной дребезжащей громкости слушал блатняк, про то, что «он» сел из-за нее, а «она» - скотобаза, его разлюбила, позабыла, да еще и вышла замуж, за какого-то неприятного человека…
Водила, стремясь поддержать светскую беседу, принялся перекрикивать рык из своих колонок:
- А Вы из Москвы-то?
- Да.
- Ну и что там у вас нового? Какие движения? Мы с братишкой скоро туда поедем.
- Да все по старому, вот только с 15-го июня, в Москве все перестали слушать блатняк…
- А че, запретили?!
- Да нет, просто сами задолбались…
Пацанчик нехотя выключил, стало тихо и приятно.
Не глядя на дорогу, он покопался в бардачке, вынул серенький диск с надписью «зарубежка-Москва» и сказал:
- Вам должно это понравиться.
А через секунду мир перевернулся и наполнился звуками моей волшебной дудочки…
Моей, потому, что последняя песня обрывалась в том самом месте.
Я записал пять минут на диктофон и нехотя попрощался, передав привет отцу и тетке пацанчика…
Кое-как я дожил обратно до Москвы. С Казанского вокзала сразу помчался на «Горбушку», собрал там консилиум из знакомых монстров рока и уже вечером позвонил другу Андрюхе и сказал:
- Ты будешь смеяться, но я нашел! Зовут его Майкл ван Дайк. Привет…
Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну, а в третьих - всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту…
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца…
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.
Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно…
Пассажир ухмыльнулся и ответил:
- А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже.
- Че правда?
- Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка - в любой момент.
Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни.
Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД.
Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся.
Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене.
Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита…
Оказалось - правда. Бандит - не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи.
Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня - «бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок…»
И что они могли вспомнить задним числом?
- Спортивная шапочка до самых глаз, щетина, костюм навроде трикотажного, огроменная сумка, клюшка, вот вроде бы и все приметы… Да, еще на кроссовках у него были три полоски, если поможет - могу нарисовать…
И если бы не старый Шерлок Холмс на ржавой пятерке, ловили бы хоккеиста до морковкина заговенья.
Вор на казенных харчах не спал три ночи, все думал, где он так с дедком прокололся и чего лишнего ему сболтнул?
Наконец веселый следователь сжалился и признался:
- Хоккеист, ты когда свое отсидишь и не пропадет желание лазить по чужим хатам - больше не раскручивай на людях свою клюшку…
… Села в такси, говорю таксисту: «Трогай»… он офигел… но потрогал! :))
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит «через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета»…Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина !!! Вашу мать !!!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- ой.(смех)…Я вам не сказала «апельсинового цвета».я сказала «Опель. Синего. Цвета»
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50… Оральный 50… А где это?
Жизнь подобна такси, и в конце платить придётся всем.
Таксист - деятельность специфическая, я бы даже не называл это профессией. Скорее - образ жизни.
После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену, утром, часов в семь. Обычное дело - за напарником, машину передал, потом пару пива и спать… И так, сцуко, два с лишним года. Год прожит в машине - кто я после этого?
На противоположной стороне улицы стоит мужик и жестом ловит машину. Кручусь через сплошную, и вот он миг радости - последний «стольник» на пути к напарнику, сын просил новый картридж на Сегу (2001 год, если что).
Видимо, стояли они и ждали меня, то, что именно меня, не вызывает сомнений.
«Водитель Ситроена гос номер… принять вправо, остановиться!»
Патрульная машина становится следом за мной, и инспектор, не скрывая радости, я бы даже сказал, потирая ладони, с бодрым видом приглашает меня «к старшему» для беседы и составления протокола.
Сев на заднее сиденье патрульной машины, отдаю документы и с обреченным видом слушаю словесный напор двух служителей дороги. Монолог каждого длится две-три минуты, причём, как только заканчивает говорить один, сразу же вступает другой, и так, попеременно, раза три-четыре.
Не буду приводить дословно, смысл всё равно понятен - я попадаю на лишение прав и лишаюсь куска хлеба на ближайший год. И, что характерно, упор в беседе делается именно на последнее. Видимо понимают - от хорошей жизни не идут в такси.
Странно, но даже не слушал всё это. Прекрасно понимаю, что развод на деньги, что штраф максимум 100 рублей за разворот через сплошную (это сейчас подняли до полутора тысяч, кстати, правильно сделали).
Вдруг всё навалилось как-то разом: и сутки, проведённые за рулём, и усталость, и злость, что пацан остался без игрушки, и злоба за неудачную смену. Всё разом нахлынуло, захлестнуло безысходностью ситуации. Какого хрена я делаю тут на дороге, в седьмом часу утра, слушаю этот бред? Я, преподаватель с десятилетним стажем работы в ДОСААФе, профессиональный механик с высшим профильным образованием?
Глаза режет, визин остался в машине, эти ещё курят без перерыва, в машине хоть топор вешай. На улице моросит дождик, окна практически закрыты.
И чувствую, по лицу текут слёзы… Не могу удержать их, глаза нестерпимо режет. Сижу, отвернувшись к окну, и тихо злюсь. Сам на себя злюсь. На патрульных этих злюсь, на погоду. На работу эту грёбанную. Как уйти, как перестать сутками жить в машине, куда уходить? Штуку вынь да положь каждый день, квартиру не оплачивали месяц, лекарства надо, пацан болеет…
Работу вроде обещали, но на семь тысяч кто протянет в Ростове, это селяне огородами живут…
Вернуть бы то время, когда тачки из Владика гонял, пара штук баков за неделю - заработок средний был. Или контрабанда на Украину: поездка - пятьсот гринов…
И тут замечаю, что монолог стих, и оба инспектора, открыв рты, смотрят на меня и слушают. А я и не заметил даже, что мысли мои начали переходить в бормотание, а постепенно - и в связную речь. Слёзы так и текут по лицу, уже не пытаюсь остановить их, просто сижу и ПЛАЧУ… РЫДАЮ, твою мать…
Такого удивления на лицах гаишников я не видел никогда.
Конечно, я уехал через пару минут.
Конечно, денег я не дал, и протокола не было.
Можно было бы тут сказать, что они ещё и денег мне дали, но это уже был бы перебор…
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей - Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
- Ой,
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу…
интересно: вот когда таксист сдает назад - крутится счетчик, интересно почему НЕ назад?
Только что увидела рекламу такси в своём городе. Такси как-то глупо называется «Транс-такси»…У меня сразу появилось несколько вариантов:-)Либо водитель такси любитель трансовой музыки, либо пассажир после поездки впадает в транс, либо водитель трансвестит:-)Может позвонить узнать?)))))
Поработаешь четыре года в такси-разучишься любить людей.
реальная картина из жизни.
Поехали к подруге в сад на день рождения. Ну как обычно бывает просидели поздно. Решили вызвать такси. Дошли до ближайщего пунка где нас может забрать такси. Время ТРИ часа ночи.
- Алло, такси к кладбищу Южному можно?
- КУДА!!! и после паузы
- Что покойники расходятся…
Тяжела и неказиста.
Жизнь российского таксиста.
(Извините, что одновременно похоже на плагиат и парафраз.
Оригинал вспомнить не могу).