Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить в эти дурацкие суеверия? Наплюй ты на них три раза через левое плечо!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
«Вещая собака», Отец Браун:
- Вас коснулось поветрие, которое в наше время распространяется все больше и больше. Оно узурпаторски захватило власть над умами. Я нахожу его и в газетных сенсациях, и даже в модных словечках. Люди с готовностью принимают на веру любые голословные утверждения. Оттесняя ваш старинный рационализм и скепсис, лавиною надвигается новая сила, и имя ей - суеверие. - Он встал и, гневно нахмурясь, продолжал, как будто обращаясь к самому себе: - Вот оно, первое последствие неверия. Люди утратили здравый смысл и не видят мир таким, каков он есть.
Теперь стоит сказать «О, это не так просто!» - и фантазия развертывается без предела, словно в страшном сне. Тут и собака что-то предвещает, и свинья приносит счастье, а кошка - беду, и жук - не просто жук, а скарабей. Словом, возродился весь зверинец древнего политеизма, - и пес Анубис, и зеленоглазая Пахт, и тельцы васанские. Так вы катитесь назад, к обожествлению животных, обращаясь к священным слонам, крокодилам и змеям, и все лишь потому, что вас пугает слово «человек».
Там где нет веры, властвуют предрассудки
(!) 13-ое…пятница.страстная… Доживем до полуночи!!!
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
Даже суеверный не откажется от тринадцатой зарплаты.
С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
Парни из нашей группы все суеверные, перед экзаменом не бреются… А один говорит:
-Мне воще по барабану эти приметы… не верю ни во что!
Вот и решил разрушить миф:) Демонстративно побрился перед экзаменом, все в шоке, ты что говорят, не сдашь
В итоге сдал на 5.
Потом со следующим также, и так до конца сессии…
И что вы думаете… Теперь он самый суеверный в группе:)
Даже пятница 13 лучше понедельника любого числа…
фраза «не судьба» - отмазка для слабых, неспособных бороться за свою мечту…
Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе № 21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее «Вась, останови, тут опять мешок!» Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: «Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!» Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.
Про полковника и суеверия.
Давным давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом провинциальном городишке. Два завода да воинская часть - весь город.
Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь городок можно поперёк за час пройти. Ну, там от гостиницы до вокзала километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.
Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег скрипит, да где-то на станции изредка диспетчер гугукает. Ни машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный. Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, «дипломат». Папаха. Минимум полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать.
Вдруг глядь, военный встал так, резко, и дипломатом чего-то как бы машет. Смотрю, а перед ним, поперек дороги, идёт чёрная кошка. Не спеша. Я сам не раз замечал, кошки, сволочи такие, целый день будет сидеть не двигаясь, но стоит тебе появиться - вжик, и у тебя под носом тебе дорогу перебежит. Ага. Ну и эта тоже. Дорогу перебежала военному, с противоположной стороны на сугроб забралась, села и сидит. Ни туда ни сюда.
Ну, военный на кошку помахал-помахал, а ей пофиг. Постоял, потом по сторонам оглянулся так воровато, штаны за лампасы поддёрнул, да и полез в снег. Кошку эту значит, что бы обойти. Сразу ухнул чуть ли не по пояс. Дипломат над головой поднял, будто вплавь форсируя преграду, и попёр. Обогнул, значит, кошку по широкой дуге, опять на дорогу выбрался, ногами потопал, снег стряхнул, и дальше пошел. А эта сволочь посмотрела ему вслед, посидела ещё чуть-чуть, потом с сугроба спрыгнула, и дальше по своим делам побежала.
Ладно. На станцию пришел, сразу поезд. Захожу в купе, а там этот военный, шинель снимает. Нас и было-то наверное всего двое на всю станцию, пассажиров. Он поздоровался, шинель повесил, смотрю - точно полковник. Китель одёрнул, а на кителе хорошая такая колода. Не только за выслугу лет.
И у нас, значит, такая не очень ловкая пауза повисла. Мне вроде слегка неудобно, что я стал невольным свидетелем не шибко героического форсирования полковником кошки. Ну, и ему видно тоже. Он разуваться стал. Ноги-то мокрые, фигли, снега полные ботинки. Он один ботинок снял, заглянул в него для чего-то, выматерился негромко, и говорит зло так, в сердцах.
- Как же я, блять, эти суеверия всякие, кошек всех этих чёрных, ненавижу!
Потом второй ботинок снял, в него тоже заглянул, подумал чего-то, и добавил.
- Но пару раз они мне шкуру спасли, точно. А может и больше.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке. Оборудование - коса классическая. Погода так себе. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25−30 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, коса в руке. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят силуэт с косой, который им машет…
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!