Цитаты на тему «Студенты»

- Подписывать (работу) надо?
- Вы бы ещё эту фразу сказали, когда замуж будете выходить.

Студенты преподавателю:
- А мы думали, вы не придете.
- Вы бы так на свидании говорили.

- Вопрос помните?
- Нет.
- Я понял, почему вопрос «Согласны ли вы выйти замуж?» такой короткий.

Преподаватель о студенте:
- Говорите ему, что с возрастом надо становиться обязательным. Надо прощаться с девичеством. Потому что необязательность - это такая женская черта.

Преподаватель студентке:
- Вы не должны разговаривать, когда я говорю.
- Ну да, вы же мужчина.
- Вы говорите правильные слова, но в них слышится ирония.
Студентка продолжает болтать.
- Вы не должны разговаривать…
- Точно, вы же мужчина!
- Вы осознали это или по-прежнему говорите с иронией?

5 минут до конца пары. Студенты начинают собирать вещи. Преподаватель спрашивает:
- Вы куда?
- Так 5 минут осталось.
- Я за 5 минут ещё успею кому-нибудь мозг вынести!

На паре преподаватель делает замечание болтающим студенткам.
- Я ничего не говорила :(.
- Вы слушали. Это еще хуже.

Преподаватель отмечает студентов:
- Нет Елены?
- Какой?
- Прекрасной.

В столовке грохот и рокот,
Запах борщей и каш.
Здесь я увидел локоны,
Облик увидел Ваш.
В бульоне плавал картофель,
Искрился томатный сок…
Я видел в борще Ваш профиль,
И съесть я борща не смог…
Быть может вот так же где-то
В буфетах Парижа, Бордо,
Стояли за винегретом
Тургенев и Виардо…
-Тефтели с болгарским перцем! -
Вы скажете свысока.
… Хотите бифштекс… Из сердца
Влюбленного в Вас чудака?

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате 306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки - Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается)

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает уждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

Преподаватель института спрашивает у студентов:
-Кто была первая женщина-летчик?
-Баба-Яга…

В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним экзаменом выходил обломс - это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д)… зашедший позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю - «НУ КАК?». Он грит:
- Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше?
Препод (П):
- ДА!
Друг подходит, садится и глаголит
- Ставьте 4
П (слегка офигивая): - За что?
Д: - на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4
П: - Ну ты нахал!!!
Но четверку поставил!

Лет 7−8 назад, будучи студентами, сидим в общаге. Далеко за полночь. Мой друг и сосед по комнате, в состоянии очень хорошего подпития, пытается писать свою курсовую, которую завтра с утреца уже нужно нести препу на проверку. Ясный пень, в таком расположении духа мысли никак не хотят набираться на клаве, и процесс работы над курсовой практически стоит на месте, а спать с каждой минутой хочется больше и больше. Из чисто альтруистических побуждений предлагаю ему свою помощь: давай, скажи мне, что у тебя за мысли, а я их щас красиво сформулирую и тебе диктовать буду, а ты просто по клаве стучи. Он соглашается, и мы начинаем работать.
Чз некоторое время мне становится скучно, и я ровным голосом диктую ему всякую хрень - он стучит по клаве на автопилоте. Потом вдруг «просыпается» и начинает удалять мой «авторский» текст. Смеемся, потом заканчиваем работу и идем спать.
Через несколько дней друг никакой приходит из универа и показывает мне распечатанную работу с пометками препода. Текст изобилует исправлениями, а на одной странице, аккурат между исправленными преподавателем строками, сразу бросается в глаза: «.бал я эту экономику, которую х. й поймешь, да и преп по ней какой-то й. тый».
…Что интересно, препод в работе это не подчеркнул, в лицо другу тоже ничего не высказал, и на защите не заваливал даже))